好吃

今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”

女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”

付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。

馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？

我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。

然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

餐桌上，同事们说起用车体验。

一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”

我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”

这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”

我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。

1、几个女同事热火朝天地讨论：认识半年的男人跟养了五年的狗应该选哪个。有选男人的，有选狗的，争吵不休。

小丽一脸淡定地扣着指甲，大声说：“选男人啊，慢慢你就知道，说不定是个狗男人，一举两得。”

2、男：嫁给我吧？

女：你有什么好的？

男：我会每天陪你看星星。

女：就你那点钱，也只能看星星了。

3、“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”

“不知道。”

“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”

4、当年谈恋爱的时侯，有次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。

好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。

结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。

姐呀，您至于这么渴吗？！

5、饭局上，有一道我喜欢吃的菜，不过离我有点远，对男友说：“你看那道菜，看起来很好吃的样子”

他笑了笑，说“我知道了”于是起身夹菜。

我心想，这应该就是心有灵犀一点通吧。

然后这货夹到菜后，细嚼慢咽的品尝了一会，扭头对我说：“恩， 的确很好吃！”

6、那天闲来无事，往男友怀里钻。

正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”

我说：“小鸟依人你不懂啊？”

男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”

我。。。

7、一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

A：我去撇个尿！

这一点都不礼貌。

B：我去上个厕所，等等回来。

嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。