无题

注定是悲伤

最后他还是和我道歉哄我，我冷静了也在想是不是我想太多，心灵毒鸡汤看多了。

今天他做梦，说我胖。

我结婚一年多，胖了二十斤。

都是在陌生环境无依无靠中用食物缓解压力。

我以后不会吃夜宵了，每天吃饭也不会吃很多了。

饱了就不吃

浪费了就浪费了。

对不起我知道这点不好。

很多人还吃不上饭。但是我竟然还浪费。

我刚开始做饭，不熟，不是多了就是少了。

太难了，我在努力控制了，又不是我偷的抢的，花钱买的，付出金钱买的也不要总是计较。

就是因为不想浪费，总是全部吃完。

所以我胖了

总是自己想不开。被气出甲状腺结节。

今天是我最后一天熬夜。因为中午做梦，睡了大概有……

两小时，三点才醒

都说男人无意识说的话才真实。

也可能我胖了，丑了，他才不愿意回家吗

毕竟我自己都嫌弃我自己，很胖，不愿意照镜子了。

曾经我很爱美。现在，很久没有打扮了

每天家务，生活。没时间锻炼，家务琐事只会让我累又达不到锻炼减肥的强度

然后我就总是沉迷手机

王者。

他不让我和别人开麦

我烦躁

我渴望和人交流

毕竟我以为他是理解我的，还在相亲是秒回，主动聊天

后来就是没了。

他一天一夜没回来

说是找人，谁也不告诉。

如果是小三，不告诉我，我岂不是被骗惨了。

目前只是我的猜测而已。

看了太多狗血剧情。男的出轨，瞒着女的。

我就是太在乎，太爱他！

曾经没人理解我没有他我不是也过来了？

靠得住的唯有自己。

努力画画练琴。学习工作。我现在努力总会有收获的

曾经自学英语不是还应聘了英语老师吗

然后就因为他没干了

如果坚持，我应该小有成就了，毕竟我也是很聪明的

是有做老师的天赋

但是我不喜欢，我知道曾经被老师伤透了，我有阴影，我在工作时尽力避免不被影响。但是每天都在痛苦挣扎不知所措。

似乎只有文字不会背叛我。

我用他表达自我。

只要我藏的够好，他们就不会发现。文字会倾听我，记录我。让我有喘息的空间。

音乐暴露心情

文字只是一个平静的朋友。

这是我唯一熟练发泄自我的方法了

从现在开始慢慢放下心结吧

我知道嘴上说着我会潇洒离开

但是重情的我可能一辈子都放不下

是啊，这才是我的真心

我爱他。

所以一次次被伤害，一次次轻易原谅他，相信他，不去细究。

甚至，他不主动说分开，我绝不会说。

这场感情，这段婚姻。

我输的一败涂地。

我离不开他不是因为离开他没法生存，而是精神痛苦。

难道是pua？

啥也不是。

把这一切抛开吧，我太需要什么证明自己了。

今年夏天考级没赶上。

马上考级了，我要努力！努力！拥有我的特长

晚安，亲爱的自己。你会是最棒的。保佑我吧！

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