番外三（一）：我只是个懦夫

（这张极度阴暗不喜者，勿入。）

这里面立绘，两个时代的人不是同一个立绘，剧本和立绘无关只是代餐，不要介意谢谢，忽略立绘不符合年龄谢谢，还有这篇文章不要说什么颜值即正义，这句话真的很恶心，哦可看吧。而且这篇文章认为感触很深多多理解谢谢，要是三观不合，或者不喜欢女主角可以跳过这章。

本文纯属虚构，只是解答女主角的身世问题，不要过度带入自己，不喜欢早恋的请退出去，文章极度不合理：

我从来都没有认为过，分院帽会把我分到拉文克劳这个学院，至于为什么可能是因为从小到大我都讨厌读书吧。

其实我真的很讨厌回到那个地方，那个有妈妈的地方，因为只要我回忆到那里，那个就像噩梦一样的记忆就会侵蚀到我的脑子里面：

从小到大我就是受人瞩目，令人爱慕的，因为谁让我长了一张好看的脸呢？不过这一切都要归功于我的父母，可是我并不感激他们，因为他们让我恶心。

在我小的时候，身体就不是很好，但是爸爸妈妈都忙着工作没什么时间照顾我，我就和爷爷奶奶一起住，所以和妈妈的关系在小的时候也没有别的父母和孩子那么亲近。

你们以为我会别的孩子一样渴望自己的父母多回来陪陪我吗？不，我不会，我恨不得他们永远不再回来。

父母那个时候虽然很少回来，但是也不是不回来，可是一回来很多时间都是在闹矛盾，甚至是打架，不管在哪里，他们都能打起来，奶奶家也好姥姥家也好，只是在外人那里他们还会收敛一点。我只能去劝架可是时间长了，我也就厌恶了。

我永远都忘不了我父亲殴打母亲的时侯我的感觉，那种感觉害怕又无助........

你可能就要问了，你可以不管他们随他们去打啊，或者让奶奶劝劝他们也行啊？可是你们并不知道我奶奶就是个恋子狂魔，她不希望爸爸妈妈能和好如初，甚至有时候还喜欢挑拨离间，至少我妈妈在我上学的时候是这么告诉我的。

至于我奶奶?她根本就不爱我，她更喜欢掌控我，小的时候天天给我灌输孩子与妈妈不能亲近的理念，让我疏远憎恨我的妈妈，他们甚至还设计着把我妈妈赶出去奶奶家，但是最后妈妈不知道为什么还是回来了。

可能是因为在奶奶家的时候，我没有跟着妈妈一起走，我觉得妈妈可能这次再也回不来了，我就放声哭的很大声，我真的好害怕.......可是我的爷爷奶奶觉得我因为妈妈的走哭了，就是爱她不爱他们，非常不满，后来妈妈可能是感受到我的哭泣了?回来了。

从此以后我和妈妈的关系才有所缓解，可是这也激怒了我的爸爸和爷爷奶奶，他们需要掌控我，不想要我爱妈妈，于是在我上小学的时候，只要到了爷爷奶奶家有一点做的不好了就会被百般刁难，然后他们就会向爸爸哭诉说我的坏话，爸爸就会在那一段喝酒然后试图打我和妈妈，我爸爸总在爷爷奶奶说我坏话以后不给我好脸色看，说实话，我真的没见过他笑过几次。

我希望他多笑笑。

尽管这样，我妈妈还是告诉我：

她毕竟是你的爸爸，不要对他有太大埋怨，但是他是我的丈夫，我可以恨他。

我并不理解妈妈这句的意思，直到现在也不理解，可是我知道一件事，那就是在中国教育观念里，爸爸妈妈养你就是辛苦的，不管他们出自什么原因打你，他们既然给你钱，给你吃的那么他们就是对的，你只要这样就是幸福的。甚至有些人认为：哪怕他们拿你撒气也是对的，他们工作不顺利拿你撒气是为了你好，只是因为你不够优秀想要拔苗助长而已。

