记

前二零一八年

　　微有些精神上的问题，又哭又笑。（这句话后二零二零年十二月记）

　　认识我的人有时候都觉得我遥不可及，连我老妈也这样觉得，我也觉得自己遥不可及，仿佛没有存在过。怎么会这样的错觉，也是我也觉得这是自恋狂。

　　可我没做什么大事情啊，也没什么本事，就是一个平庸的人，俗不可耐！

　　不过，跟我相处过的人，也知道我就是外表成年人，内心却是小孩子。

　　我喜欢阳光，因为温暖无限。

　　我喜欢脚踏实地的感觉，因为我在这里。

　　我喜欢去公园走走，因为哪里有树，可以放松心情，还可以呼吸新鲜空气。不用拘束，约束，或者紧张。

　　遇到我的人都在问我：假如母亲和你的另一半掉河里，你选择救谁？

　　现在的我回这样回复：如果不能两全，那就救母亲，毫无疑问。

　　可这种问题，就是浪费时间，还不如去学习怎么避免这种情况发生。

　　我小时候的确怕蛇怕鬼，全因为我那个弟弟，小时候，就最爱欺负我。做梦最多的，是蛇与鬼之类的。不过，现在不做这些梦了。

　　遥远…遥远的大约不是人吧，而是心。一颗心的疏远，那个人才会遥远。

　　　　有些人，能让我有种恍如隔世的感觉。明明发生的时间不是很长，就是六年。有些人总是让我很熟悉。

　　有些人，如出一辙的动作。

　　有些人，如出一辙的气质。

　　有些人，他她的声音很遥远，像来自远方。

　　爱情呢，话说我虽然以前很喜欢看小说，男女主角多多少少有点明白吧！可是对未来那个人的要求，我一直不知道，也没有幻想他会怎么样、怎么样，现在还在问他是什么样？

　　还是没有答案，以前的我一直坚信这样的结果，打工几年，到结婚时候就回去结婚，这样的生活就是我自己安排好的，可命运总是出现意外，让选择又选择，否定又否定，独独没有肯定、一定。

　　很喜欢这样写字的感觉，对其他人说太多，又不好，因为她们没有说话的机会。连同事都说这个舞台，是我的，真是让我哭笑不得，我也想你们聊天，可是你们聊天的方式，又让我不喜欢。不说话呢，你们又觉得我很奇怪。

　　以前，我信任你们，所以认为可以什么都说，现在才发现不是这样的，我还能说什么。

　　也是你们说不要太高冷，你怎么样对待我的，我就怎么样对待你，其实我一直想说这句话是错误的。

　　我一直都在开玩笑，可你们又当真了，我能怎么办，只能笑笑就好。

　　你们说我把开玩笑当真了，可你们不也是，一边说我们只是同事，却又像朋友间的相处。不是闺蜜，却想让我听你倒垃圾，倒来倒去还是那些事，你说了好几次，我的确不耐烦听了。给你解释，又觉得我在扭曲事实。

　　看来，我不是个合格的听众。

　　说着听着看着就变了味道。

　　其实都是苦中作乐。

　　你想我开心，我想你开心，最后全部都不开心。

　　你说我不是同一个世界的感觉，只是同事，该礼貌的礼貌的。该客气的客气，该尊敬的尊敬，出了门口，就是陌生人。

　　我现在只要求自己，不要太多管闲事，不要自寻烦恼，说话注意分寸，该吃吃该喝喝。

　　后

　　二零二零年，世界上没有遥不可及的人，只有等待一个人，如果总是听别人说，这也是不行的，需要自己的思维。

　　别人的话就影响不到自己，这才是强大。