昨天我做了一个梦，我梦见自己变瘦了，变高了，梦见自己住在一个临海的小民宿里，穿着白裙子，捉蝴蝶，晒太阳，看海浪拍打时光。
梦外的我是笑着醒来的。
清晨的阳光好炽热，射进那间破旧不堪的杂物间，这便是我的家，二十六平米，一张床，一个桌子，一个煮白面条的锅，一个我。
阳光透过封闭的窗口玻璃洒到我的床上来，我伸出手去触摸那束光，笑着看着屋里浮起的灰尘被阳光照射得毫无躲藏之处，笑着看阳光跟我打招呼。
“早啊，美好的世界。”我笑着说。
没有人应答我，阳光还在。
我没有工作也一事无成，我吃的是父母的血汗钱，毁着他们的人生和自己的前途，可我仍要对这个世界说早安，仍要夸赞它的美好和神圣。我会看着周围那些可爱的人儿，然后小心翼翼的察言观色，接着笑着应答。
他说：“加油，你要高兴，要积极！”
她说：“别灰心，生活会好起来的，你也是！”
“会好起来的，会好起来的……”
我一遍遍听从他们口中溢出的那些云淡风轻的优美的言语。任凭这些话充斥我的大脑，麻痹我的神经，蒙蔽我的内心。我深知啊，自己的处境。我越陷越深，越挣扎越疼，越期盼越失望。
我开始害怕他们给予的可贵的温柔。
每当我沉浸在他们的温柔里无法自拔的时候，我身体里的那个恶魔就会冒出来告诉自己：“你怎么配拥有温柔呢？你肮脏，你卑微，你不配拥有所谓的温柔，听见了吗？你不配呀！你不配！”
后来，当温柔也成了奢求的时候，我也就不期待了，万般皆是命。是我本不该去妄想，妄想那些遥远飘渺的，所谓的公平，美好，幸福，温柔。
溺死在里面的可爱的人儿可不在少数吧，我不敢践踏。
桌子上的那把刀闪了一下我的眼睛，我盯着他，格外亲切。我问：它会是我唯一的救赎吗？
是问它，也是问我自己。
“你疼吗？我不疼！”
又是自问自答，周围雅雀无声。
我温柔的拿起它，它会怕疼的，我想轻轻的将它放在我的手腕上，让它沾染我肮脏的血，让锋芒和热血和二为一。
它还是说它不疼，我也不疼。我也会说我不疼。
几滴红色的液体落在地上，嘀嗒，嘀嗒，然后被水泥地和灰尘吞噬。刀也落在了地上，发出银铃般的动听旋律。
我知道我要解脱了，我可以不再爱这个世界了，尽管他美好包容，尽管我舍不得。
又几声液体滴落在地上的声音，我靠着床，任由双手下垂，充血，流淌，疼痛。那道阳光照在我的伤口上，试图愈合这道淌血的伤口。
无能为力，无可奈何。
我跟阳光说我不疼，可是他呀，不听话，一遍一遍地钻进我的伤口，为我疗伤。
我看着可爱的他，笑了。
可是我的眼皮为什么会这样沉重了？天怎么也黑下去了，我的阳光他不见了，我努力睁开眼睛寻找那束光，努力找寻着他留给我的余温，可是除了累，我什么都感受不到了。
“呵……”徒劳无功罢了。
我的伤口有些冷了，余温也不见了，我只知道很累，我没有走，也没有消失，我只是想休息片刻。
一会儿就好，就一会儿就好了……
我笑着说。
<完>
淮:“愿你可以爱你所爱，自信，勇敢。卑微到体无完肤的‘我’早就无处躲藏了。时光里的少年。一定要坚强啊！未来很美，我们应该热泪盈眶的去闯荡。”
“平安喜乐”
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