所以那么多次夜晚爸爸想要殴打我和妈妈的时候，妈妈似乎都在十分痛苦的不让我反抗。

你问我爸爸有没有对我好的时候，答案是有的，只不过就像我前面说的他很少笑的，有时候我去了爷爷奶奶那里要是表现的让爷爷奶奶满意了，他就会勉强给我和妈妈好脸色看。

我的妈妈也是有时候会利用我讨好我的父亲和爷爷奶奶让我戴着一个耻辱面具活着，她也是一样如果我有一点表现的不好，也会骂我蠢货，对我态度三百六十度大转变，而且从小到大我都生活在爸爸的欺辱和妈妈的暴力教育方式强硬的压制下。

可是又有什么办法呢？我根本就别无选择，谁让我必须按照爷爷奶奶和爸爸妈妈说的去做呢？我要讨好他们，这样才能有好日子过，我觉得他们根本就不是我的爸爸妈妈，我好像从来没有拥有过家一样，我觉得自己就像一个恶心的特殊职业，每天都要讨好自己的家人。

我真的好累，我知道我的妈妈也好累，可是我从小到大几乎没有感受到什么温暖和关心，就算是有也只有一瞬间就来溜走了，我多想再体会一下我的妈妈对我生病时的关心，和爸爸偶尔对我冷酷外表下偶尔的夸赞，都能让我欣喜地抓狂。

我不能只有讨论我家里事情，还有学校的事情，我还说过我是个长相非常好看的女孩子。

好看到，所有男生都喜欢，女生都讨厌的那种地步，对不错就是玛丽苏小说。

但是我讨厌那种感觉。

第一天来小学的时候作自我介绍，我一站起来，所以的男生目光的看向了我，女生看到我的瞬间也是惊讶和嫉妒，老师看到我也有被惊艳到的感觉，别不相信，小孩子也会嫉妒，毕竟现在的小孩子可成熟了。

大家好，我叫顾词?

那个时候一群男生欢呼声音涌来，老实说我还是挺享受的，毕竟小的时候缺爱，被人关注也不错，可是老师看我的表情好像是非常不屑一顾，仿佛在说：就是个花瓶而已，除了迷惑男生们什么都不会。

可是她真的猜中了一点，我非常讨厌读书，从小到大就是，从我奶奶家就是，无与伦比的讨厌，所以就算我很聪明我也不喜欢学习，尽管我毫不客气的告诉你们我一堂课比的上别人十堂课，可是我还是从骨子里厌恶读书。

我更不喜欢学校里的那群人，明明那么小嫉妒心就那么强，当初因为嫉妒我这张脸有些女生就找很多人集体孤立我，但是我其实从骨子里就不在乎，因为我性格孤僻一个人习惯了，所以这使得别人孤立我，我也自动把自己排斥在他们的群体之外。

虽然确实也没什么人愿意和我交朋友，谁让我长得一副漂亮的脸蛋脸上的表情和身上的气质都是阴沉沉的呢？就好像在说：我看不起你 一样。

女生当中会有人说我坏话，一开始男生们有的听见了会因为我那张可笑的脸维护我，可是时间长了谁也受不了一个整天阴沉着脸的人，最后在那群女生影响下，那些男生也不爱搭理我了。

不过这样也挺好的，没人找我做朋友清净。

我们老师似乎知道这件事也不是很愿意管，因为作为班主任，她也讨厌我那张脸，而且我成绩很好，所以她每一次看到我只要有一小点错误，就会狠狠批评我，然后笑着嘲讽我：呦，看看呀，我的小班花，也会有错误的时候。

我敢跟你们保证她对其他好学生从来没有那样过。

嗷，天啊都怪我这张该死的脸不是吗？所以每一次我受委屈哭的时候那群女生就会认为我就是在装柔弱?白莲花?想抢她们那该死的男朋友？

甚至在有一天自己去学校路上被妈妈训了，回到学校眼泪都没有擦干，想去自己座位上的时候，有一个女生还挑衅地问了问：

呦?我们的柔弱顾词小姐又来了，看这哭的梨花带雨的?是又想装白莲去勾搭谁呢~

.......

