无题

这段时间家里发生了一件事

我爷爷死了，我是从小和爷爷奶奶一起长大的，他们一直很宠我把我宠的矫气自信又毒舌，经常大家都会说我嘴太毒了，很容易得罪人，所以我少说话，尽量他们聊天不和他们一起避免说了不好听的话弄的尴尬，但是和爷爷奶奶在一起我从来都是想说什么就说什么，不会有人说我的不好，他们不敢，爷爷奶奶都护着我，可怜我，总是说太惯着我了，把我养的太任性了

可是他们喜欢我任性喜欢我敢说敢做的样子，因为他们觉得女孩子强势有魄力才不会被人欺负，他们死了也能放心我一个人好好的

小时候不懂事，一直畅想未来我买上大房子和爷爷奶奶一起去住，长大了我来照顾他们，不懂他们为什么要担心我一个人会过不好，我们不是要一直一直一起生活的吗，为什么我要一个人

直到现在我长大了，我有时想象未来的生活还是带有他们的身影，从来没有想过会有他们死去的这一未来，在我的心里从来不觉得他们会死

我从来没有想过有一天最重要的人回消失，我会再也见不到他

就在那天的晚上，十点二十多分，我还在计划明天回去带他们一起去拍全家福，我攒了一些零花钱，可以拍完照以后再去吃爷爷之前很喜欢的酱香饼，这几天奶奶总是打电话抱怨爷爷没有胃口好几天不吃饭

我想着带他们去吃酱香饼，爷爷喜欢的，爷爷会有食欲的吧

但是来不及了

一切还没从美梦中醒来就破碎了

凌晨五点多一点，我接到了爸爸的电话，我和他很久不见了，不怎么熟悉，刚一接听就听见“你爷爷走了，来送送他”我没听清，没听懂，也不想听懂，我火急火燎的收拾好自己，只拿了手机和挎包就和老师请假然后马上打车回家

到奶奶家，大门开着，灯也都亮着，门口停了几辆车，我认识是亲戚家的，我直接充了进去，但在门口我不敢进去了，大厅里很多人，认识的不认识的都不重要，我就站在门口，低着头也不说话就只是看着前面的一块瓷砖，直到姑姑让我进去去看看爷爷，我去了

我看着爷爷躺着炕上，穿着平时绝对不会穿的亮黄色衣服，奶奶在旁边哭，我看死了可以掀开看看，但我不敢，我甚至幻想这底下的是个我不熟悉的人，不是爷爷

我应该是哭的，我呼吸不了了，隔代遗传的哮喘格外严重，一想到爷爷走了我就不住的疼，不住的窒息，我很难过，但我哭不出来，眼睛很酸，心也很疼，但就是哭不出来

亲戚们都待见我，我一直是无所谓的

我看着爷爷被送进棺材，看着奶奶收拾爷爷的衣物，看着他被一步步的抬走，要送火葬场去，我不能跟着，因为我只是一个孙女不是他们的女儿，我不能看着他进去我甚至不能为爷爷披麻戴孝

他们都在哭，声音很大，只有我在最后安安静静的眼睛盯着前面小姑白色的孝服，我没有哭，我应该哭，我哭不出

在房间里，我一个人呆愣着，愣着愣着我得眼泪突然就和洪水一样，我咬着手害怕我哭出声音让外面的人听着

为什么送走爷爷的时候不哭

为什么哭不出来

我给爷爷烧纸，很麻木，只是机器一样，火灭了我就在点上一张，我至少看着火盆里的火焰变成微弱的火苗在变成星星点点最后完全熄灭

表哥回来了，他是家里较少的和我关系很好的

他就坐在我旁边看着我，眼泪好像又要止不住了

过了好久好久

爸爸他们回来了

他们带着爷爷一起回来了

爷爷就装在那小小的盒子里，我们全都出来接他了，跪在地上，大声的哭嚎

我还是在最后面安安静静

我不知道为什么我哭不出来

后面的出殡上坟扫坟都是这样

我好几次看见他们笑嘻嘻的

我没笑

也没哭

大妈他们好几次瞪着我，骂我说爷爷死了我一滴眼泪没有说爷爷白养我这么大，说我没有良心狼心狗肺

说的多了，我不竟也怀疑

我是不是真的狼心狗肺没有良心

我看着奶奶哭，我不敢过去

我不知道为什么

不敢靠近她