人生

我一直都在玩一只高难度的游戏。

开局，所有玩家的资质都差不多，就只是出身不同，听说，出身会对资质有影响，但出身是完全随机的，所以也只能接受。

我的出身一般般，算是个小康之家，有资金给我去“练功”，去玩耍，就是自由度蛮高的开局吧。

这游戏比较特别，十二级转职，玩家们在十级之前其实也知道有转职这东西，但是并不知道它的条件，十级后，就能得知条件和转职后的职业了。

老实说，在十级之前，我完全不明白为什么有些玩家会死命地“练功”，玩耍不好吗？轻轻松松地，反正过了主线就能升级，玩耍和有趣的支线哪么多，为什么偏要选择最苦闷的“练功”支线呢？

直到十级了，发现转职时“练功”等级越高，能选择的“练功区”便越多，而且能更容易进入。它们分为一线、二线和三线练功区，虽然看似差不多，能做的事都差不多，但是数字越小的练功区，一次活动中能增加的数值便越多。

以我目前的等级来说，进到二线练功区是没什么问题的，不需要太努力，只要确保主线考核和转职考试不要糊就行了。我的资质算好，不需要太努力就能，达到合格，于是，接下来的两个主线，我也没有悬念就过去了。

去到了二线练功区，进了一般般的班别，我还是不改那个懒散的性格，直到一次中期考核。

不知是幸运还是怎样，我有某几个项目拿到了班级第一。那是我第一次出类拔萃，从来都在中游生活的我突然得到所有人的敬佩。

我很享受这种感觉，被称赞的感觉让我上瘾了，我开始更把心思投入“练功”里，果不其然，下一次的考核我又拿到了几个第一。

我深知我并不是最厉害的人，别班的人都比我好上一些，但我心中也有个念头萌生了：如果我当初努力一些，是不是就能进到一线的练功区呢？

当然，我也知道若我去到一线的练功区，就只有被虐的份，我和那些变态无法比较，同时，我也庆幸我没有去到那里，因为他们虽然厉害，在排行榜上有名，但是，那是和他们付出的努力成正比的；现在的我不算辛苦，“功力”也不差，就这样也没有什么不好的。

之后我升到了十三级了，我去到一个特训场，那里大部分都是一线练功区的门生，我就似是一个异类。

去了两三次，我感到一股强烈的自卑。

他们太出色，我千辛万苦才使出的功法，他们不消一会就使出来了。即使没人会嘲笑我，即使师傅也在鼓励我，但是我明白了，在之前的懒散，造就了我们的差距，亦是难以拉近的。

不过，我只是灰心了一会，因为我知道，现在还不晚，追不上他们又如何，如果成为二线练功区里最强的玩家，那也不差。

又升了一级，在二线得到的成就感和在特训场里得到的挫败感向抵消，又化为我的动力，特训场很好，给了我很好的观念，我的“功力”亦蹭蹭上升。

十五级，是一个小节点，它决定了以后等级的走向，说重要，其实也不算，我的师傅们总说他们当时的选择和现在没什么关系，甚至相反；说不重要，那也不行，毕竟它会影响我接下来三级的辛劳程度，那时候，我感到最大的压力。

因为许多原因，两个考核都取消了，但特训不会停下，或许是平衡被打破，突然发现我的隐藏数值早已向“错误”的方向走去。

日子闲下来了一点，隐藏数值的影响出来了，它扰乱我的思绪和动力，我回到那个懒散的我；它腐蚀我的内心，让它不经心魔摧残；它放大我的不堪，让我困在自卑的囹圄。

我极力寻找每日的意义，我不停去“练功”，和自己微乎其微的动力抗衡；我描写描画我内心的梦，想要有更多支持。

突然间意识到，这是个高难度的游戏啊！是一个弱肉强食的世界啊！

过去等级发生了的事无法改变，但我就连去决定未来都要逼迫自己。

这是一场高难度的游戏，只有一条性命，每件事都有时限，在游戏的框架内你可以自由活动，你做的任何事都必须负上责任，而且不一定只有你要负责。

游戏内一切事件都是随机的，又或者说是未知且命中注定的，抓不抓住，那是你自己的选择。

若果你不满意这个存档，你可以去到任一高楼，那里有重置的按钮，重置后，你可以获得一个新的身份，重新开始，关于这个存档的一切你都会忘记。

但是你要知道，这个存档，只有你会忘记，其他玩家都还会记得的。

啊！忘了一点，这个游戏，其实你没有不参加的选项，谁都没有。

嗯？你问这个游戏的名字？

哦，它叫做人生。