看着女生那恶心嚣张地脸，我不禁觉得，嗷天啊？天生的厌学症状因为这些人又变强了！

所以后来，我不再压制我对学校的厌恶，在最后的六年级下半年几乎逃课了半个学期，当然我爸爸才不会关心我学习的问题，可是可笑的是，学校里的那些人在最后一天考试的时候，都没有我考的好。

嗷，不过没关系，讨厌的小学终于过去了。

六年级的暑假格外轻松，没有作业，没有爸爸，妈妈也变得格外的温柔，我们甚至已经开始规划我们的未来人生，可是这似乎只不过是暴风雨前的宁静罢了。

本来暑假过得好好的我，从我妈妈哪里得知了一个不可思议的消息，这几个星期她不舒服，她用验孕棒测了测她的有没有怀孕，可是后来惊讶地发现她真的又一次怀孕了，在我小学毕业以后。

我知道这个消息以后并没有很开心，我崩溃了，我在妈妈的面前嚎啕大哭了起来，我不希望她有别的孩子，虽然小的时候她对我有些方面非常不好，也经常打我但是这些年，一直都是她给予了我为数不多的爱，我真的不想和别人分享我的妈妈，我不知道为什么有一种预感，这个孩子会改变一些我生活的轨迹。

可是这一次我的妈妈并没有尊重我，她说她会好好把孩子生下来，会对我好以前一样好，我信了，你知道吗？

可是我还是不甘心，就算妈妈对我和以前一样好，可是宠爱还是不属于我啊？我就想办法把孩子打掉，可是我一个小孩子怎么可能把孩子打掉呢？我也很害怕，就没有去那么干，于是我就喝一些有毒的水，来威胁我的妈妈，让她打掉孩子。

可是根本就不可能，一波三折下来，我妈妈最终在我上初中的时候还是去了医院准备生产，我爸爸当时就高兴坏了，我知道他肯定认为是个男孩子，哼，多么重男轻女不是吗？

看着妈妈去了产房的我开始了终极堕落之路，天天逃课，在学校里也开始了如何躲避课程的任务，年复一年日复一日，再天才的孩子这样也折腾不起来，我成功的在月考考了一个倒数。

本来初中的时候，还没有什么人认识我呢？我还很庆幸，终于没有人因为那张脸注意到我了，现在都知道了，因为我成绩不好但是长得非常好看，老师们都很讨厌我，所以他们所有人都叫我：花瓶姐。

于是走到哪里，这个外号就成为了我的专属，一开始我以为只有我们班的人讨厌我，后来从别人口中得知，因为某些老师的传遍，全年级似乎都知道我了。

这种光荣事迹我觉得恐怕拥有的人不多吧，于是有一天我在家里的时候，接到了预产期妈妈的来电，我并没有接，甚至后来预产期妈妈再打来的电话我都没有接，我不知道怎么去面对她，也不想她询问我学校里的事情。

我以为我的人生一直都会是这么黑暗的，但是有一天在初中为数不多乖乖上完课，放学的时候，我们班级里的同学下了学走出来了，和我刚好撞到了一起，我赶紧想要撒腿就跑，没错后来校园欺凌严重到了我放学都不会和他们一起走，走路都要躲着他们，因为我怕他们看我的眼神，那种嘲讽和轻蔑还有言语中的恶心肮脏，都让我觉得还是逃避比较好。

可是那几个女生还是发现我了，用着她们那恶心肮脏的舌头如在学校一样嘲讽着我，我不能跑，我只能忍着，现在的我真的很想哭，但是却又不敢，反正平时在学校也是这样，熬熬就好了。

几个什么都不懂的小屁孩儿丑八怪，还有本事搞校园欺凌！

那三个女生还想要继续嘲讽我和他的时候，那个男生挥了挥拳头，接着说道：

想在离学校门口这么近的地方尝尝拳头的滋味吗？

还不快滚！

几个女生对视了一眼就逃走了，男生温柔地看了看我问道：

没事吧？

没事......

不知道为什么那个时候的我脸红成了像番茄一样。

你就是学妹吧？我和你一个学校的，我是学长，我最看不惯这种女生了，不用感谢我。

恩.......

原来学妹这么漂亮，我刚刚怎么没有注意到呢？

没有，没有.......

以后就不要这么懦弱胆小了，要努力反抗才会有收获啊？

恩，我们以后还会再见面吗？

当然，有缘自会再见，记住我叫金浩良就行了。

你呢？

顾词。

顾词?

