爱

20201109

我也不知道该写点什么，今天就说说爱情吧。

感觉一路走来，在感情方面留下的都是满满的遗憾，总结起来呢就是，有个人曾拼劲努力和你在一起，但不知怎么的，某一刻，小小的自卑开始作祟，从而松开了手。

后来会去自我埋冤，为什么不去抓住他的手。

读有一篇文章，将爱情比作猫和蚂蚁，一只猫拿着一块饼干去喂一只蚂蚁。

两个世界的生物，可以腻歪可以依偎可以谈头论足身边琐事，但终究是两个世界，蚂蚁努力搬着饼干回窝，而猫却不知道，对于蚂蚁来说，一场大雨意味着什么。

这双手，是抓不住的。

后来呢，也断了联系，到头来也不知所终。

很无奈，但也不知如何是好。可能是一无所有的空虚在作祟，无尽的自卑和奇怪的自我怀疑让我难以释怀，可能就是生活吧，她总是欺软怕硬，我也想和你一起抚摸初春的阳光，一起感受生活的苦辣酸甜，一起谈一场让别人羡慕的恋爱，但，终究只是想想。

其实呢，我们都不知道对方想要什么。

一个不敢问，一个不敢说。

到头来只是一个人看着一个人渐渐远去，不敢问，可能以后某件事会想起曾经的他，但留下的也只是片刻的遗憾。

可能吧不只是我，所有的人在感情面前都是卑微的，害怕对方看到自己的坏处，害怕对方发现自己内心的另一面。

不知道是不是自小比较敏感，感觉心思倒颇像个女人，好比别人做件什么事，我都会思考片刻，这是不是别有用意，会不会在内涵什么，亦或晚上睡前或刚刚自己做的某件事是不是可以做得更好，总之呢思虑都被这些好的乱七八糟。然后这种性格在爱情方面颇为苦恼，容易想很多事，想去付出什么做点什么，不知道该怎么去回应，不知自己身处地位。

有幸谈过几次恋爱，不知道是幸运还是不幸，时间都不长，说句实话呢，我很久没喜欢过别人了，喜欢，是什么？为人处事也属于比较被动随和，可能恰好对方也符合自己的标准，也不论什么其他就去试试，最后也导致这潭面团越揉越糊。

可能习惯了孤身，害怕有人来打破这片属于自己的小天地，但内心又渴望有人能将自己拯救，我也渴望被爱啊。

如今不知怎的，有些厌学，只想快点去随便找个工作好好谋生，能自给自足便好。

回想着自己的交际关系。好像没有特别好的朋友，一个都没有。一个阶段和几个人玩，高中是高中同学，大学是大学室友，高中毕业后便很少联系了，大学呢其他三人聊天，自己经常弄自己的事，但偶尔也插几句，但关系也融洽。可能他们都是我生命中可有可无的人，我随时可能会失去他们，只有永远的孤独伴随着我。

总之呢一般人不会觉得我很难沟通，我也几乎不主动联系朋友，当然如果你主动联系我，我会很友善的对待，尽量去找话题不会让你尴尬。对每个人呢，我不会讨厌你，也是实打实想帮助你，只要有能力，我就能尽己所能，也去理解和尊重每个人。

我呢，也算是个多愁善感的人，某部电影的感人催泪片段，可以轻易让我落泪。习惯去观察生活中小事物，某些人的不经意举动，某些事情发生的因果关系，看的东西多了，知道了也多了，有美好的也有堕落的。其实我这世界蛮失望的，可能是看透了人性的丑陋，不同于小时候对于未来所憧憬的美好，如今这片乐土遍布淤泥。我希望世界上一切都是美好，都是圣洁的，但性格敏感脆弱，只能选择逃离。

在生活中呢，可能是因为身高，所以有些社恐，那种行走在路上被别人视奸的感觉蛮让人不自在，后来也不戴眼镜出门，反正度数也不高，然后也可以模糊世界麻痹自己。偶尔自己捣鼓点自己感兴趣的东西，偶尔带着耳机听点歌沉浸在自己的世界，自己处理好自己的喜怒哀乐。

说着说着好像有些跑题，今天凑着找东西有幸和以前的朋友说上几句话，不经意想了点东西，仅此而已。

晚安，好梦，另一位旅人。