【死亡笔记】

致吾爱：

    现在是2018年5月28日23点17分 。

    忙碌了一天的你，正在把脸埋在被子里睡的香甜，我伏案坐了很久，还是决定提笔写了这封绝书…

     楠楠啊，还记得初见你的时候，你还胖乎乎的，我也胖乎乎的。

     你就天天的跟在我屁股后面，哥哥哥哥的叫，烦我烦的不行，我常偷偷甩开你，去打篮球，喝冰水，和哥们勾肩搭背。

     但慢慢我就开始习惯身边有你的存在了，那时候的你真好，亮亮的眼睛甚至比阳光都闪耀。

    我学习不好，高中没毕业就出来打工，经常后背都被晒的脱了皮，但我觉得那是我应得的，又不应该是我应得的。

     才十几岁的年纪，我谁也不服，憋着一口气想要出人头地，无头苍蝇般，四处乱投医，我其实也想带着你走出来，希望你别一生碌碌无为，生在小城死在小城。

      那时候，什么挣钱我干什么，只要不违法不犯错，苦和累我都不怕。没时间再让你跟在我后面，讨欢心了…因为哥哥得挣钱

      再后来，我挣到钱了 ，甚至卖了家里的老房子 ，跟着朋友开始投资。几百万啊，一晚上就没了 ，哥哥彻底无家可归了。亲戚们戳着我的脊梁骨骂，说我败家子，说我混蛋 ，说我一无是处……

      我都挺过来了 ，因为我想给你更好的 ，我想供你上个好大学，以后别想我一样，没钱没尊严。可那天晚上，你哭着跟我说，不想去上学了。我气的狠狠抽了你一顿，不去上学，你去干什么？像我一样被人骂，像我一样被人踩？我可以，但你不行。

     我跟你说了，哥哥就是卖血也要把你供出去。这是你父母最后托付给我的事情，我不能让你成为社会的垃圾，那样我也无颜去见他们了……

     14年的高考，等待的心情，说实话是忐忑的。我在考场外为你加油，心里希望通过这场考试 ，能改变你以后的一生。我在日头下，甚至想到了你以后的结婚生子，幸福一辈子…

     但你出来，抱着我就哭了，说没考好，因为太紧张，数学的最后两道大题没抄到答题卡上。我的心也咯噔一下，生怕你十年的寒窗苦，被这次考试毁了…

     我安慰你没事儿的，不行的话，咱就再复读一年，你先安心考完剩下的科目。结果晚上自己却心慌的睡不着觉，在阳台上抽了一宿的烟，呛的流了眼泪，第二天还是笑着把你送到了考场外。因为我相信 ，我的弟弟是最棒的。

      497，你的高考分数是497。我乐的要跳起来，这已经可以上一个很好的二本了。我就知道你能行，可我又有点儿难过。过了这个暑假，你就是一个能自己独立的大人了。

     你也很开心，头一次向我提出了一个请求，去西藏旅游。其实你不说，我也攒了很久的钱，要领你去外面的世界看一看的。我不能让我的弟弟输在起跑线上，说走就走。

     第二天我就领着你，上了去往西藏的火车，躺在卧铺上，我们谈了很多很多，从你小时候偷偷吃糖被妈妈揍了一顿，到你高考前夜夜紧张的睡不着。我又一次从你的嘴里，经历了一遍你的人生。

      绿皮火车轰隆隆的走着，你突然问我，“哥，面包和钻戒你选哪个？”我愣了好久，才开玩笑的说，“当然是钻戒了，它可比面包贵的多…”

       可楠楠，你知道吗？你眼睛里的爱意烫的我发慌，我多想你再藏一藏。

      你用两块巧克力，换了一个小女孩儿的小头绳。把一头缠在了我的手上，另一头缠在了自己手上。真好啊，这样我是不是就永远属于你了？

     七天的西藏游并不轻松，咱们都犯了严重的高原反应，两个人踉踉跄跄的依靠着对方。当时真的难受死了，你趴在我怀里，可怜巴巴的喊着脑袋疼 。我鼓足了勇气，轻轻的吻在了你的额头上……

      还记得我领你去了佛庙里祈求平安，我们把想许的愿望写在了白纸上，等待着愿望实现了再撕下来。

       可那白纸摞了厚厚的一打，那些愿望都没实现吗？我们的愿望能实现吗？我悄悄的偷看了你的愿望，上面写着祝哥哥平平安安健健康康。我开心的快哭了，其实你活的开心，已经给我最大的健康了。  

