壹：学不会

“他们要你灵动的瞬间，而我爱你疲惫的双眼。”

我没想到再次见到刘也是在剧组。

当时我还穿着单背的裙子，整个人愣在原地好一会儿才移开炙热的目光呆滞的拿起剧本看。直到快要开机一个小时前要来帮我化妆的妹妹被苦逼的堵在三环时我才能悠悠回过神来看向一旁的言玖，又想通了。

爱豆演戏也并不是什么稀罕事吧，虽然他的专攻领域是舞蹈。

第一场戏我只是过个场，露两三个镜头而已。我并没有和他打招呼，以至于我冷着脸看着他勾起的唇角带着温润的光，一层层叠起，宛如轻薄的纱衣，随风起舞，飘到不知名的坎儿。

他的目光徒然，我强装镇定，用一种很笨拙，很愚蠢的方式，拿着剧本尽量挡住自己的脸，避免与他对视。整个人抖得像个筛子，随时能炸裂的那种。

直至没有办法躲开时我才冷不丁憋出一句，好久不见。心里的退堂鼓打得正旺，七上八下，起伏的心情总是很飘渺，他对着我点点头，也回应我一句好久不见。

然后他没由来的说了一句“你瘦了很多。”

我噤了声，正想着说一句他也是，索然无味的话收回，还是没能传递出去。

当作没听到离开他在的领域，不敢直视他的眼睛，那双狭长带有一丝媚意的眼睛。

等到化妆师终于来到剧组毛毛躁躁的给我上妆时我才穆然醒悟，我害怕见到他。害怕什么？害怕我好不容易存放起来的感情和回忆再次排山倒海袭来，把我从头到脚淹没，还是害怕我心中的愧疚感？或许两种都有，言而总之，我以前爱吵着闹着说想看他演戏，现在却是实实在在的打脸。

爱情这种东西像极了白雪公主的后妈给的苹果。

心甘情愿贪吃，甘甜还是毒药，都是自食其果。

我摇摇头，从包里薅出两个樱花果冻塞给正在因游戏被对方虐得哭丧着脸蛋河豚状的言玖，顺手捏了一把她似软糯蜜桃的脸，手感很好。

她咋咋呼呼的撕开包装纸，晶莹剔透的不知道是果冻还是她的眼睛，屏幕上的小人变成灰色，嘴巴一撅着边吃果冻边瞪我。我暗想着真是便宜了焉栩嘉。

我故意拉长声调调侃道，她朝我翻了个白眼，半途中满血复活，赶忙又拿起自己的枪来。她边打嘴巴还边跟我打着话：

我的目光又从不远处转移，话题急剧下降，化妆室里除了在忙的工作人员就只有我俩了。我不置可否的点点头。

我知道她在说什么。

记不清了，好像是我单方面提出分手他没回应的第六个半月。那时我已经和公司签了合同做演员了，我把自己关在宿舍里，那是一段暗无天日的时期。每天对着墙发呆，时不时看看手机刷视频，屏幕里都是些油头粉面的蹩脚笑话，或者是哗众取宠的智障行为，无趣到这个世界毁灭。做饭时总是会切到手指，所以一个星期手指粘了四五个创口贴。

我并不知道自己是怎么熬过来的，外面明明是白天，却总有种亮不起来的感觉，太奇怪了。

我就像个没有自理能力的熊孩子，大哭大闹累了开始破坏仅有的东西，包括自己本身的生活。

有一天熬不下去了，食材该进肚的进肚，该被糟蹋的被糟蹋，冰箱空得像是打过劫，毛都没有。

我离开宿舍，难得跑到隔了三四条街的超市里买了一大堆东西，大包小包，结账时店里还在放着他所在的团体的新歌，收银的女孩子愉快的哼着，丝毫不在意自己有跑调，打开手机支付的板面是他巡回的海报。

我愣了很久，连收银的孩子担忧的摇着我的肩膀，我才发现自己早就泣不成声，满脸的水。

我提着一大袋子的重物走在回宿舍的路上，我一直都在撒谎，一直都在逃避，拼命的心理暗示，自己不在乎，不就是一次分手吗？说实话，心虚极了。

最后走着走着就剩我一个人了，漫长的马路 连公交车都缺席。

那时候的其实特别特别喜欢他，我从来没有想过自己居然能够触碰他，他站在舞台的正中央，我深知他争取这个机会已经用了七年的努力来换取了，人又会有几个七年？于是我收回想要站到他身旁的想法。狠心的蛮不讲理的往后退，在他惊愕得想要来追赶我，把我往他的道路上带时将他拒之门外。

我还记得他在我睡眼朦胧时耐心的帮我扎头发时指尖的余温。我还记得我吵着闹着要吃他做的铁锅大乱炖。在冬天因为吃到好吃的烤红薯就冒失的在练习室外面等了他好久，他偷溜出来，我拉着他躲在最里间的更衣室，贪恋的看着他的下颚线。

我怀念吗？我想是的。

所以我在转型成功后对那些霓虹色彩下不够努力靠着资本的后起之秀嗤之以鼻，在谈论到有关idol的话题我总是淡淡的含糊的敷衍过去。

可是分手是我提的，拿出斧子砍断这段感情的人是我，在拉面店看着热气腾腾的雾后甜蜜的情侣能心如刀绞的人也是我。

我打过电话，在忙音里抗议。

“刘也你一定会变得非常非常好的，好到再次见面时吓死我。”

我曾无数次在忙音里这么喃喃自语，然后挂断电话。

很贱吧。我也这么觉得。

我权衡利弊，我放不下他，于是我心头怨恨，恨意是对我自己的，所以我躲避，所以我尝试用舌尖滋润的词眼防住所有与他有关的物件。包括我自己的态度。

我以怀念的名义深切的怀恋着他。

我又不坦诚了，她还想说些什么的兆头，但我没让她说下去。

她立马被我转移注意力，我想要是我能这么率真就好了。

说不定就不会错过他了。