0135 羡慕那种吵着吵着更好的感情

友情？亲情？爱情？

好像这些我都有，又好像都没有~

在难过的时候，找不到一个朋友讲述，觉得打扰别人不好，更觉得没人会愿意听！

在孤独的时候，希望家人的宠爱和陪伴，但是充斥着周围一切的只有嘈杂的音频。

在辛福的时候，害怕失去，害怕第二天就什么都没有了。

和大家相处的时候，不自觉的去迎合别人，再遇到朋友的问题时，选择将它的话语权交给另外一个人。

为了不让自己成为不一样的那个。

我伪装着自己，多数时候心口不一的生活着

别人眼中的我懂事、乖巧

只有我自己知道，我是因为害怕，而不得不这样做

不管是朋友还是情侣，我都习惯了委屈自己，所以避免了很多的争吵。

我以为只有这样，大家才会喜欢我，才会让我参与她们之中。

直到遇见那样一个人，大大咧咧、直来直去，从不考虑别人，只关心自己的感受，说想说的，做想做的。

不喜欢的就直截了当地拒绝，并且不会有什么担忧。

和朋友吵吵闹闹，和男朋友也是吵吵闹闹

吵架好像并没有消耗她与她（他）们的感情，反而在下一刻，两个人都哈哈大笑起来，变得更加珍惜。

每个人都值得被爱

每个人都是不同的人，过着不一样的人生，身边有着很多爱你的人。

夜里安静的时候，总是会胡思乱想，导致我经常失眠

有的时候到凌晨两点，有的时候凌晨四点，有的时候天都亮了。

想什么呢？

我也不知道

就是以前的事，还有那些让我言不由衷的事~

记得有一次，因为和朋友说了一句话，她不知怎么的，重复了一遍，然后笑了笑。

我清楚的感受到，那个笑不是正常的笑，以至于我花了一晚的时间去思考

是我说错了什么吗？

还是有什么我不知道的原因？

就这样想着，想完今天，又想前天，再想以前，想相处的每一刻。

始终找不到答案

在大家都睡着的夜里，担心着、害怕着

好几次默默的哭，却说不出为什么

好像哭了就释怀了，就能改变了！

我敏感吗？应该是的

在我听到周围嘈杂的人群声，却听不清她们说什么的时候，我开始了焦虑和不安。

然后做着独来独往，却害怕大家想多了的行为。

一边告诉自己要放开，一边扭扭捏捏

外表看起来活泼开朗，其实内心里有着比内向的人还要多的“内心戏”。

在看见别人晒出的幸福的照片的时候，在看见大街上有说有笑的人群的时候

我在想，她们是怎么做到的？

与人相处这件事，我学了很久，直到后来，想到将自己封闭起来，这一个办法。

一边羡慕着她们，一边害怕着别人的靠近

所有人都在勇往直前，只有我止步不前

社恐羡慕社牛

单身羡慕情侣

我羡慕着你

这个循环大概不会改变了

在我拒绝了他之后，我更加深刻的明白了这一点。

因为我害怕，所以拒绝了所有人的靠近

因为不想再经历一次痛苦，所以将自己封闭起来

因为想要偏爱，可惜得不到，所以只能远远看着她们，然后只剩羡慕！

羡慕她们可以吵着吵着更好的感情，羡慕那些吵不走的人~