日常小段子，五。

一天耀辉出去租房，找了好久都没有个合适的，终于在一家炸鸡店的旁边找到了合适的房子，并和卖主谈起了价格。

耀辉：老板你的房子看上去还行，就是不知道质量如何呢？

老板1（烈原赤野）：您放心吧，绝对坚固，就算轰炸机来了也照样…

（这时天上忽然一架飞机飞过，房子瞬间被炸成碎片。）没…事。

耀辉（无奈）：你不是说很坚固吗?

老板（尴尬并慌张）：对啊就算轰炸鸡来了也没事啊。

耀辉：那刚刚是什么，怎么瞬间就倒了。

老板：小伙子我说的是那个轰炸鸡，不是轰炸机。

耀辉：有区别吗?

老板：当然有了，我说的是用来轰炸的那个鸡不是刚刚的那个轰炸机。

耀辉：那请问世上有卖那种鸡的吗？

老板：当然有了，从这里左拐在一直走有一家炸鸡店，那里的招牌菜就是轰炸鸡。

耀辉（无奈）：老板做人要有诚信，我先走了这里你自己收拾吧。

不久后又找到了第二家。

耀辉：老板这里的房子要卖吗？

老板2（月天狼）：卖卖，请问你是来买房的吗？

耀辉：对呀，请问你这房子质量如何，能挡住轰炸机吗？

老板二：小伙子你可真会开玩笑，世上哪有那种房子呀，要是真有天都能塌下来了。

耀辉：也对啊，那你这抗震防灾功能如何？

老板二：放心吧，我这房子可是主上世世代代传下来的，虽然那些大地震洪水是防不了，但是经常都做装修与保养所以就算是46级的台风也能挡得住。

新闻：各位观众们，大家好以下是重要消息，今日本市区会发生50级台风请大家做好防护准备。

耀辉：那你确定是50级的台风也能挡得住？

老板二：放心人家又没说现在就起风，所以足够时间保养了。

（接着房子直接瞬间被风刮倒。）

耀辉：老板您这……

老板二（尴尬）：这不能怪我呀谁叫他会多出四级，小伙子你还是上别处买房。

随后耀辉又来到了一片林子里。

耀辉：请问您就是诸葛先生吗，你这名字咋不叫诸葛亮。

诸葛（龙天昊）：没错在下人称诸葛，因为诸葛亮是我的偶像所以我就自称诸葛，请问你是买家吗。

耀辉：请问，我看这上面说在这里有房子要卖是不是真的。

诸葛：当然，喏，请看那。

耀辉：我去，你这不是草屋吗，能住得下人吗？

诸葛：当然可以了，别看这地方小但是这防灾功能可是一流的除了火灾以外。

耀辉：是吗，那让我看看。

诸葛：怎么样，这房子还不错吧。

耀辉（捂鼻）：你这房子怎么一股味呀。

诸葛：不要在意细节，习惯了就好。

耀辉：默默问一下，你这是茅房吗？

诸葛：你怎么知道。

耀辉：我去我说怎么一股味儿，人在哪有人会没事住茅坑呀。

诸葛：怎么没人呀，诸葛亮不就是其中一位吗，如果你真的嫌太味儿的话，我可以免费赠送一瓶茅香香水来帮你盖盖味儿。

耀辉：你这香水又是用什么做的。

诸葛：当然是茅房异味中的提取物经过加工以后做成的，不用谢我。

耀辉：谁要谢你，不租了不租了，谁爱住谁住。

诸葛：小伙子，你真的不租吗，这可是千载难逢的好机会过了这个村就没这个店儿了。

耀辉：谁要住茅房呀，我告诉你，就算全世界的房屋都被轰炸机炸掉我也不买你的。

诸葛（扇扇子）：好，这可是你说的，来人开始轰炸。

这时数十辆轰炸机从空中飞过。

耀辉：我去，你哪来这么多轰炸机。

诸葛：笑话，我可是军师掌管所有军事武器，拥有几辆轰炸机根本不值一提。

耀辉：还真把你当成诸葛亮了，你不会是拆迁队的吧。

诸葛：bingo回答正确，中国拆迁哪家强，轰炸机队找诸葛，拆迁专用轰炸机，炸遍全城不是事。请认准诸葛轰炸机。

耀辉：你这不是赤裸裸的广告吗。

诸葛：别计较那么多吗，这不是你说的就算轰炸机炸毁所有房屋你都不租，别后悔，瞧见没市民都找我来租房了。

耀辉（望了望远方）：我去，还真有这么多有病的人没事住茅房呀。

诸葛：所以说嘛，好了先不奉陪了。

随后便走向居民的方向。

诸葛：各位市民们，大家不要急慢慢来你们是来干什么的呀。

市民A（厉雪颜）：还能干什么当然是找你算帐了。

诸葛：你们是不是找错人了，我是诸葛，拆迁队的队长。

市民B（杨）：找的就是你，说什么无缘无故的炸我们房子。

老板二：对呀，我刚刚盖好的房子就被你给炸毁了，你是不是故意的，就为了让我们住你的那破茅房呀，想的美！

诸葛：哎呀，各位都说了，你们如果嫌里面太味儿我可以免费赠送一瓶茅香香水帮你们盖盖味吗。

市民A：谁要你的香水，大家一起上。

诸葛：喂喂喂喂，君子动口不动手，别拆我的茅屋啊！

随后新一任的拆迁队队长便又耀辉担任。

xx队员：队长有一个地方需要拆迁了。

耀辉：那还等什么赶紧拆啊。

某小区。

诸葛：终于盖好了，这下不用担心没地方住了，以后干脆转行做建筑工得了。

某大妈（杨）：谁呀这么没公德心，在小区里面乱建厕所。

（轰炸机飞过）房屋瞬间变成碎片。

诸葛（惊慌失措）：不要啊，我好不容易才盖好的啊。

耀辉总结：所以以后大家千万不要因为崇拜某个偶像，像他一样住茅房呦。