搞笑段子

陆思远每天一个沙雕小故事！

陆思远今天是搞笑段子

陆思远废话不多说，开整

寒风朋友拨打取消包月服务，这需要人工服务，于是他按照语音提示按了然后对方说;你好，号为你服务，我朋友说了一句。麻烦你帮我转人工服务。

风师娘娘不女相最近天儿越来越冷，朋友来一句：擦，我的被子太薄了，钻被窝睡觉就冷!我：不睡就不冷了!朋友：说的好像有道理。

钉子户早上多醒的，中午多才起床，一直在刷这坨，这坨，这坨!去常去的一家小饭馆吃饭，吃完就刷着这坨走了，走了，走了!刚回来，老板娘说没事，下次一起给也行正值午饭时间，里面坐满了!

武月一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什么破玩意儿!

平凡记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊，”记者又问：“剩下的呢?”学生：“剩下只有开学再补了。”

万能.小男孩我：最近怎么不带你的浪琴手表了?朋友：最近天太冷了，老是撸袖口，冻的胳膊挺疼的。

萌芽朋友：干嘛呢?我：游戏呢!朋友：瞧你那点出息，怪不得你这么久了都还是穷屌丝，能干点有出息的事儿不?我：你就说啥事儿?朋友：三缺一。

无辜的路人昨晚特别给我妈提醒：别把手机放在枕头下，有辐射!!!我妈呢。她说：这样啊。然后她把手机放我枕头下。我愣愣地看她做完这系列动作。最后我妈她说：放在我枕头下有辐射那放在你枕头下好了。

万能.父亲我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了。

群众今天理发时告诉没见过驴子的老板娘：驴子有五条腿。她不信，我俩打赌了。我赢了，她不理我了。

陆思远出门看见情侣都是一对一对的!都是手牵着人、我心里就有种说不出的滋味!看着自己也是左手牵右手!原来我女朋友一直没离开过我!我满意的笑了!

寒风一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ 男：哼哼，你说呢！ 女：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀！

风师娘娘不女相我生了2个女孩，有次老公问我： “人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

平凡知道为什么吸烟有害健康吗？ 因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

钉子户我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完—— 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

武月有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？ 答：保意外事故啊。 她：那意外怀孕有赔么？ 我回她道：有现场么？ 嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

万能.小女孩坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

萌芽刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。 老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 操，我他妈就是那个孩子。

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