无题

我不知道我是从什么时候开始失眠的，也许是从初恋离开家的时候吧，也许是从妈妈出院回家的时候，我开始恨我爸爸了，恨他什么好东西都给我妈了，恨他把我初恋赶出家门，让他一个人在外面，于是呢，我开始跟我爸爸作对，他说我的时候，我跟他吵，我跟他理论，可是他每次和我说道理，如果能够把时间倒回，我宁愿好好上学，好好学习，考一个好的高中，我就能远离这个家，不过，现在还不晚，等我毕业工作时，我搬家，其实，我觉得我可以一个人生活，这样我天天想去哪就去哪，除了上班以外，我现在不想谈恋爱，以后也不想，永远不想，我想我没资格谈恋爱，我适合一个人，一个人也挺好，最起码我不会再伤心，难过，我觉得我现在不想，以后也不想，永远不想，我觉得自己现在不是我自己了，我好累，我好想哭，可是我不能哭，因为我哭是最没用的。我只有好好地保护自己，爱护自己就行了，还有一个让自己变强大，这样才能好。

我有的时候不知道我该怎么办，我老是惹爸爸生气，老是跟他吵，还老是偷吃，我现在完全就像是残疾人，我每天晚上都会偷偷哭，动不动就发脾气，我以为我能够每天开开心心的，可是我只能白天装作开开心心的，我每天晚上都睡不着，我也不知道我这是怎么回事，我好想哭，好像把自己的手，脚，嘴巴弄痛，好像自杀，我好像快被爸爸逼疯了，我好像远离这个家。

我想我不合适谈恋爱，除了前男友和现在的男朋友以外，我宁愿一个人，一个人挺好的，很自由，最起码我不会再伤心流泪了，我的心不会再痛了，我现在很开心，我现在只想和王鑫在一起，他会保护我一辈子，即使以后分手了，他也会陪我一辈子，他会把我当做家人，朋友来看待。

我觉得自己好没用呀，做什么事都做不好，家务做不好，自己的样子整理不好，连今天装的窗户都不会弄，饭也做不好，我真的觉得自己没用，我想离开这个家，我想好了，自己挣钱租房，搬家自己住，我好像最近这段时间都不记得要做什么，要干什么，都忘了，每天晚上都会哭，白天像往常一样，开开心心的，我想只有我能养活自己就好了

我和过去再见了，现在我只想学习，不准备谈恋爱，我觉得自己这样也挺好的，我想对他说，谢谢你给的回忆，我承受不起，我们已经结束了，忘了吧，从你走的那天我们就已经结束了，不可能了，我现在很开心，有家人，有朋友，有闺蜜，我们都会好好的，我们再也不见了。

也许我现在看开了，我不知道我到底是怎么了，我还是叛逆，无助，害怕，我开始整晚整晚的睡不着，于是，我开始想他，以后，我会懂事，好好学习，好好工作，努力在家干活，快乐，开心的生活，我要让我伤心的人后悔，我要努力挣钱，开心的生活，以后再说，好好开心吧。

我不想再爱别人了，因为没有人和我的前任一样疼我，爱我，因为我没有力气爱了，谢谢你，我的前男友，是你让我觉得我可以我被爱，我不会忘记你的，我会一辈子记得你对我的好，再见了，前任，我把你从我的世界里关上了，永远的关上了。