番外

（按照小说是按照我朋友的简历改编而成，其中有些不是真实部分，请勿当真！这个番外是他对我说过的话，已经过他本人同意写这篇小说）

如果说是什么时候让我开始有这个感觉的无非就是在那个小学六年级的暑假就得了抑郁症因为那段时间我失眠特别严重基本都是通宵要不然都是四，五点这样才睡着，有的时候的确会睡觉但是每次到半夜就会被一股无形的力量拉起来.

我就这样一直被生活给折磨着，可能这个很非主流但是我还是做了，我在网上找了好几个抑郁症测试，结果那上面都是表示我得了重度抑郁症

我开始陷入纠结，我不知道该不把这件事情告诉我的父母，我怕他们不了解我，我怕他们又骂我，所以我并没有告诉他们任何事情但是我告诉我的姐姐因为她不像我父母一样那么封建但是告诉她的结果遭到了她的嘲笑，她嘲笑的说到：“就你这样？还的抑郁症？你在想什么？作业太少了？”

我的整个暑假就在失眠和不安中渡过，我常常感觉到伤心绝望、空虚沮丧，仿佛自己掉进了一个无底深渊，感觉所有的努力都是徒劳感觉自己就是个废物，光活着就好累，在怎么努力都有不然别人，一直在想为什么有的人总是顺风顺水就一个人逆风，那个时候如果抹去名字我就像一个虫子一样.

无论做什么都会失败，完全没有信心了.

有一次我半夜回来，我妈是这样说的“拜托了，你可以去死吗？”累啊，光活着就觉得累，没有值得高兴的事情，偶尔会想这个世界好不公平.

有一次发病是在班级，我莫名的感到生气，一直捶椅子，我真的很生气但是又不知道是生什么气为谁生气就一直捶，下课有一个人过来找我，用手拍了一下我，我直接把他的手抓过来打，他没做错什么，我也不知道为什么打他，那个时候全班都在看我，我那个时候就像一个罪人一样，他们用着异样的眼光看着我，他没做错什么，我也不知道我做了什么.

那个时候我听到了一个故事《弗兰德斯的狗》我特别喜欢里面的一句话“还是没有降生到这个世界上更好吧”

还有一次我被同学打了一拳，不痛但是我笑了，他见我笑了又打了一拳，我笑的更大声了，我不知道为什么就是想笑没有什么事情值得我笑但是我就是停不下来，我控制不住自己然后我拜托那个人继续打我，我也不知道为什么，我感觉他捶我腿我特别开心，我没有那么开心过，我就一直笑一直笑，我旁边的人都以为我疯了.

因为人是悲哀的生物，不知缘故的被生下来然后活着，不知道为什么活着而活着然后我看了余华的《活着》我也喜欢里面一句话“活着是为活着本身而活着，不是为了活着以为的事情”

我有的时候会在网上倾述比如QQ空间之类的，我会发一下丧一点到说说，这个时候有的人就会来私信开导我说世界是多么的美好是你想太多了.我知道他们是乐观的人，可我不是，仅此而已.

我活在一片黑暗里，你知道吗？他知道吗？谁知道啊？

我失败了，失败 从某种意义上说 就是我让所有人都失望了，包括我自己.

《这个杀手不太冷》有一句话真的印象深刻“人生总是这么痛苦吗？”“还在只有童年这样？”

我不知道有多少次，压力突然席卷而来，我真的有时候被这股压力压的喘不过气了，我无数次面临崩溃，每次都一直那个零界点.

我除了意识到这个世界有多么的痛苦之外，一无所有，这不是我想要的生活，我快坚持不下去了.

我好像承担着这个世界的全部痛苦和压力，这个压力就像好几座大山，就算把最小最少的那一座分给别人也可以把他压死一样.

真的太累了，太累了.