第一章:过去和现在

每个人都曾有过低谷时期，但人生这条路总要走下去啊。

----题记

我跟爷爷奶奶在一起生活了十一年，跟我母亲生活了两年，我今年十五了。

对于我的父母亲，在我四年前的印象里，我很喜欢他们，我很敬畏他们，对他们有一种莫名的依恋感。我期待他们能哪一天突然回来了，然后轻轻抱住我，对我说:宝贝，爸爸妈妈想死你了，你有没有想妈妈啊？然后在我脸上重重的亲上一口。接着，松开我，从他们的行李箱里拿出各种好吃的好玩的，然后在接下来的一段时间里，带我出去玩，见亲戚，待在家里也行，他们陪我写作业，看电视，等晚上睡觉的时候能搂着我陪我聊天，谈心事。

可是，我还有一个小我一岁的妹妹和一个小我五岁的弟弟。不过也正因为如此，我原谅他们很多很多次。

就像，即使每次回来，他们抱的不是我;即使我分到的东西，不是独一无二的，不是最多的;即使在我印象中他们既没亲过我也没抱过我;即使他们每次过年回来的时候他们搂的是弟弟妹妹，而我一个人孤单的睡着床的那一头;即使他们每次打我的时候，都打得那么重，都那么的让我伤心难受。我也没怪她，我一直在安慰我自己，让自己别难过，别伤心:他们多累啊，她为了我们辛苦了一年，回来就是休息的，结果还要应对我们，他们这样对你，只不过是因为觉得你大了，以为你很厉害了，不需要她们了而已，再说了，你是老大，你要为家里人分忧，不能让他们再多操一份心，你要加油啊！

我每次都是那么安慰自己，每次都是自己抹去眼泪，每次都是自己慢慢的从黑暗中爬起来，每次都是自己在受伤时默默舔舐自己的伤口。

我是把他们当做我的信仰，我的救赎我的依靠啊！

可是，在她回来的那三年里，我的信仰破碎了，我的灯塔倒塌了，那曾经的救赎变成了灾难，我再也没有依靠了，我只有我自己了，我真的变成了一无所有的人了。

她回来了，她所做的事所说的话，让我曾经的自我安慰和希望，变成了飞灰，她让我不得不相信自己从始至终都是一厢情愿。

我太懦弱了，我的一切都太脆弱了，一击即碎。

他们不信我，不论什么事情都不信。他们用着最伤人心的话来回答我。他们太让人恐惧了，我几乎没了朋友，他们让我以为他们的心是寒冰做的，他们下手太狠了。我曾经一直觉得只要我听话，只要我的学习好，他们就会喜欢我，可是我错了，我彻彻底底的错了啊！我不明白，到底是为什么，他们为什么不喜欢我，为什么讨厌我，为什么对我那么狠，为什么可以对我那么无情，还有，为什么讨厌我还要生下我，还要养着我。

他们不知道，他们给予我的那些回忆太沉重，太黑暗了啊，我永远也忘不掉啊，我也无法释怀。

我忘不掉他那次在图书馆，他看我手机，因为我没有经过你的同意创建了QQ，里面还有很多男同学，我还厚脸皮的和他们在群里开玩笑……而一巴掌呼了上来，我还不清楚发生了什么事情，那鼻血就一滴一滴的流了下来。他抓着我的头发，把我从图书馆二楼拽了下来，我永远也不会忘记那一路上我经历了多少人鄙夷、惊讶、怜悯、好奇的眼光。

接着，他把我拽到图书馆旁一个偏僻荒废的路上，路很宽路边是小河，开始打我，他拽着我的头发，开始扇我，挨了到底多少下我也记不清了。然后他松开了我的头发，它已经乱的不成样子了，它沾满了鼻血，和鼻血一起黏在了我的脸上。我以为他要开始问我了，在这期间，我在心里啊，默默的准备了很多很多的说辞，不知道他会接受哪一个。可也就在这时，我胸膛突然受到一股力，胸口闷闷的疼，然后我就坐在了地上，那地上的石头，硌着我的屁股，很疼。我抬头，看见他又要开始踹我，我想逃，可是我没走几步，他就踹了上来，嘴里还说着些不堪入耳的言语。就这样我跑着，他踹着骂着，我实在挨不下去了，就往河边偏，他看我马上要被踹下去了，他便又揪着我的头发拽回来扇我，踢我。

