哎呀！真香！

朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？

这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”

我问：“你能干什么大事啊？”

他：“老婆就是天大的事。”

老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…

和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。

我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？

老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……

老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。

老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

“老公，我想吃泡面。”

“我给你煮去。”

“我不想吃咱家那个牌子的。”

“那我出去买。”

“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”

“那泡好了给你拿回来。”

“凉了不好吃。”

“那咱们出去吃。”

“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”

“你到底想怎么办?”

“想吃泡面。”

男人就是这样被逼疯的。

我和老公偶尔都会失眠。

有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。

我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”

这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？

娇妻：这么早就下班回来了？

我：是啊，饿死了，吃饭吧。

娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！

我：你不是说你做饭吗？

娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。

夫：“这大象是如何训练出来的呢？”

妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”

老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”

早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。

在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？

我。。。

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。

老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”

老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”

他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”

历史学者：“那就是新的一页了。”

和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”

老公：“怎么消失。”

老婆：“熄灯。”

我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。

“老公！”

“恩？”

“我们宝宝属蛇的。”

“恩。”

“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”

“……”

老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。

老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”

我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”

那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。

我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”

老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”