这名字可真好听啊，以后再见?学妹？

以后再见。

我脸红着目送着那个帅气学长远去，觉得我都不知道他是哪个年级和班级的，不是很容易去找他，就没打算仔细找他了，只是去学校的频率比以前高了很多。

只是我没想到不知道为什么以后在学校里的下课时间，很多课间我都能看到金浩良了身影，但是却一闪而过，就像是错觉。

那个如阳光一般发光的少年，或许是我的一注黄粱梦吧，如果不是那几天在放学的时候欺负我的那几个女生现在都看到我会发抖，我真的会那么认为。

可是除了那几个人其他人还是照样欺负我，我并没有听金浩良的话，我没有反抗，因为我的懦弱已经深深地印在了骨子里。

可是有一天在放学回家的路上，我听到了熟悉的叫喊声音，一开始我以为是我听错了，后来我才看到是金浩良朝我招手，我有些兴奋地朝他跑去，不知道为什么明明才和他交谈过一次的我，竟然有一种前所未有的心动感觉。

我一把把他胳膊挽住了，拽到了一样没有什么人看到的角落里，兴奋地问道：

你怎么来了？

我有些想你，就来看看你?

可是我们明明才见过一次面。

谁说一次呢？你这几天下课的时候难道没有看到我？

难道你是故意的?

也不是啊，就是觉得你长得好好看，性格也好就想趁休息时间偷偷看看你，去给低年级老师送我们老师给的资料的时候，听到别人谈起来了你，我就去你们班附近的位置观察一下你，但是怕靠的离你们太近又容易被学校女生男生怀疑，就........只能偷偷看了。

那，她们怎么说的我?

何必在意她们怎么说你呢？顾词今天来找你是因为我要说一件事，很重要的事。

什么事？

我喜欢你，做我女朋友吧？

！！！

心里从未有过的鸾动感觉再次袭来，但是由于那个时候我和他都没认识多长时间，还是犹豫了一下问道：

可是......我们才认识几天而已，并不了解彼此啊？

我知道，顾词你相信一见钟情吗？从我第一次看到你的时候，我就觉得你是我的天命之女，虽然我们现在不了解彼此，但是以后还是会走下去的，无论你什么缺点我都可以包容的，以后一定会慢慢了解的。

.......

我犹豫了几下，最后还是选择答应了，而他欣喜若狂地把我抱在怀里，告诉我他一定会对我好的，以后有什么人欺负他都可以和他说。

毕竟是初恋也是第一次心动，小女孩子就是好骗啊？几句无谓的承诺就拿下来了当时的我，我那个时候第一次感觉到无与伦比的温暖，我觉得真的很累，但是有他的肩膀依靠以后，可能就不会那么累了吧？

可是我并不想让他去那么担心我，于是在每一次他询问我学校里有没有人欺负我的时候，我就好撒谎说：好多了，你以后不用那么担心我了，不要因为我担心自己的学习。

可是只有我知道，我自己一个人经常偷偷把眼泪摸干以后才去找的他，那个时候虽然苦，但是有了他的存在似乎不是那么糟糕了，其实我们两个见面的时候并不是很长，因为都有学习要忙，可是只要他一有空就会在我们教室不是很显眼的位置徘徊着，没什么人注意到他，只有我，不管他在什么位置的时候我都能第一个注意到他。

找一个没有人的地方，没有监控的地方，两个人互相依偎在一起.......我也想过用手机和他联系，可以多加点我们之间的交流时间，可是他总是笑着说：

我妈妈管我手机管的可是很严的哦，小傻瓜?不然你以为我为什么不早点要你的联系方式呢？

我也只能作罢。

只是自从和他在一起以后，就没有再逃过课了，即使在学校里的日子再艰难。

我以为这样平静的日子会持续下去，可是有一天我爸爸给我打了一个电话，我一直犹豫着要不要接下去，刚想按关闭按键，可是又停下了想要继续逃避的手，想着爸爸很少打电话来，肯定是有什么不对劲，同时作为女人的第六感让我觉得肯定有什么不对劲，于是我按下了接听的按键，可是电话里爸爸告诉我的内容却让我差点把手机惊了掉下来。

顾词，我接下来要告诉你一件事情，你要做好准备，你的妈妈，流产了，今天，她的身体和心灵都受到了很大的创伤，现在在医院医生在帮她恢复身体情况，还特地找了心里医生有助于她走出来阴影，我平时也会多陪陪她的。

........

