日常

佟年我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。” 室友：“是么！？” 我：“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！” 室友：“是么！！？” 我：“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？” 室友：“你刚才关车门夹的！！

佟年第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

佟年上课时，小华在睡觉，突然老师叫他站起来，并让他造一个疑问句，小华不明所以，问：老师，你在问我吗？ 老师：很好，再造个陈述句。 小华：请再说一遍。 老师：下面再造一个感叹句 小华低着头说：太难了！我不会。 老师点点头：坐下吧！

佟年表哥说给我介绍对象，是个警察；表嫂也要给我介绍对象，是个医生；他们夫妻俩一直在争吵，非让我选择他们各自介绍的那个。问题是两个男生都长的很帅，各方面都很优秀~ 正在我苦恼不知道该如何选择时，表哥表嫂很难为情的告诉我，他们俩都没看上我。。。

佟年我一姐姐说：她初中的时候，他们班的物理老师姓候。 一天，上课的时候，老师正在写黑板。忽然，放了个屁。当时教室非常安静，没过多久，坐在她后面的一个男同学的手机铃声响了。本来很安静的教室里回荡着一首歌——“猴哥，猴哥，你真了不得......”

佟年舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！ 我：你这光呼了，没吸啊！ 舍友：你们不是吸了么！

佟年领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

佟年A：这是2天前向借你的2000块钱，现在还给你。 B：没事兄弟，我这几天不要急用钱，你先拿着吧。 A：拿着吧，有钱就应该还啊，有借有还再借不难嘛。 劫匪：你俩人BB啥那，快点，把身上的钱都交出来。

佟年我爸和我妈吵架，我爸大声道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”我爸以为我妈听了会很开心，没想到我妈说：“别以为你说得有道理我就会放过你！”

佟年一天，包公对展昭说：“今天破了案很高兴，你唱首歌给我听吧。” 展昭说：“好的，大人，我为你唱一首《好汉歌》吧。” 包公愉快地点了点头。 展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”