我现在在火车站，哭。低着头哭的无法自控。明明是他的错，他还敢不理我。
我本来还就只是生闷气，其实也是想哭的，但我在努力忍。然后我爸妈在不停的关心我，和他形成了鲜明对比，我一下子就控制不住了。
我曾单纯的把他当最重要的人，甚至超过了所有人，可是他配吗？
他一次又一次伤害我，在我每次需要他的时候不是玩游戏就是消失。
如果我们交往半年，我可能也不会和他结婚。真的是当初昏了头，失了智。得到了一段没有安全感的婚姻。
我都无法痛痛快快的哭一场，心痛，不是为他，是我我的自私，让我爸妈担心。
以后尽量补偿他们吧。
以后你被我伤害可别怪我无情，是你把我伤的无法生活。
我做不出报复你的事情，但是我不会再像以前那么爱你了。
今天晚上又睡不着了。怎么就这么悲观呢？
我本来是悲的。但是我学会了伪装。
我以为我找到了爱情，呵呵。
箫奇只是我的理想型，并不是你。
我对你不设防可是你伤害我最深。从小到大没人这么伤害过我。
而你一次又一次。一次又一次。
我恨你！
我讨厌你！
我对你仅存的一点点爱没有了。
以后我会记录你对我的伤害，慢慢的我会有盔甲，我会用痛苦成就新的更好的护盾。我会放弃你。
不想爱了，太痛苦了，我不要了。那一丝丝甜蜜不要也罢。
得不到回报的爱不要了。他爱打游戏打游戏。爱看哪个前女友就去看。
我注定就是个不值得被爱的人。除了亲人。我当初脑子呢？
原来，所有人都清醒，最糊涂的人是我。
这个虚幻的梦该醒了。
今夜无眠。
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