忽然发现，今天是21世纪21年的第21天呢！世纪难遇的一天！ 不理我的时候要告诉我原因啊[心碎][心碎][心碎]
不理我的时候能不能告诉我原因啊 操
1.21他回复我的信息把我加回来了
我也不知道你真的需要什么，多想在你需要的时候出现。
可是不管梦里多美好，总要走出来。
想对你很好很好，
即使不结婚不在一起，也想要对你很好很好。
却给你造成很多困扰。或许你也反感讨厌这样的我。
是13岁一见钟情 也是23岁的执念太深
是有缘无份 是爱而不得
我在周旋父母亲戚的催促，在每次小聪明小智慧的化解矛盾。
每次我的烦躁，想很多转嫁到你哪里造成的困扰抱歉。
要遇到一个很爱你的姑娘，凡事永远考虑到你的人。这样我才能心甘情愿。这样我就不会有不甘心。
什么样的女孩子能让我觉得配得上你
答案
你很喜欢的姑娘。
我渴望的一见钟情 估计你不会对我有同等好感
我如果再漂亮一点点该有多好
再有自信一点 再勇敢一点
可惜我都没有
我只能看着自己一步一步看着你离我越来越远
我好害怕你会真的喜欢她啊……会爱她吗。会结婚吗？我好害怕😱……
要好好赚钱 激励自己变成更好的人
而不是整天胡思乱想有的没的
你到底要不要我 你和谁睡过
本质和我一点关系都没有
我要做的就是努力赚钱 自信的在你身边 我真的有努力创业 也一直在攒钱 因为 短时间变漂亮太难了
我想我的自信不能从身材长相入手了 不要自卑
跟自己说的话 努力💪 要有自信的走进你
有时候很难过 也只能这样劝自己
想要你的赞 想要你说加油💪
好难受啊😣我能怎么办呢……能不能告诉我 真的没有之类的话
想见你 想见你 只想见你
未来过去 我只想见你
换一个身体 会不会换另一种结局
我太想见你了 可惜我没有洗头不能见
没有化妆不能见 没有好看的衣服不能见
等于见不到 想见你
想和你一起去超市买东西
要开始一段没有结果的感情吗？
我想和他在一起是真的
但是现实告诉我没有结果也是真的
真的好羡慕以前的自己哦
可以全心全意 奋不顾身的去爱一个人
可以不用在乎过去可以不用考虑现在
可以不用思考未来 真的好浪漫好浪漫
生活已经让我们很压抑很压抑了
那感情中放得开也是解脱
喜欢就是喜欢
喜欢就是我想和你在一起
不在一起也没事
我不知道明天会怎么样但如果今晚我见不到你
我无法度过今晚
所以我想了想 我们去经历吧
去做哪些我们想要做 但不一定正确的选择
人生总要经历遗憾的
如果没有遗憾 那该有多遗憾呢
希望60岁坐在轮椅上眼睛闪闪
去讲哪些你勇敢过的浪漫故事
我好后悔我那天没去超市 如果洗头只要2分钟 如果新衣服只需要几秒换好 如果指甲是光速 该有多好 可是第一次的正式见面 第一次正式认识李杰豪先生 我想要最美的样子
没关系 没有正式结束或者正式开始的感情 还有念想的爱 一定会在某天
我梦到给你生猴子🐒
努力赚钱才能实现梦想对吧！
什么锅配什么盖
我乖乖变优秀
你平安健康不要在特么的更好了
你再优秀下去 你让我怎么追
我就不信21世纪科技这么发达
我就非要等到下辈子？
我才不要下辈子在一起这种鬼话
你想要什么感觉 我努力做着改变
我一点不卑微 我也得到了很多东西了
我自愿 因为我的付出 得到的回报是更好的自己
反正我也不是很想谈恋爱，我爱工作，工作爱我，20多岁对我而言最重要的是金钱而不是别的。反正我只爱赚钱
嗯 不行就做个了断对自己过去的青春 等我一个月 我好佩服那些拿得起 放的下的人呐
所有人都劝我 我却偏偏喜欢撞上南墙不回头
过完年，到永康，隔离结束，我对自己的青春做最后的告别。再也不能明目张胆的喜欢了，从此以后，喜欢也好不喜欢也罢……见完最后一面，我再也不能明目张胆的喜欢了
我从来不强求什么，任何人任何关系都不能强求。
杰豪哥哥，感谢你的包容。
或许就是因为在我每次发疯的时候
你的态度 你说话方式
以及和你聊天的感觉
让我觉得你和别人与众不同
其实想说对不起
其实还想说 谢谢你
真的有治愈到我的
