幽默无主题3

　　1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？

爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”

顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。

那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！

你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。

而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。

老板：有人有意见就说。

我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。

老板：散会，某某你留下！

我。。。

5、我问朋友老婆哪个单位的？

他：烟草局的。

我：不错，以后抽烟不用花钱了！

他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！

我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

　　6、我用眼神杀人，江湖人称目击者。

7、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

8、晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着，白天醒不了。

9、在相亲时，我告诉那女孩我的工作是和动物打交道，我：“听上去好有爱心啊，你在动物园上班吗？”

我：“屠宰场。”

10、我今天看到了一张海报，上面写着：“非洲每天有数百万儿童死于疟疾，而防止这种悲剧只需要一个蚊帐。只要捐赠三英镑，也就是一个三明治的价钱，你就可以挽救一条生命。”

看到这里我不禁陷入了沉思：

一个破三明治要三英镑？

11、朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”

我：“我操！谁啊？”

朋友：“刘姥姥啊。”

12、现在的大学生，心比天高，命比纸薄，寒窗苦读十数载，却为了几十块钱折腰。

想到这里，我放下手里的高考试卷，无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。

　　老妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？”

老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”

我。。。

13、今天和老妈开玩笑：“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子。”

老妈直接来了一句：“我生孩子的时候你帮我带了吗？凭什么让我给你带。”

额，我。。。

14、我：“爸，你要学会用微信支付啊。”

我爸：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”

我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着？”

15、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。

我好奇问：老爸咋没娶？

我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

我。。。

16、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。

只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！

但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了！