作者的心里话（可看可不看）

今天这章就单纯地谈谈心吧

我目前是一名初一学生

其实开始自己对于初中生活是向往的

但是等自己真正踏入了初中学校的大门我才发现初中生活和自己想得天差地别

初中的老师不是每个都配得上为人师表这个词

记得开学第一天英语老师给我们上课前说过有些学生跳楼就是她自己的心理承受压力不强,你这点都承受不了还来上什学

还说过你们学生跳楼关我们老师什么事?

我也没有想到有一天我竟然能一位老师嘴里听到这样的话

于是慢慢的我开始讨厌初中生活。

特别是初中女生之间勾心斗角的事还特别多。

就让我感觉自己就戴一个面具，活在一个不真实的世界里。

于是10月19号我写了第1封退学申请书。

我原以为我父母会理解我

可是我的想法大错特错。

我父母丝毫没有理解我，还说我怎么那么任性。

其实在某个瞬间，我真的觉得我活在这世界上是一个错误的选择。

我父母眼里只有成绩

就算我生病痛的要死，他们也会说你这会耽误学习啊什么的。

那一瞬间我好像就觉得,父母对我来说什么的都不值得去他们只透露我自己

于是不管是在外面还是在家里，我都开始带上了一层面具

我很羡慕别人的父女情，还有父子情。

因为我跟我爸现在的关系就属于就是一见面就能为了学习这件事吵起来。

我爸嘴上说是什么理解我，但是他一点也不知道我想要的是什么。

我的人生真是从小时候就开始被他定义到长大。

甚至到了现在，他还在为我做一切决定。

我会很烦的，我也需要一点私人空间呢。

有些时候甚至会觉得我不什么事都要跟父母说，我憋在心里就可以了

他父母说他会说你什么，他说你矫情啊什么的。

嘴上说着没给你什么压力，但是给你施加的压力泰山压顶一般向你袭来。

我真的甚至想要逃离这个家。

这个家令我厌烦。

当然最重要的事是这个家里面的父母令我厌烦。

我讨厌我父母约束我的以前是我去替我做我自己人生的任何决定。

这样我会觉得我自己跟个木偶一样。

有时候我宁愿胃疼，疼到凌晨3:30，我都不愿意去跟他们说一声。

因为我知道他们不会做出什么令我不敢相信的举动。

我的房间成了我的一个发泄屋。

我会一个人缩在墙角那抱着双膝哭。

我也讨厌我自己的父母，拿我去跟别人的子女做比较。

我也想为我的父母争光啊!可是他们的做法实在让我难以接受。

因为成年人之间和正值青春的人之间是有一个代沟的。

而我跟我的父母就无法跨越这条代沟。

渐渐的渐渐的,我开始学会了假笑。,我也讨厌那些热闹的地方,甚至讨厌充满光明的地方。

每次我的房间都是阴暗暗的，不会让一点光透进来。

因为我觉得这种阴暗的环境才是最适合我的。

我不祈求有人把我从阴暗的环境中解救出来。

我不奢求

因为我自己都知道，我不值得别人去这样做。

我甚至从一个怕黑怕鬼，怕一个人的女孩子。

变得敢一个人走夜路，一个人看鬼片，甚至一个人待在家里。我的内心是孤独的。

我脸上笑容甚至越变越少。

我真的害怕有一天。

我不会再发自内心的笑了。

甚至会变得我自己都不认识我自己。

这篇的话单纯是作者的心里话。

并没有任何一处虚假的地方。

如果大家觉得这个是编的话，那我也无话可说。