得到这个消息的我，一时说不出来话，我不知道我现在是什么感受，或许我是在替自己的妈妈和那个孩子而悲哀吧？

可笑的是，我当初明明就是在想怎么害他。

爸爸请问是男婴，还是女婴呢？

我还是忍不住问了这个问题。

.......

电话那条的爸爸沉默了片刻随后就对我说道：

女孩子，流产前检查出来的。

好了，不说了我还有事，就不和你多说了。

你自己在学校好好的。

说完他就不耐烦地挂掉了掉了电话，我那个时候就觉得他根本就不会好好照顾我的妈妈。

于是

于是我连忙发了几条信息给自己可怜的妈妈，虽然我知道她现在刚刚流产，不能看手机，但是还是希望妈妈身体稍微好一点以后看到我的信息可以振作起来，我就发到：

妈妈别怕，不管怎么样，我都在你身边，有我爱你。

以前的我似乎从来不会说出来"爱"这个词汇，因为老实说我太缺爱了，即使是妈妈也无法给予我足够的爱，可是那个时候我知道她需要我，我必须这么安慰她，于是从此以后，几乎每天放学我都会抽出来一些时间慰问妈妈的情况，或者说一些安慰的话，给她发一些开心的视频。

尽管我知道，她现在是绝对不会回复我的，但是能看到一眼也好。

这个给妈妈发信息的习惯一直维持到了晋升学年，我的妈妈也终于对我后面发给她的信息有所回复。

从信息里我得知，我爸爸其实并没有陪伴她多长时间就每天都敷衍着去上班了，果然和我猜到的一样，真是个薄情的男人不是吗？

只是不知道为什么我意识里，对莫名其妙对妈妈的同情心越来越少了，现实生活中看着那些遭遇悲惨命运的孩子也越来越平淡了，也许是青春期，也许是校园欺凌和从小到大积累的一些事情让我变得有些平淡了吧。

意识到有些不对劲的我，开始发现一个问题，我越来越奇怪了，可是出现幻觉，夜里常常睡不到天亮，莫名其妙喜欢哭，多愁善感，我那个在想是青春期吗？对的，就是青春期所以我脾气才会越来越大。

可是渐渐地我觉得体内开始有了不同的我说话，甚至有了自我伤害的行为，我觉得可能是我生病了，只是爸爸现在心情一点很不好，我告诉他他或许不会重视，妈妈就更不可能了，浩良呢？他现在在准备中考，本来就见面的时间够少了，何必给他添加烦恼呢？

大不了，渡过这个时候就好了........

可是这个想法在我现在看来绝对是最愚蠢的，因为只要你因为懦弱而向命运屈服一步，它就不会因为你的屈服继续退让，而是会继续步步紧逼 。

在白天学校过着生不如死日子晚上给妈妈发短信的我似乎已经完完全全习惯了自己一个人在家的状况，所以有一天放学回家，看到突然虚弱的妈妈敞开门坐在床上听着我姥姥说着什么的时候，我似乎有些反应不过来，只是愣愣地观察着妈妈现在的样子：以前白泽的皮肤变成了偏蜡黄色的皮肤，以前炯炯有神的大眼睛现在看上去全是黑眼圈和眼袋。

我现在心里是不是应该心疼她？还是该为她而流泪？但是我并没有，只是一时间不知道说些什么，我也有些疑惑为什么妈妈回家之前不发短信通知我一声呢？

或许是我站在门口太久的缘故，姥姥注意到了我朝我摆了摆手示意我走，并且告诉我，妈妈精神状态不是很好，这几天还是不要打扰她了，我知道以后乖乖点了点头。

回到自己的卧室我一直有些疑惑，手机上的妈妈被我安慰的至少说话的语气比刚刚流产的时候好转了很多，为什么现在回到家里似乎并不想理我呢？

或许是因为身体没有恢复过来吧？我想着，那就不打扰妈妈？让她好好休息。