       楠楠啊，我希望你活的随心，希望你天天遇贵人，事事都顺意，希望你结婚生子 ，有这世俗间最快乐的快乐………

       三个月的暑假，一转眼就过去了。我送你去了大学的校园，给你买了新衣服，新书包，新床单…

看着你蹦蹦跳跳的和室友们打招呼，我觉得你这四年一定很开心了。

        我安心的回了小城里继续打工，我每天忙的焦头烂额，为了更好的生活，为了钱。在饭店里当服务员儿的时候，碰见了一个大老板，他说他看我就不是应该呆在这儿的人。我应该有更大的作为，他要领着我去外面看看。

       被骗怕了的我，回家照了好几遍镜子，也没看出我哪里长的跟常人不同。秉着死马当活马医的原则，我答应了他。开始了我的第二次下海生活。

       他待我很好，供吃供住。我也努力的干活，我拼了命的干，终于小有了成就，我想着我终于可以歇一阵儿了。

       但你又给我打了电话，你说在学校受了欺负，在电话那头哭的上气不接下气，我攥着手机心疼的不行。订了当晚的飞机票，赶到了你们学校。我找人打了一顿欺负你的同学，当着所有人的面儿，大骂了你的导员，问她怎么这么不负责。那个大不了你多少的女孩儿被我骂哭了。

      所有人都说我，不应该这样。可我不管，比起她的窘迫，你那天晚上的哭泣更让我心疼。我终于觉得你应该要有保护自己的能力了，我给你讲了很多。那都是我在社会上打拼了这么多年，一步一个血脚印踩出来的经验，我告诉你，不能任人欺负。谁欺负了你就打回去，你身后有我呢，不用害怕。

       你终于又开心的露出了笑脸 ，我揉了揉你的小脑袋，总算放下来心。把你送回学校，我坐着当天的班机赶了回去，又开始了处理不完的工作。

       不知道什么时候，我也慢慢从小张变成了张总。西装革履代替了裤衩拖鞋，成为了我的标配。我被禁锢在这斯文的笼子里，挣扎不得。

      我干了越来越多身不由己的事情，我加班加到进医院，我相信这公司里找不出再一个比我更拼的人了。

       我忙碌的时候，你也在进步，大三的你已经开始实习了。可以跟我平等的交流，不像小的时候天天赖在我身边。

      你终于也长大了…

      我动用我所有的人脉，想让你的路途更平坦一点儿，不曾想你对我大发雷霆。我不知所措的站在原地，想问问你我做错了什么，最终却还是摇摇头，没有继续说话。

      你开始跟我冷战了，我以为是你的叛逆期来的晚一些，便没有注意。直到有一天你喝醉了酒，红着眼眶说，我想要的钻戒，你得凭自己实力得来，你以后要成为我的倚靠。

      可能是酒精，也可能是昏暗的光，暧昧的氛围。当天晚上我们做了不应该做的事情……

      从那以后，我越来越纵容你，越来越溺爱你。

       可生活还得继续 ，我更加的拼命工作 ，就为了挤出时间来陪你。但那时我的胃已经疼了好几个月，长时间的超负荷运作，让我身体越来越不好。

       但我还年轻啊。我一直用年轻当借口透支着我的身体。一直到上周，我拿着医院的检查报告，瘫坐在车里，我拿起手机却不知打给谁，最终这痛苦我还是选择压在了心底。

       胃癌晚期，没有多长时间了。我第一时间想到的不是自己，而是你，楠楠。我要是不在了，你怎么办？

       我拒绝了医生的留院治疗，我看见了病房里，为了活下去化疗治病的人们，他们型如枯槁，头发都掉光了，痛苦的嘶吼，像是人间地狱。

       楠楠，你会理解我的决定吧。哥哥，想走的体面些。

       开车去了公司，我变本加厉的开始参加酒局，我拜托了各行各业的老板在以后能照顾你。我计算了我的遗产，我的房子，车子，票子。

       这些够你，无忧无虑的过完一生了。哥哥最近的病越来越严重，常常在没人的时候吐血，抱着你睡觉，被生生疼醒却咬紧了牙，怕你发现。

        我真是遗憾，不能看你幸福一生。我真是遗憾，要先走你一步。

       对不起啊，楠楠。你不要哭，要带着我那份儿，快快乐乐的活下去。

       不止不觉，写了这么多 。

哥哥很啰嗦吧。不要嫌弃，以后可就没人跟在你后面，教育你了。

      要记得吃饭，记得多穿衣服，记得不要熬夜，记得少吃辣…

      好了，楠楠。

      咱们都不哭…

                                                --END