在我已经绝望时，有一个钓鱼的大叔过来了。我透着头发的缝隙，求救的看向他。大叔好似怜悯的看了我一眼，然后过来询问，而他却说我乱搞关系，不知廉耻。我打算辩解，他听到了我说到一半的辩解，没有询问我，便又打了起来，我看见那个大叔摇着头走了。眼角的余光正好瞥见了弟弟妹妹在和妈妈在说笑。我就闭上了眼睛，想着怎么样才能使受到的痛减下一点……后来，不知过了多久，他应该是打累了，骂累了，就吼了一声，让我起来，别丢人现眼。我缓缓的扶着地起来了，身上很疼，脸上的鼻血干了，膈应的与头发黏在一起。我慢悠悠的挪到了车门前，坐上去跟他回家了。

回到了家，我去了卫生间，把门关上，开始清洗脸上的血，和衣服上的血。他们不知道在弄什么，声音很大，等我把自己打理好后，打开门，看见了一个大包，里面都是我的东西，杂乱无章。他厌恶的看了我一眼然后对我说:从今天开始，你给我滚回老家，别上学了，回家跟你爷爷奶奶干活种地，别在这给我丢人现眼。从始至终他们没问过我一句，我也不想跟他们解释了，毕竟，他们也从未信过，我便吃力的抬着这个大包，忍着疼痛把它搬到了楼下车后备箱里。再后来，姑姑和奶奶都劝我和他，劝我别犟，去给你道歉，劝你别跟我计较，说我还小。可他们所有人从始至终都没有问过我的感受听过我的解释。我给他道歉了，我发誓，我发誓我再也不那么做了，其实我到底做错了什么，我当时并不知道，一直到现在我也只是知道他为什么生气。他让我跪下，我跪不下去，我想给自己留一点自尊，就一点点，然后奶奶就按着我给他跪了下去，他又狠狠的扇了我三巴掌，眼镜不知道被扇飞去哪里了。我脑袋里晕乎乎的，那一瞬间，我眼前一片漆黑，缓了很长时间，他说的什么我都没记住，只记住了清醒后你说的那句:要有下次，我就把你弄死，要你有什么用？丢人的东西！我慢慢的起来，应了一声，然后走了出去，静静地待了一夜，脑袋一片空白……

不知道为什么，就是再也高兴不起来了，脑袋空空的，每一天都像是在行尸走肉，但是我却依旧笑着。我也不知道我为什么笑，可能是怕大家知道那个身上有无数伤痕的我吧。我常常一个人的时候默默流泪，一有人来却可以快速换上笑脸与其谈笑风声，到了夜晚的时候，更难受，头很痛，心跳的很快，心里很闷很烦，眼泪止不住的流，我恐慌的否认了心底的猜想，第二天继续我的生活。

还有一次，天已经黑了，我在回去的路上和几个人讲话，里面有两个男生。他很生气，快步走过来，当着他们的面一巴掌扇了上来，我的鼻子总是那么不争气，又流鼻血了。他拽着我的领子走了，我回头看了眼他们，他们一脸担心的看着我，我笑了一下，我也不知道我为什么笑。他给我拖回家了，鼻血滴滴答答滴了一路，我想:幸亏快到家了，不然这血要留到什么时候啊！到家了。

他把我扔在地上，和妈妈一起打我。他们踹着我的肚子和背，踢着我的腿，拽着我的头发扇我。不知道是谁踹了我一脚，那一脚让我有了一种莫名的感觉，那种感觉很舒服，就像有人用温暖的手摸着我的脸，我想妈妈的手要是不打我的时候，过来摸我的脸时应该也是这么舒服吧。然后我就感觉自己轻飘飘的，好像要飞起来，我可能要解脱了吧，我很开心，很欣喜的想要接受。结果不知道又是谁扇了我一巴掌，生生的把我拽了回来。不知道过了多久他们累了，去睡觉了，走前告诉我，要我跪到天亮。那时候是暑假，开着空调19°，地面是大理石的，其实夜里也挺冷的，可惜他们在卧室盖着被子呢。我的腿刚开始还挺麻的，到后来就完全没有知觉了。我头歪在地上迷迷糊糊的睡了。第二天，他准时的把我拉起来了。因为是暑假所以我要在舅舅的食堂里体验生活，舅舅的食堂很大，他让我把刚买来的菜从车上拉到大厅，可是我的腿还没有恢复呢。我只好慢慢的弄。很累很累很累