我没有魔鬼的身材
甚至也没有你喜欢的那种脸蛋
但我会真的很努力的赚钱 锻炼身体
如果合适的时间或许会整个容吧……
谢谢你 对不起
我的敏感多疑想太多
是因为之前讲过 可能受了一点刺激
找你的时候刚结束那段我抑郁的时光
把所有从之前不好的经历带来的
想太多和几乎病态的听风就是雨
现在想想真的很愧疚……
除了一见钟情还有这一年断断续续的聊天
我好像更加喜欢你了
开始找你更多是多度之前不好的经历
那个0.5的恋爱初体验
让我失去7年的闺蜜还有一个人
我爱你 因为和你聊天总有别人没有的特别感觉
以及你身上有我喜欢的特质……
就很感动
如果初次见面 希望你能提前几天通知
虽然还不够精致的我
带着一个感恩给你带去的麻烦和困扰前去给我的青春做最后的告别
我总幻想美美的见你 可我也知道我配不上你
有些事情好像注定和努力无关
仔细想想我的情商真的很低，说话太直接，对未来最大的不切实际的幻想就是，我希望变漂亮，变优秀的见你。 其实我真的不是你喜欢的类型，但是我好像一直放不下。
总觉得颜值可以整容，护肤保养，身材也可以练。对自己最大的自律是从自爱开始。
比起你 我的腿很粗 身材不好 长的也不行……
我对你的了解并不多
甚至曾经上学时期密密麻麻的从你身边朋友打听到的备忘录已经全部忘了
知道你看不上我。所以最好的自律是变优秀，
一种鞭策自己的方式吧！
之前你那些欠考虑的话让我觉得很渣，后来我居然莫名其妙的想通了，觉得这样自己还是被需要的，我多么希望自己被需要
可是之前就是不愿意才0.5个恋爱都没了
我没有办法接受此刻的自己站在你的身边
要努力赚钱 鞭策自己更加自律
总会有一天让你看到我也是美女丽
现在还不是
原谅我不够勇敢 时常自卑又自恋
你的身上有我很喜欢的感觉
对我而言是鞭策和激励也是希望吧
如果有缘 再过两年 你未娶我未嫁
如果无缘 我会祝福你
想太多还是太在乎 过分解读你每句话的意思
道理都懂 能不能控制自己就难 反正也是仅你可见
玩够了找我 哈哈哈 虽然我经常瞎逼逼 但是我有真的在努力创业
啊 遇到你我多么希望一夜暴富
可是事业这个事情只能慢慢来
脚踏实地
事业今年比去年棒多了
年底对账发现 今年赚好多啊 虽然可能没你优秀
但是比朋友都对 所以朋友嘲笑我说单相思还是有用的吗 有用
所以你对我很重要啊
即使爱答不理 那也重要 那也喜欢
因为你已经让我赚不少钱了
之前好懒 有时候不接客户电话 还会骂奇葩客户
每当想骂人的时候我就想万一被你发现...
今年动力满满 所以你对我很重要
你是我所有向上的动力 胡思乱想是一回事
真的在事业上有付出努力也是一回事
还有 你要是对我不好 会被我写进书里 哈哈哈 我可是签约小作家 小作文小能手啦啦啦啦
新年快到了 我对你的爱 像是春节的福字
注定倒贴
我那天问你 倒贴也不会要的对吧
你说 说不定哪天就要了呢
我可是有截图的
虽然我有证据 但是你随时有反悔的权利……
欺骗小朋友是违法行为 可能会被抓
虽然你随时可以反悔 但是月亮警官 警告你 说话不算话 只有女孩子才可以
一直都说不婚不孕的，可是现在特别想有小宝宝，特别想为自己喜欢的人生孩子，这是什么奇怪的想法。总觉得自己养的起。如果不想负责，也没关系，自己养大不就好了……或者三岁之前我来养[猪头]最近的心情[让我看看]
好想给你生孩子 我生我养 不麻烦你
之前想太少，现在想太多。
之前太保守，现在放得又太开
每个遇到的人都能教会我们点啥，
其实仔细回想之前没有保守也没有想很少，只是从来没有爱而已。真的没有什么事可以让我想如此之多。
平常也是很正常，一遇到你怎么回事，可能我真的不合适和太喜欢的人在一起，当个朋友也挺好。
真的喜欢，那种刻字骨子里的自卑和想太多如果。怎么也抹不掉
平常的我也不卑微，毕竟日常也是个美女丽
要开始一段没有结果的感情吗？
我想和他在一起是真的
但是现实告诉我没有结果也是真的
真的好羡慕以前的自己哦
