四十二章伤心

为什么成长的代价要失去自己喜欢的人或东西。

为什么要让在我做好准备赚钱给我奶奶花享福的时候老天让她离开了我，为什么要让我对我奶奶第一次对我奶奶发脾气并且骂了她后不久离开我让我活在自责当中。

为什么让我在情窍初开的时候偏偏让我在网络上遇见朱玉禧而不是让我在现实生活中遇到一个喜欢的人。他是一个比我身边男生都优秀的人，他成绩优异长得很普通身高173体重120不自卑不社恐，在那个懵懂的时候他教了我好多东西以至于我没有被那些老男人的花言巧语给骗了，那会不知道暧昧是什么后来知道了才发现自己和他很暧昧却只是朋友的关系于是想向他表达爱意自己却没勇气和他说就选择了放下，可是放下哪有那么容易呀。那会才高一，白天偶而想起他会难受到了晚上忍住不给他发信息可是总会流泪哭累了就睡着了，但是还是会偶尔给他发信息，到了高二没有给他发信息了可是总会回忆以前聊天的时候，回忆着就流泪了这样流泪的频数越来越频繁了。

因为疫情玩了王者知道有了CP这种关系为了忘了他我就很随便的在里面处CP，可是他们都好烦一点都不像他，直到打算选最后一个的时候遇到了何黎康挺像他的。那会没什么交流也没打算深入了解只想在游戏上玩玩而已，谁知道加了别的联系方式性质就变了，他竟然叫我老婆心想完了他不会是认真的吧那会还是挺自责的，后来在这段感情里因为朱玉禧而流泪越来越少了，但是我没发现我把对他的喜欢转移到了另一个人的身上并且真用心了，而这段感情也成功的让我在2022.3.2终于真的放下朱玉禧了，当我终于不用半夜流泪的时候，我没发现我的胡思乱想越来越严重越来越悲观了，由于懒没有把胡思乱想出来的结果写到我的小说上而写到了QQ那里被看到了然后也分开了，我有去挽留过但没成功，这段感情呢感觉对方没用心自己用心了也挺遗憾的这可能是我以后网恋生涯的终点了。这次我学聪明了在恋爱期间做好了对方会离开的准备已经伤心过了，分了也没难过太久。要开始接受现实，我再也不想半夜流泪了这样真的很难受。

分手后我才发现我好像没有一个现实中的异性好友甚至看不上也接受不了他们了，这么多年了自己被网络保护得很干净可是身边的男人都不干净了。很可笑的是我妈竟然觉得我这么早出来工作会早嫁，她却不知道我从没喜欢过现实中一个男的以为都不干净都不知道以后会不会年纪大了才找个人嫁了。

有时候我挺羡慕我朋友一个吻能让一个陌生男子对她死心塌地而且这个男的还是很干净的纯情男而她却是个渣女她只想亲一下就没了，我也挺佩服她的勇气与自信的。