在此后的很长一段时间里，我总是开心不起来，总是偷偷的哭，没有任何理由，一旦到了一个人的时候，我就喜欢待在一个昏暗的角落里，蜷缩在一起，默默的哭，我也不知道自己在哭什么，反正就是很难受，哭累了就睡觉，睡的昏天暗地的，总是睡，再或者就是睡不着，一连很长时间都睡不着

后来啊，在我的生活中，他们都打骂对我来说已经没什么了，感觉已经无所谓了

以前学校是我感受温暖的地方，可初二的时候，遇到一个变态老师，他摸我，有时离我很近，很恶心。我就反抗他，他就跟他们讲我坏话，不论什么事情都夸大了给他们讲。可他们从来不信我，我忍了忍，想着初三分班就好，结果初三又跟他分到一个班里了，他还那么恶心。

我忍不住的和他闹和他吵，他也受不了了，就让我回家反省一星期。

于是我就回去了，我回了老家，自己一个人天天待在故黄河边发呆，早出晚归的，慢慢的，我好像突然放下了什么，我突然觉得什么都无所谓了。

一星期很快就过去了

那也是十一月，我又请了假，我让姑姑带我去医院检查心理，但我已经不那么的恐慌了，事已至此，无法改变了。

姑姑带我去了，因为有姑姑在我说不出来，所以医生以为我还可以，就没建议药用治疗。

医生建议休学，我同意了，家里办了。

我不太喜欢与别人讲关于我的事情，感觉很别扭。姑姑也不了我和这个病，一直在开导我。可是我已经患了这个病，身体已经有变化了，每天要不是睡不着觉就是一睡不起，清醒时喜欢发呆，有时恶心，干呕，有时头疼的要命在床上打滚，有时心跳的很快，像是要蹦出来一样，有时又莫名的很难过，眼泪哗哗的流。我开始不想动了，什么也不想干，就躺在床上。我想吃药，可是我怕听见他们的拒绝声和能让我受伤的话，我也怕麻烦他们，也不想解释，就一直到现在。

零零散散，一年过去了，我感觉自己好了不少，但是仍然喜欢一个人独处，有时还是会一个人偷偷的落泪，平常还好，但一遇到不开心的事情情绪会突然爆发开，有时仍会头疼，之前医生问我有没有出现幻听，我说有，是脚步声，但其实还有别人叫我名字的声音和另一个人的声音，不过我没说。然后有时还会莫名的犯恶心，想干呕。

不知道是不是抑郁症的影响，我发现我好像不能深入思考了，只要一开始做一些要绕弯子的题，要回忆之前的知识点的时候，脑袋就会一片空白，坐立难安，心里很烦躁，记忆力也减弱了（我以前记忆力是很好的，要超出常人一些的）老是会忘记东西，刚刚还记得的，转眼就忘。

脾气好像也变坏了，总是因为一点小事想发火，想骂人，想摔东西想揍人。

但我认为我比之前好多了，没去医院之前，我感觉自己身处黑暗之中，整天浑浑噩噩的，现在的我在回忆之前的事情的时候就感觉做了一场梦，很不实际。

至少现在，我“看见”了太阳

对了，我好像还发现了一件事，我好像是同性恋？

我在休学的时候，为了不影响成绩，去了一所陌生的学校借读，当时有男生给我表白，那时我和他玩的还不错，可是当他给我表白的时候，我突然觉得他好恶心啊，不知道为什么，感觉自己接受不了，以前也不是没有喜欢的人，可是只要一想到自己要和他谈恋爱，要接吻，以后还会结婚发生关系，也会恶心，不过我好像可以接受牵手和拥抱。

但我对女生好像有点不同，我身边的人都说我对女生很好，就像男生对男生和女生一样，会变的很温柔，很细心，很有耐心，讲话也会轻声细语的

我也看过几本耽美小说，我并不排斥同性，甚至有点点向往那种关系，但至今并未发现喜欢过任何一个女生。

现在的我，对一切都不感兴趣，最大的想法就是能待在一间舒适安静的房间里一直待着。

为了实现这个想法，我正在努力学习，等以后有能力了，我想我会实现这个想法的吧。