可以全心全意 奋不顾身的去爱一个人
可以不用在乎过去可以不用考虑现在
可以不用思考未来 真的好浪漫好浪漫
生活已经让我们很压抑很压抑了
那感情中放得开也是解脱
喜欢就是喜欢
喜欢就是我想和你在一起
不在一起也没事
我不知道明天会怎么样但如果今晚我见不到你
我无法度过今晚
所以我想了想 我们去经历吧
去做哪些我们想要做 但不一定正确的选择
人生总要经历遗憾的
如果没有遗憾 那该有多遗憾呢
希望60岁坐在轮椅上眼睛闪闪
去讲哪些你勇敢过的浪漫故事
我好后悔我那天没去超市 如果洗头只要2分钟 如果新衣服只需要几秒换好 如果指甲是光速 该有多好 可是第一次的正式见面 第一次正式认识李杰豪先生 我想要最美的样子
没关系 没有正式结束或者正式开始的感情 还有念想的爱 一定会在某天
努力赚钱才能实现梦想对吧！
我梦到给你生猴子🐒
水瓶真的太与众不同了 酷boy
嗯 不追 真的不追 我没追
我只是玩玩 我从来不会动心 当我只是渣女
我不粘人 你要有自己的空间 我不会天天找你的
我从来不逼迫你跟我发生关系
我很大气 不拘泥于小情小爱
喜欢你身上的品质和格局 宝藏男孩
我感觉我懂你的与众不同
虽然我说话嗲里嗲气 但是我真的是工作中可以独当一面的大人 真的不装 入股不亏 我超级不矫情 超级无敌独立
我只是在你面前才那么蠢仅此而已
知道我为什么那么不正常吗
我感觉我越不正常你越记得住
平常我很正常的啦……
放心 我绝对不是个麻烦的人
我好烦 我感觉我的腿 配不上你 啊 好烦 为什么腿辣么粗咋回事…… 真讨厌好色之徒[翻白眼] 希望我的腿能再瘦一点点 嘿嘿 该有肉的地方有肉
我好害怕你会真的喜欢她啊……会爱她吗。会结婚吗？我好害怕😱……
好难受啊😣我能怎么办呢……能不能告诉我 真的没有之类的话
杰豪哥哥，感谢你的包容。
或许就是因为在我每次发疯的时候
你的态度 你说话方式
以及和你聊天的感觉
让我觉得你和别人与众不同
其实想说对不起
其实还想说 谢谢你
真的有治愈到我的
我没有魔鬼的身材
甚至也没有你喜欢的那种脸蛋
但我会真的很努力的赚钱 锻炼身体
如果合适的时间或许会整个容吧……
谢谢你 对不起
我的敏感多疑想太多
是因为之前讲过 可能受了一点刺激
找你的时候刚结束那段我抑郁的时光
把所有从之前不好的经历带来的
想太多和几乎病态的听风就是雨
现在想想真的很愧疚……
除了一见钟情还有这一年断断续续的聊天
我好像更加喜欢你了
开始找你更多是多度之前不好的经历
那个0.5的恋爱初体验
让我失去7年的闺蜜还有一个人
我爱你 因为和你聊天总有别人没有的特别感觉
以及你身上有我喜欢的特质……
就很感动
如果初次见面 希望你能提前几天通知
虽然还不够精致的我
带着一个感恩给你带去的麻烦和困扰前去给我的青春做最后的告别
我总幻想美美的见你 可我也知道我配不上你
有些事情好像注定和努力无关
尽管我很想去做一个乖小孩
但是我的想法，我的思想，或者我一点点的强势让我没办法做一个听话的孩子
我不想嫁给一个我不喜欢的男孩，可以掌握他的一切，我不喜欢。
尽管嫁给一个不喜欢的男生可以拥有的更多，但是我依然喜欢追寻感觉走。
主动不是犯贱，我也知道人人平等，我也不喜欢卑微的自己，可我必须要有精神寄托和盼头才会自律
欲望是最底层的动力，既然最后没有在一起，那种曾经为了一件事情而奋斗的感觉依然令我澎湃。
我当然知道没有回复的信息不要再发，我也知道女生不能太主动掉价，所有大道理我都听腻了，我只是不想让这段关系有遗憾
暮年回首，我的所有勇敢，我尽力了。其实我比谁都高冷，我的主动不是我贱，只是因为曾经心动的感觉，没有第二个人给我。
刚刚23岁的我。曾经真诚的喜欢了一个男孩近10年，因为初一的我13岁啊，虽然我依旧不懂爱情，虽然我时常胡言乱语，虽然我情商很低。
或许会有人说我是偏执狂，但那又怎么样，卑微的爱情或许舔到一无所有，但是我依旧享受这个过程。
