身死解脱

我叫汪曼春。

在别人眼里，我或许就是个杀人不眨眼的女魔头，一个双手沾满鲜血的刽子手。我知道，在某种意义上我从来不是什么好人，我是汉奸，是被世人所不齿的罪人。

可你们知道吗？我也曾是个单纯善良的人。

只是不知道从什么时候起，一切都变了。我不再是我，丢了曾经的善良，只剩一身冷血。

我永远记得十六岁那年的一天，天上下着淅淅沥沥的小雨，冰冷的雨水淋透了我的全身。我跪在明家大门前，求那个女人，求她让我见一见师哥。

可她残忍地拒绝了我。她说的每一句话，都像一把淬了冰的刀，狠狠扎在我的心上。

或许就是从那一刻起，我对她生出了强烈的恨意，一种想要毁灭一切的恨意。可到最后，被我亲手毁灭的人，只有我自己。

路越走越偏，我把曾经的自己丢在了半路，忘了自己最初的模样。我变了，变得连自己都认不出来，不止一次在深夜问自己：汪曼春，这真的还是你吗？

其实变的从来不止我一个人，我们都变了。

再次见到师哥的时候，我就知道，他再也不是我的师哥了。再也不是那个会宠着我、护着我、满心满眼都是我的少年了。

我没有资格指责他什么，因为我也变了。

可再次见到他，我还是会不由自主地靠近，想要从他身上汲取一点温度，来温暖我这颗早已冻僵的心。我明明知道他是在利用我，明明知道靠近他只会万劫不复，明明一遍遍告诉自己，不要再靠近他了。

可我控制不住自己，控制不住自己的心，还是一步步朝他走了过去。直到最后我才发现，他身上的温度，早就暖不了我的心了。

因为我们都不再是当初的我们了。

相爱的我们，早就死在了十六岁那年的雨里。

我明明知道他早就不爱我了，现在的接近，不过是为了利用我。可我还是甘愿被他利用，只要能离他近一点，我就心满意足了。

我也不知道自己为什么会这样，说起来真的蛮可笑的。我甚至分不清，我对他到底是还爱着，还是只是习惯了他在我心里的位置。只要能待在他身边，我就会忍不住地高兴。

当子弹穿透我的身体时，我忽然感觉到了前所未有的轻松。

那是十六岁之后，我再也没有过的感觉。好像肩上所有的重担都落了地，所有的执念都散了。我心里只有一个念头：我终于解放了。

师哥，谢谢你，谢谢你帮我解脱了。

其实这么多年，我没有一天过得安生。每天晚上都会做噩梦，梦里全是些看不清脸、浑身是血的人，他们围着我，一声声喊着让我偿命。

我好害怕，可我又有什么办法？在那个位置上，我不杀他们，死的人就会是我。人都是自私的，我不想死，所以他们必须死。

这样的日子，我过了这么多年，终于熬到头了。

周围一片漆黑，我想，我应该是死了吧。

死对我来说，也算是一种解脱了。像我这样双手沾满鲜血的人，大概是要下十八层地狱的。我杀了那么多人，那么多家庭因我支离破碎，像我这样的人，是不是真的不配有人爱？

师哥，我想明白了。这条路是我自己选的，怪不得别人。落得这个下场，也只能怪我自己。

我们或许真的印证了那句话：命里有时终须有，命里无时莫强求。

师哥，在这里，我祝你幸福。希望你能找到那个，真正能给你幸福的女人。