突然发现自己真的挺不喜欢别人喜欢自己.
就是喜欢自己去勾搭别人却一直自己的感觉.
知道没有标点符号的停顿会让你很难受.
但我就是发现自己不会停顿.
喜欢别人去揣测,自己高深的模样.
然而她们说出口的话还是那么失望.
用过不同的感觉去拆穿别人.
所以到最后是剩下一句话.
"他是骗你的,不要靠近他."
所以这种不安定的心理作用总是让我接触一个人以后迅速离开.
最后的最后一天天的冷淡变得无话可聊.
其实有话题只是不敢再次提起.
一个人会很寂寞,这是每个人心里的催化作用.
但是又不敢真的去用心接触一个人,
就总会想着别人对自己的看法.
"她就是来蹭热度的."
当你和比你自己更加优秀的人.
或者在别人眼中高高在上的人.
"没想到她是这样的人."
但你在和比你弱小的人.
和你相差很大的人.
在自己的心里又会失常,响起这些让人厌烦的花语.
其实都是我的自作聪明.
你也知道我是个Drama,
你也应该知道我内心真的异常敏感.
也许这就是为什么我,拥有的朋友都不能永远的理由.
我上当受骗过,所以才对网络交友有了戒心.
永远都不会知道对面是一个怎样的人.
所以在和她聊的来的时候,我把我的号给她了,以至于随后的了无音讯.
当时是学生党,所以钱包里的钱真的不多.
十块钱.
但也许它可能对我而言花的很有价值.
所以想要一个人走.
毕竟热情被浸透之后就再也提不起什么精神头.
所以,有种对不起莫名的愧疚对着我的列表.
Huben.中也有一个我爱的人.
只不过后来才发现自己真的没有那么重要,
我终于等到了她删除我的那天.
总而言之我真是开心.
终于不用担惊受怕的捅破那层窗户纸.
我看着她从几十个粉丝走到二百多个.
我等着她在我写的书里留言送花评论.
那个时候我都会笑.
可是,她可真的是冷酷.
当然也怪自己的垃圾,
到最后连一个人都挽留不住.
她是我在这里的第一缕阳光也是我彻底死心的一剂毒药.
这样说会不会有点夸张,
明明现在也有爱自己的人.
但我发现可能我真的不够格爱你们.
我这个人很花心但绝对真心.
其实别人对自己好不好真的一眼就能看出来,
毕竟在我的列表里都会有特别分组.
所以空了一个或者少了一个都会引人注目.
其实这又是一场牢骚.
但我还是要说.
可能真的不配你们的爱.
所以请不要再试图用真心打动我了.
我这个人会让你放松警惕,
然后冷漠相待.
我知道你们付出真心真的很不容易.
我真的知道最后你不爱我我很后悔.
但我真的不会去花心到每一个人.
我很怕自己不是你最后喜欢的人.
更害怕得到了一颗糖以后的抛弃.
但我还是很爱你们
刻于胸膛闭于言表.
♡end.
高中会期末考试加油!