虽然现在的我还不够漂亮，身材也没有多好，但依旧在一个幸福有爱的家庭下健康的成长，我所有青春的回忆都带着涩涩的甜。
买机器的梦想被我妈妈果断拒绝，但是也从之前的不支持电商创业变成了，希望能帮到我的妈妈，妈妈的想法终于被我改变了。
如果不是23岁真的老了，如果不是和一个闺蜜的意外绝交，我想我不会主动联系任何人，因为我每年的梦都一样，但是只有今年开始慌了
害怕你结婚好像真的发生也没有那么可怕，但是在恐慌的过程中产生的焦虑感才令人窒息
遇到不喜欢的人我也可理智，遇到喜欢的人秒变神经病。
因为你我真的很想很想一夜暴富，也想突然变美，但是时间终会给我们答案。不管对错，我欣然接受。
今年是我单方面认识李杰豪先生的第10年 ，或许你对我一无所知，也或许你觉得我就是神经病。但我好像离你越来越近了，虽然总觉得我就是你说的那个妖魔鬼怪，但是既然你说不是，那我勉强相信了。
今天又是神经兮兮的一天。
好了，都会结束的，再坚持一年吧……
现在对我来说赚钱比较重要。谈情说爱多粗俗，只要你知道有一个人喜欢你，她在很努力的创业，她会变漂亮，她真的很温柔。这样就够了……
好像记得你说过，因为我是外地人所以不喜欢我，这个是高中说的了……虽然小学就在这里读书却依旧磕磕绊绊的永康话，希望未来多多指教……还有一直强调的我会买房子，就是因为是外地人并不会给你拖累。
学好永康话，努力赚钱。✌️……
和闺蜜闲聊。她说 阿狸 我从来没有见过你比现在那么想赚钱 因为如果我有钱 如果我一夜暴富 我就可以买到很多我想要的爱[难过]
爱而不得不可怕，可怕的是你一直幻想他会把他的好对另外一个女人，
没给过你的都会给另外一个人，
我知道必须接受梳理，我也知道最后不会在一起，但是胡思乱想的威力就是这么大。
你会在深夜辗转反侧，嚎啕大哭，只是可能做梦，梦到他和别的女人。
青春就是明明知道没有结果还要面对现实生活。
在你不会选择我的同时，我每个选择都留着一份给你。
如果你想玩，我就当个爱玩的人，如果你想恋爱，我就把我的全部掏出来。这样的感情好像在跟着你的方向来指点我是怎样的人
人与人注定梳理
其实你的脾气也挺好的了……真的对不起🧎♀️……因为我这一年心情抑郁给你造成很多麻烦了吧……或许面对我的打扰你也很困扰，感恩。以后未来的每一天都会继续努力赚钱的，或许我也会在某一天被你发现我身上还是有点可爱的。我知道我这一年以来可能确实有点不正常[难过]反正不说了，一切都在朝着好的方向发展……我和我的工作。或许20多岁本来就不是谈恋爱的年龄，或许努力赚钱比什么都重要。
我啊，还没有到可以控制好自己的情绪，记忆差，玻璃碴子里面找糖吃。自己明明知道你对我没兴趣还往上凑，总之我希望我或者你都是越来越好。
偶尔想和你聊聊从来没有和别人聊的事……偶尔因为过度思念造成妄想你和别的女人多甜蜜
仔细想想我的情商真的很低，说话太直接，对未来最大的不切实际的幻想就是，我希望变漂亮，变优秀的见你。 其实我真的不是你喜欢的类型，但是我好像一直放不下。
总觉得颜值可以整容，护肤保养，身材也可以练。对自己最大的自律是从自爱开始。
比起你 我的腿很粗 身材不好 长的也不行……
我对你的了解并不多
甚至曾经上学时期密密麻麻的从你身边朋友打听到的备忘录已经全部忘了
知道你看不上我。所以最好的自律是变优秀，
一种鞭策自己的方式吧！
之前你那些欠考虑的话让我觉得很渣，后来我居然莫名其妙的想通了，觉得这样自己还是被需要的，我多么希望自己被需要
可是之前就是不愿意才0.5个恋爱都没了
我没有办法接受此刻的自己站在你的身边
要努力赚钱 鞭策自己更加自律
总会有一天让你看到我也是美女丽
现在还不是
让自己慢慢变好
自己越来越优秀才是给你最好的礼物
丧真的太简单了……
热爱生活积极努力才是难的。
所以我要勇敢朝着最难的方向发展
今年所遭受的刺激不管工作还是生活都蛮多
但是都没有打倒我
