C.111

初春比冬日少了一份寒冽，相比夏天少了一份狂烈。

我在思考一件事.

是不是大多数的人，都会把自己珍爱的东西放在心底.

不说不善于言辞，却仍然铭刻.

不需要多么的轰轰烈烈，

因为在心底就已经穿暖花开.

我是个逃兵.

选择了安逸生活.

放弃了所谓生活拼搏的勇气.

他们说我可以稳重求胜.

却忘记了我本不甘心于此.

最遗憾的事，我错过了他们.

志愿表已被整齐的摆在桌子上.

经过两天安逸生活的选拔踌躇与迷茫.

我选择逃离现在的生活.

其实长不长大无所谓。

看着黑板上的倒计时.

我却仍然为这不切实际的幻想感到悲哀.

用两字就是极致.

梦想并不代表着痴心妄想.

我比谁都清楚这个道理.

"我到底在想什么。"

产生这种念头并不是胡思乱想，我想，那源于我内心深处的自卑。

会害怕一切都如期而行又怕时过境迁物是人非。

害怕自己的世界彻底脱轨，又害怕自己永远找不到轨道。

颓废不振.

因为担心和迷惘一直止步不前..

即使时光短暂.

自我感觉接受了那么多的心灵鸡汤，嘲讽过无数次担惊受怕的自己。

本以为自己会有所长进，可是，还是仍然置身于深渊，哭着喊着却始终黑暗徘徊。

正如既往的羡慕.

大概在那天以后的几天里，我都是浑浑噩噩的度过。

白天睡眠不足，晚上悲伤丧气笼罩自己。

"她把志愿填了最好的一所学校，其他都写了无，要知道那可是没有任何后路的选择。"

"她说，她不会辜负老师的期望，不会忘记家长的嘱托，一定会成功的，孤噩不回头。"

"他说，蛮期待她考上。"

"可是那个她，不是我。"

"对啊，别傻了."

如果梦想那么好拼，还要孤荡的诗人作甚。

也就不必喝着烈喉的酒，望着船只摆渡，花自飘零。

那个他们所期待的人，从不是现在的我.

而是过去那个.

我选择和那些人同流合污，愿意自己在世界里迷失。

不必为我感到悲哀，我知道这些都是我，罪有应得。

现在生活的状态，无非是不心安理得的享受着生活，却又不想向前努力的拼搏，更不愿意随波追流，也不愿意一个人孤独。

我想我大概是没救了.

毕竟深夜痛哭的眼睛疼死了.

明天又是崭新的一天，为了明天，我又将重复以往的过程，再无其他。

我真的是一个胆小鬼。

明明内心很不甘心，

也许我从来没有料想，明明嘴上说着不在意，可是潜意识里却仍然耿耿于怀。

耿耿于怀到自己从来都不曾发觉

安逸感，与以往的平静不同，并不是那种做了重大决定，而放松身心，而是那种莫名其妙。

顾虑，其实也就两三点.

无非是理想和现实的双重否定.

而这其实并不是什么巨大的难题，只不过，为了很好奇，如果实现了自己的理想，那恢复原来的旧生活呢.

仍然周而复始?