第一篇：原生家庭

我是叶离，树叶的叶，离别的离，当然你也可以叫我“那谁”，他们都这么叫我，“叶离”只是我自己起的名字罢了，名字意思——叶散冰离

我……讨厌我的原生家庭，他们易怒、冷漠，从一开始我便不喜欢他们，特别是这几年，处在青春判逆期的我欲发讨厌他们了

我和我的母亲，不是互不相干，岁月静好，就是大吵大闹，打上几架

我的父亲更是长年不在家，对母亲打骂我的事更是漠不关心，十分懦弱，对于母亲的话严听计从，这也许也是他长年不在家的原因吧

我的弟弟更是争风吃醋，吃我的那份，用我的那份，破坏我重要的东西，还没完没了了，母亲更是说“他还小，你要让着点你弟”，一句话撇开所有的干系，他显然更偏爱弟弟，我并不知道他们是重男轻女，还是重小轻大

对于外在初三的我来说，“家”这个字眼，本应该是一个温暖的地方，但我感觉到的…只有冷漠，像是条锁链，死死的把我困住，让我更加的疲惫…

我应该感谢我的学业繁重，让我有更多的时间呆在学校里；我应该庆幸学校离家很远，让我很少呆在我的原生家庭里，忍受母亲的冷眼，弟弟的讨厌

作业上的家长签字是我签的，家长会是我去的，家长签到，也是我签的，他们对我独一的帮助就是，解决了我的生计问题

我那个在家懦弱的父亲，还有点能力，在外面干出了大事业，每天给家里打钱，这样，我才有了每天二十r的零用钱

有的人用童年治愈一辈子，正如《阿甘正传》里的阿甘，有的人用一辈子治愈童年，例如《阿甘正传》里的珍妮，我不明白上帝为什么让我成为少数的“珍妮”而不是“阿甘

我近期的成绩一直排在第二位，母亲却直接忽略了我从第十五名到第二名的艰辛，她说“考第二有什么好的，又不是第一，年级不就在第三考场里吗”，而这两次成绩一落千丈，母亲更是不依不挠，说我不服正业，早恋什么的，他不明白，是全班以及大部分任课老师的希望，压迫着我，让我找不到最好的状态……

我接不住老师的希望，语文老师对我有信心的，但每次我都接不住老师的希望，让信任碎了一地，然后周而复始……我羡慕那个排名二十多的，每次都能接住老师给予的希望，不像我，只会弄破一切

我羡慕排名第十左右的那位，字写的比我好，人缘比我好，比我坚强，最重要的是，她的家人真真切切的爱着她，关心的她，她有着最舒适的学习状态，没有学渣的力不从心感，没有前三的紧张感，想当年……我也是那样的啊……

这一切，我都归根于我的原生家庭，他们对我没有一点精神上的帮助，物质需求也不足，就比如我的书包还是初一时的，衣裤是五、六年级的,生病了无钱到医院，只能依靠自己的判断来看自己是什么病，药啊……卖廉价的，就卖一半的药，过去了就过去了，没过去，就忍着

我的崩溃他们不会在意，我的疲惫他们不会理会，我的努力他们不会看见，我的悲伤…他们不会在意……

我讨厌我的原生家庭，当年不明白俗语“穷到只剩下钱了”是什么意思，现在明白了，因为没人会帮自己，没人痛，没人爱；当年不明白鲁迅先生写“我的门前有两棵树，一棵是枣树，哪一棵也是枣树”是什么用意，现在明白了，因为我床前有三双鞋，一双是凉拖鞋，一双是毛拖鞋，一双是运动鞋，但……凉拖鞋是我的，毛拖鞋是我的，运动鞋…也是我的……

这便是我那令我讨厌的原生家庭