我会越来越优秀…… 会让之前的合作的厂，结果自己开始卖我的同款设计的厂家后悔。
虽然我现在还是单子散又着急😣 但是会越来越好……生意今年确实比去年好多了……
今天问我妈，我说我有点焦虑，胸太小了[难过]
我妈说，她女孩子的时候都没有胸，怀孕吃胖的时候变胖的，结婚激素分泌旺盛[Emm]
心终于踏实下来了……放心[让我看看]
啧啧啧 不回信息拽什么？要不是看你有魅力我会舔你？
三句信息两句来叼我……还有一句不是666就是厉害或者睡了，或者嗯哦啊，不知道的还以为我们干嘛了……
反正就喜欢见到你的感觉，就喜欢聊天的时候你能帮到我的智慧聪明理智。反正什么跟你讲你都能客观分析。
有时候也希望你不要那么理智，冲动一点，喜欢我一点，对我好一点，爱我一点点，我不需要很多很多，只要你一点点就好。
嗯……有时候明明知道结局还要表达，我对你的喜欢明目张胆肆无忌惮疯言疯语，总会结束，我知道，或许等你结婚吧……或许死心很难，死灰复燃，给点甜头就忘了伤疤，
你给我的感觉，是心动，是脸红心跳，是紧张，是奇妙的，是别人没有给我带来的，
我想我为什么喜欢你，因为别人给不了我这样的感觉……
我也想得到你的喜欢💕或许是出自朋友的欣赏，那样也行，但是那个样子都没有。有时候像晕车一样难受。最近胃有点不舒服😭
想要对你撒娇，只对你一个人，我对别人都不会撒娇的。
因为我 好想 好想 对你撒娇 。
OK，
说我不自爱也好，说我倒贴也好，
说我什么都可以接受，
因为万地高楼平地起，爱情还得靠自己，
我只对你这样，我从来都没有对别人这样过，我喜欢你💕从13岁开始。
从你结婚结束。
给疯狂设置一个时间。
无所谓你要不要和我在一起，
无所谓会不会舔到最后一无所有，
我不怕失去，因为我从来没有拥有
我勇敢表达当下的想法，因为过了这个时间，趁着年轻可以，等你真的结婚我也不能找你了，所以反正早晚都会散，那么爱你我选择明目张胆。
你不用任何心理压力，因为反正我也知道最后不会在一起。
那么我喜欢你，和你无关。你没有让我喜欢你，也阻挡不了我继续喜欢就是这个道理
上学买的小零食，我要告诉全部同学，你们所有人都可以吃，但只有你可以吃完。
你是偏爱，你是例外，你是唯一，你是特别，你是我满目喜欢💕
刚刚几天之前我才23，23岁的我怎么能照顾一个比我大那么多比我长那么多的男孩子呢！我那么小，我知道不能照顾一个那么高大的男人，所以我知道我不配照顾你，不配给你做饭洗水果陪你买东西逛超市。因为你本来天上绝色，我又何必总约你看人间烟火
[难过]不配我也要继续喜欢[翻白眼][苦涩]我倒要看看谁是那个满分的试卷[让我看看]
你都不知道 我以前特别讨厌那种只看女生脸蛋或者只看女生身材的男生
后来遇见你之后 我才开始嫌弃
我自己不够漂亮了
想一夜暴富 想整成你喜欢的样子
想把腿部的脂肪移植到该有的地方
所以自卑是喜欢的开始
我不想下辈子长成你喜欢的样子
你那么优秀 我这辈子就要上
我配不上你 即使很努力
你那么好 干嘛有时候又那么坏
爱而不得是我卑微到骨子里的
你喜欢的漂亮姐姐 可我不是 即使这样 我也不要放弃
你是我第一眼心动的人 也是我根本对别人没有过的感觉 只有美女才配得上你吧
之前一直吹嘘自己太努力 要工作要创业 可是遇到你我开始嫌弃我不够努力了
我才不要放弃 休想让我放弃 除非你结婚 其实我幻想很多次 即使你离婚带娃 我也愿意为你给孩子买学区房 但是不可能 你这辈子注定是幸福的命 必须特么的给我快乐平安健康幸福一辈子
你要是渣男 为了讨你喜欢 我也可以变成渣女
但是你如果骗我是渣男 我又该怎么让你喜欢呢……我不知道 我胡思乱想是不是我不正常 但是 嗯 算了 今年受的刺激不小了 我七年的闺蜜都没了…… 今年是靠什么陪我度过最煎熬的一年呢……
