好想爱这个世界啊

“抱着沙发，睡眼昏花，凌乱头发。却渴望像电影主角一样潇洒。”

我凝望着镜子里的自己，圆圆的脸，齐刘海不长不短，刚好与不浓不淡的眉毛相齐平，小眼睛，鼻梁不高，颧骨上还有零星的雀斑，嘴唇很厚，脸上还有很多痣，要命的是，这两年开始长痘痘了。这就是我吗？耳边不断回荡着妈妈的话：长得真丑，一点好的都没遗传到。

人生第一次表演，是在六年级的六一儿童节。表演完的我获得了全校师生的掌声，却被同班的一个同行说“水平还不如三年级的学生”；学了唱歌跳舞却不想在家人面前表现，却被他们说“学了有什么用”。

“屋檐脚下，排着乌鸦，密密麻麻。被压抑的情绪不知如何表达。”

我是一个脾气暴躁的人。以前的我发脾气都是不说话还会砸掉手边的物品。有一次我甚至因为小舅说错了我最喜爱的书的名字用扑克牌砸了他的头。妈妈因为这个不知道跟我发了多少脾气。

可是我和大家一样，我也在成长，我也懂得了一些人情世故，一个大人不能像小孩子一样任性，于是我懂得了克制自己。别人用我的缺点开玩笑，骂我，如果我跟父母家人说，又会被他们数落，还不如把这些委屈和愤怒偷偷地藏在心里，假装自己不在意，用一张灿烂的笑脸去面对别人，跟他们嘻嘻哈哈，说着：“我不在意的。”

“无论我在这里在那里，仿佛失魂的虫鸣，却明白此刻应该做些努力。”

我这几年开始失眠。中考前，我经常忘了订正作业。有一天老班又找我，我本来认为是找我订正数学作业，没想到的是，她对我说：“最近怎么了？脸色不是很好，眼睛也没神儿了。”听了我的叙述后叮嘱我：“好好休息。”

“无论我在这里在那里，不能弥补的过去，每当想起。”

时常听到父母和身边的人说：“如果你/我当时怎么怎么样，那你/我就会怎么怎么样。”但是大家的人生都是单程车票，容不得我们后悔，重来。

“想过离开，以这种方式存在，是因为那些旁白那些姿态那些伤害。”

妈妈平时管我学习，她看我的成绩时常愤怒地说“学成这样你还上什么学？”“不是我想说那些‘别人家的孩子’，是你自己的原因。”

他们的言语犀利，像一把一把的刀子，无情的刺进我的心脏，一道一道的划着，毫无感情。我太绝望了，我拿起了美工刀，在我的手臂上划了一道口子。初中同学跟我聊着天，会突然紧张地撸起我的袖子，看看我又没有增加新的伤口。

“不想离开，当你说还有你在，突然我开始莫名期待。”

我小时候梦想当医生，但是一次又一次的伤害不断地打击着我，我对未来失去了希望。但是姐姐一直在鼓励着我，我才有了活下去的一丝动力。

“夕阳西下，翻着电话，无人拨打，是习惯孤独的我该得到的吗？”

我听我妈说，我以前好像有自闭症。现在的我经常会约同学出去玩，可是他们不是要上课就是要学习，或者说不让出去的。难道，我就应该享受孤独吗？

“独木桥啊，把谁推下，才算赢家，我无声的反抗何时才能战胜它。”

我一直在挣扎。我想离开这个世界，但是我还是有一些喜欢的东西，还是有一些人放不下，我还有一个真相想要知道。我默默地反抗着，但是没人能理解我。

太宰治的《人间失格》中有这样一句话“我对人类充满恐惧，却没法让自己对他们死心，然后放弃。”为什么没办法死心呢？可能是这个世界上还存在着那么一点点的美好，于是将自己寄托在了着一丝若有若无的美好上，就依托这一丝丝的美好，苟延残喘地活下去。