现实

一个黑暗了很久的人光明起来是不容易的，无论怎样解释，都得不到他们的信任。时间久了，连慈悲都会觉得耀眼。

　　我或许已经麻木不仁，“善良”、“温柔”、“包容”……大脑告诉我，这些只不过是由一个个笔画组成的名词，和“墙壁”、“栏杆”、“锁链”之类无什么不同，有时候竟比这些更单调和乏味。我见过的人，凡是我打过交道的人，我并不能够理解他们，我的能力还不具备。于是，这使得一些和我没说过几句话的人感到我很高冷。

　　察觉到这些点后，我努力想变成一个更富有人情味儿的人，想要去做到这些对我毫无意义可言的词语，即使他们再怎么令我提不起劲儿来。一个新的世界，我就如女娲一样可以塑造另一个自己，只是我并没有女娲那样的神力，没将东西揉到骨子里。表面上是带着微笑的，嘴里也尽是些假话，我迟钝的大脑发现人类好像更喜欢这样。应该是黑暗久了，一定是黑暗久了，我更害怕这“天梯”的崩塌。早在冥冥之中或许就有观察者，而我的灵魂也被一分为二——“实验组”和“对照组”。一切“好”的态度，将单一变量改得不再“单一”。我怕，我终于开始害怕了，我害怕那些曾经保护过我，担心过我的人，这次，良心叫我撒的谎。我惧，我终于开始恐惧了，我恐惧身边一切的野兽，无时无刻不在对我呲牙哈气着，这次胆量叫我低的头。

随着适应能力的不断增强，我开始认为这就是理所应当的，我的确应该用谎言来保护我所珍视之人，我也的确应该用屈服来保护我自己。我是不是已经成为那个理想中的人了呢？

　　身边媚态的人实在太多，我只能故意躲开他们的视线，他们的视线交杂在我身上，在私底下对我做出最后的评判。即使与心中的形象不符，但你不可否认，那就是你，那就是现实。是那经常让你崩溃的残酷现实。