全世界都在秀恩爱……包括我的父母，只有我一个人孤苦无依，一个人默默的想我的男神。我那么着急，还不是慌了……我在担心我们这个年纪，一不小心错过就结婚的年纪。我心甘情愿耽误自己，但是不想耽误你啊，放心 我真的超级乖 我不会给你惹麻烦 我知道了 没兴趣 呵呵🤭不值得呵呵……笑死丽丽了，我让你付出一毛钱算我输，过几年就把自己的胸搞大，你这个好色的男人。好色之徒。切。
男人只会让我发疯 变得不正常 变得敏感多疑 胡思乱想 可是这个男人除了不爱我 没有别的缺点[苦涩]
天天看我爹妈秀恩爱 我都烦死了😡
今天我妈跟我说，
好烦啊，天天在一起，你爸还老发消息过来说自己在干嘛，闭着眼睛都知道他在干嘛，还天天跟我说他在哪里在干嘛……
还跟我说：你爸居然说我比那个厂的老板娘还漂亮，我比她还高，我怀疑你爸爸眼睛瞎了，多少有点问题。
我静静的看着我妈在哪里秀凡尔赛。
还记得前几天我妈因为我爸喝酒，不让我爸进家门，我爸直接哭了……默默的蹲在墙角，我让爸爸进来，我爸也乖乖的待墙角。
我妈有一天还说我爸怎么那么傻，连家里有多少钱都不知道。天天兜里钱也没有就知道干活。
一天天的看我妈的凡尔赛。
反正我不找我爸那个样子的，我就要找一个我仰视的男人，因为他的优秀可以激励我变成更好的人。
我喜欢乖乖听话，偶尔撒娇，我喜欢我工作上很厉害，然后家庭里很温柔，我喜欢强大与卑微的反差感。
我不知道这样是不是受虐倾向，但是我爱的男人身上要有我仰视的地方，爱情里面我绝对不让我喜欢的男生输，如果感情有比赛，我希望我永远是弱者，因为我知道我可以在工作上强势
我希望我理解我喜欢的那个男生
即使不是秒回 即使不是每条信息都回复
我也相信他有重要的事情在忙
每个人都需要有自己的空间
我喜欢一个人只要不出轨不家暴，什么都可以包容，
想要爱情的甜蜜而不是恐惧害怕
希望互相理解而不是强势的希望对方改变
面对父母日常秀恩爱
我只想说我喜欢的人都没空回我信息
旱的旱死 捞的捞死
明明没有谈过恋爱，搞的自己身经百战，天天帮小姐妹分析她的恋爱。
以后再也不跟别人分享我的事了……
当个小富婆不香吗？天天吃吃吃不好吗，关她肉长在哪里，反正在我身上吃进去就不亏
为什么不理我 我知道我配不上你
成为普通朋友聊聊天不可以吗？
我做错了啥？你告诉我，我改还不行吗？
我真的不懂 OK 我知道不会在一起
我也知道你已经包容我很多了
但是 嗯 有空不是也应该回复吗
至少让我知道我错在哪里了……
我改还不行吗
保持情绪稳定 不胡思乱想 努力工作
研究从来不屑的美妆穿搭
变成更好的自己
祝自己事业更上一层楼 每天积极又努力
祝我越来越瘦 越来越美 越来越自信
看到我的腿 我又自卑了……
从来不屑 美妆 穿搭 因为你 研究到成为爱好
想知道丽姐怎么做
才让人收礼物没有压力
又是想你的一天呀……想到没心情看题目刷题，每天都在研究这些情感问题。不能，在这样下去不行不行✋
想请喜欢的男孩子来鹿邑看小鹿，想请喜欢的男孩子来鹿邑吃烧烤，想请喜欢的男孩子在鹿邑看摩天轮，想请喜欢的男孩子来鹿邑感受李氏之根之源的祭祀活动。
想让我的家乡变成你的家乡，想一起去森林公园，想去新天地游乐园，想去感受街边小吃文化。
想好多好多一起欣赏游玩的地方，毕竟我们这里旅游胜地
真的要疯 一点小事 已经想了很久了[裂开]
全世界还有谁 比我更爱你 我应该
今年还有几天就过去了……我啊……今年的愿望又没有实现，特么的，就那么难[难过] 这个变成明年的愿望了。不喜欢的喜欢我，我喜欢的不喜欢我，我不理我不喜欢的，我喜欢的不理我。死循环🔄……
我才不信你从来没有觉得我很可爱
好吧……我信了，你一直觉得我不可爱对吧……那又能怎么样……我可爱你了
虽然我感觉我的情商确实有点低……但是我真的很真诚，马上就整理好信啦……
是告别[苦涩]对青春的告别[苦涩]
我好想你 因为见你的那种感觉这辈子都难忘
我想等我真的配上你的时候，我也已经不再年轻了……
我只是觉得我的颜值和身材配不上你
至于别的，其实我也从来没有了解过，不过我真的会在这里买房子的，虽然可能需要依靠家里一部分...
虽然是外地人，但从来不对地域产生自卑
因为我觉得我真的很努力💪
所以还有一个多月就可以见你了，好激动哦……
我，一直都想对你说，你给我想不到的快乐
是学生时期明目张胆的暗恋，是青春年少的义无反顾，
那篇微博引起的误会向你道歉，我喜欢你带给我的那种奇妙感觉，也知道配不上你，所以最后即使不在一起，也觉得没有遗憾了，至少我真的有勇敢表达
喜欢你啊…………不会给你惹麻烦的
我们彼此不亏欠，你给我努力的动力，也有为此容貌身材焦虑不安。
又是努力的一天 好像又离你更近一步啦
再等我一个多月哦……
“落日好美，今天我好快乐，你在干嘛，我好想你......该用什么理由发给你呢。”
如果你也刚好看到黄昏，那就当作是我们的见面吧。
有时候太想了解一个人 反而了解不了
备忘录里的爱好习惯 全部都无效
不想了解谁 谁就一直不停的分享欲
家里用什么牌子的纸巾都要跟你说
谁都不要那么卑微……
每个人都值得
再把执念放一年[难过]或许我再也不能在别人身上找到那种感觉了……感觉真的奇妙呀……
我无名份 我不多嗔 我与你难生恨
纵无情深不愿再等 缠住孟婆问
何处寻前世人
每首悲凉的爱而不得的情感都在说我吧[流泪]
又是想你的一天 在干嘛 放假了吗……
想要你的赞 想要你说加油💪
想见你 想见你 只想见你
未来过去 我只想见你
换一个身体 会不会换另一种结局
我太想见你了 可惜我没有洗头不能见
没有化妆不能见 没有好看的衣服不能见
等于见不到 想见你
想和你一起去超市买东西
自己给自己买了很多花花 还有很多很多东西
热爱生活 不爱自己 不爱你 都不值得
立春了[难过][难过][难过]讨厌你 今天又比昨天更加讨厌你[心碎][心碎][心碎]
就是莫名其妙的很想和你聊天[难过] 我觉得加好友会更加难过 没意思 真的难受😣
把仅你可见的朋友圈删掉之后 瞬间少了很多东西 停止无聊的分享欲吧 或许你也根本不想了解我 或许对我很重要的事情告诉你 你也觉得不值一提 反正什么事情你都觉得很正常
我难受的不得了的很多事情 跟你说 你都觉得正常 之前我说介绍的那个人居然他们睡了，你还说睡过又没事 可能喝醉了双方都有需求 难道嗑药了，喝醉还能有什么需求，谁喝醉了不是呼呼大睡，还要吐。有那个心情[难过]
你觉得很多事情都正常 就我不正常
我也觉得不应该打扰你的 想想快到结婚的年龄了 算了 最后疯狂一些日子
很多事情 只想告诉你 觉得不回我信息没有面子 仅你可见也没面子……
我妈又开始了[旺柴]趁着年轻赶快生，老了就生不动了，我现在还可以帮你带[好的]，天天妄想给我带孩子[翻白眼][裂开][叹气][苦涩][Emm]
之前因为你不想见我哭过很多次
真的你突然佛祖上身 那句来超市
酷炸了 霸道总裁 爱到死
可是你不知道 没有洗头 没有化妆 没有研究穿搭
去见你 我会死 如果大街上偶遇 我会瞬间想
你不懂女生 有时候第一次需要提前很多天才可以见面
我多嫌弃自己长的丑身材差 给我时间
想你是真的 想见你是真的
自卑也是真的 不敢见你也是真的
我啊……要多努力才可以自信的出现在你身边呢
我的意思是 如果再好看一点
再好看一点 就可以当面骚扰了哈哈哈
不至于当一辈子的网友
难道你真的要和我做一辈子网友吗
我在研究那些我根本之前瞧不上的东西了
美妆 啊 好难 🤯
（好傻，一点点的丢脸，一点点的可怜，但是有很多暗恋的有趣）
初一在楼上看你 每次你吃完午饭都要傻傻跟你后面 害怕你的忽然转身 所以有一段距离
每天直到看到校车开到很远追不上我和闺蜜才回家 你爱做校车最后一排
还有初中那个没有送去的信和闺蜜一起埋在土里
一起埋信的还有一个女孩，第二天说自己埋土里的信不见了，肯定给我看到了，我一脸懵的说绝对没有）都不知道挖的有多深……
然后她还和我绝交了两天（好搞笑）
在树上刻着你的名字（那个时候年龄小，真的对不起树木）
还有补习班拍的照片是存放在mp4里面，那个时候我还没有手机，直到那天下雨被同学不小心掉地上都没了，笑着安慰同学说没关系，回到家就哭了很久
你突然扣扣一句，我喜欢你，搞的我全身麻醉，那应该是说不出来的紧张感和心跳加速又突然没有跳那么快的奇妙感觉
然后我呆呆的看着屏幕
你发来：的话就去死
难以忘怀的失落感还有那句为什么
忘记了你的答案 我只记得突然全身细胞都很伤心
还有很多有趣的事情
那个关于暗恋的美好故事
我啊……
只有脸红心跳加速的喜欢后来再也没有这种感觉 尽管我极致寻找 也不过如此
我永远觉得我还可以再漂亮一点[爱心]
如果站在一起 总觉得此刻的我还不配
偶尔发疯 整体正常 我现在不爱哭了 嘿嘿 因为我发现还是努力比较有用 好好赚钱 每天都是元气满满的正能量
我梦到你有女朋友了…… 我昨天又做噩梦了，你女朋友长的特别漂亮[难过]
因为他的爱 我不再在夜里悲伤 不再频繁发一些伤感的文案 不再动不动就要发朋友圈 有他在一切都在慢慢变好
文案都是假的，他只会气我[快哭了]
哭了 不想搭理你了 烦死了 特么的
有点low，我后悔了。及时止损吧！
彻底放弃了
好好吃你的年夜饭 别因为我不开心☹️……
除了让我哭 好像就没什么用了。 所以呢，放弃吧……不如做一个勇敢不爱的姑娘。既然也无法满足我的需求，那又何必坚持。
突然想通了
无法满足的需求 不如放弃
我好恨自己无法及时止损
是我作茧自缚
或许我没办法得到我想要的需求 或许应该及时止损
除夕这天为什么要哭
谁要跟你做普通朋友。我又不缺朋友。更不缺你这抠门儿惹我生气的朋友。还特么一分不多的还我。没想要你一分钱也别跟我哭穷。知道我喜欢你还这样的行为你不觉得很坏吗，一个语音聊天说两句祝福的话，给我来几句我想太多之类的。你有病吧，不是你让我给你发红包语音聊天的吗？不讲诚信，没有信誉。哥屋恩。
明明有那么多人爱我，可我觉得自己一点不开心，我好像永远没有感到被爱
明明爸爸妈妈那么爱我，闺蜜对我也那么好，表妹表弟都很爱我。
可我依然觉得自己没有被爱
谁要跟你做普通朋友。我又不缺朋友。
更不缺你这惹我生气的朋友。
还特么一分不多的还我。
没想要你一分钱也别跟我哭穷。
知道我喜欢你还这样的行为你不觉得很坏吗，一个语音聊天说两句祝福的话，给我来几句我想太多之类的。
你有病吧，不是你让我给你发红包语音聊天的吗？不讲诚信，没有信誉。哥屋恩。
我做什么 说什么 都说我想太多 你个垃圾大坏蛋
哥无嗯
既然我会一直喜欢你
我也不可能守身如玉一辈子
我承认 我只是想睡你
我不缺多一个朋友 少一个朋友
或许你也觉得我这样很恶心
不值得没兴趣
虽然我也很抱歉把我的负能量传送给你
或许你也不想和我暧昧
但是如果只是普通朋友的话我也觉得没什么必要了
我无法控制自己想要和你更近一步的关系 总想亲亲抱抱捏捏你 我无法控制这样的自己
无法控制总想产生亲密关系
对不起 验证了你觉得我不正常的事实
或许我不值得 你对我也根本没兴趣
今年23岁了 其实23岁结束也挺好的
虽然我真的很想和你一起 即使最后不在一起
对不起我没办法控制自己的情绪
真的喜欢一个人
好像是没有办法成为普通朋友的
你就是和别的普通朋友不一样
我总想牵牵你的小手
总想和你做和别人不能做的事
仔细想了一下
如果你只是想和我做普通朋友的话
但你不会 那就算了……
说我什么都好
对不起我无意把负能量传给你 也让你很为难吧 我们就这样吧 我们都无法满足彼此的需求
你也不想和我接触过多
赶快把我删掉 特么的 及时止损 亏大了
说话不算话 不讲诚信不开心 哭了一晚上 大骗子太坏了哥 无嗯
所以真的就像歌词写的那样对吧？
爱不能只靠感动
所以就像歌词那样写的
可是我对你的喜欢，三行也写不完，但你一行也不看
我没有安全感，老是瞎想，占有欲强，晚上会偷偷哭，怕你不爱我，怕你丢下我，怕你在我看不到的地方喜欢上别人，我就是这样一个人，每次都小心翼翼的，我远比你想象的更爱你，真的。
很久之前 不爱了
我可以什么都不要 我只要你爱我
2021.2.4
虽然之前真的很想见面 好几次想见面想到半夜哭到不能自己 偶尔也发神经给您带去困扰 但是我现在已经订婚了 再见面会引起不必要的误会 前仓朋友熟人太多了 传开对你不好 也不想给您带去麻烦 但是 也不想因为一次见面 后面再解释一些没必要的东西 哈哈哈 之前是想不通 难过的要死 现在就还挺开心的 毕竟他对我太好了 不过你依然是我曾经的男神哈哈哈 就这样挺好的 想起来也依然都是美好的
哈哈哈哈 他三次付出见面啦…… 我委婉的拒绝呀……
我已经遇到更值得付出的人了
目前的状态还挺满意的，有人赠送鲜花，口红，我爱吃的榴莲，给我买几千的商务座，允许我的任性撒娇，认识不到一个月就说，车房全部写我的名字，给我完全爆满的安全感……
不过我向来不贪这点小便宜，我也回赠新款的苹果手机，买你爱的aj……
有最好的 谁还想那个最烂的家伙呢
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