不能拧巴 做人不能这样 要冷处理[二哈][doge]🙊
别再假装自己很喜欢他了，他付门票了吗？你就在那里演戏。
真正的喜欢才不是一厢情愿。
过早看透才是幸运，一定要等到有了点什么不能承担的结局才算后悔和遗憾吗？
虽然是第一个喜欢的人，但是他不值得成为你第一个男孩子，我的第一个男孩子要对我好。
而不是免费的小鸭子，更加不会软饭硬吃。
其实他挺好的，但是不属于你，就和你没有关系。
这赚钱的感觉真的太好了，一天赚几万，想都没有想过，但是希望不要被我亏掉，笑的我牙齿痛。拜托希望售后一切安好哦……为什么要边打工边创业，我一直创业吧，希望能在永康买个房子。其实前几天被我亏了几千块钱没敢告诉任何人，但是一不小心又赚回了。我要买房子，实现我的小目标。
谈恋爱确实能让人变得轻松吧……
但是如果只是为了免费喝到几杯奶茶几顿饭一点小礼物，一些小红包。有什么意义呢？
追我的男生普遍都喜欢以开条件为前提，比如，以后你多生活费我来承担，你的什么东西我来出。
我的工资都给你，这些话常常让我觉得对方眼睛真的不瞎吗？就我也配？
我啊如果要谈恋爱应该很容易就能从中得到一些什么，但我偏偏喜欢付出，越让我付出我就越爱，人性本贱，
我还从来没有真正去谈过恋爱呢……因为我坚持了那么久的单身。
很多从来没有谈过恋爱的人喜欢我，原因我觉得对方不是喜欢我，只是以为我会很好追。但是其实很难。
我要喜欢你我倒贴车房，我不喜欢你怎么样都不行，一点蝇头小利诱惑不了我，因为奶茶我买得起，真的不单纯了……
单纯的女孩子都是因为别人对她好才在一起的。
而我需要观察他带给我的感觉。感觉好了，我才会成为付出型人格。感情里最害怕纠缠。
不过我吸引到的男孩子他说他从来没有谈过恋爱我也相信，
身高没有169的永康本地男生说一杯五块钱的可乐好贵，说实话我从来没有见过那么low的男生，我天天喝五块多奶茶，我以为正常消费对方来一句这个，聊了没几句就要约去旅游，狼子野心。极其可笑。总之登不了台面。油嘴滑舌坑蒙拐骗的云南贵州男孩子，只有看着不错的老家男生看的顺眼，可惜害怕没有结果对方会缠着我。仔细想来我应该没有那么大的魅力。
我喜欢的男孩子都会喜欢很久，如此快10年的海王，哈哈哈，可惜是他是个渣男。恍然大悟喜欢了一个幻想。但是让你产生想法的男孩子你才爱。可惜我们不会🈶️结局，如果我不主动我们耶不会有故事，而我不想主动
一杯奶茶下肚真的爽，那么多名贵的奶茶我最爱的还是椰果奶茶。
我跟我妈说那个弄扣眼的老板说那个鲲鹏老板的小三是个接单的，我妈说我不要那么八卦，那个接单的是个大学生嫁给一个瘸子，还家暴不是接单的。那个小三是做不正当生意的，然后他们去嫖娼认识的，天哪居然小三居然是个妓女。还生了两个孩子还小10几岁，我真的是醉了。
然后我妈说我不要那么八卦。我真的很喜欢八卦啊……我微博都是陌生人又没关系，哈哈哈哈，一整天不开心。
我妈说挑男生不要看男的帅不帅。不过鲲鹏老板很有本事也有能力也很帅，有什么用？
最后背叛在我看来并不划算，两个女儿都不认他，本来他这个年纪可以退休享福了，结果还要重新养两个孩子。
最近生意不忙了，买了个绣花机。希望好用吧！
我啊……通过八卦发现，她们都说鲲鹏老板娘是个很工作很正经的女人，但是小三那么婊，最后居然大获全胜，事实告诉我们男人都喜欢年轻的[奥特曼][奥特曼][奥特曼]
时间很重要……现在亏那么多，他以后肯定也不敢出轨，所以男人需要挑选看过世界的，而不是对世界蠢蠢欲动的人[求关注][求关注][求关注][求关注]
唧唧歪歪磨磨唧唧的真烦人……物以类聚人以群分，我不知不觉变得和那个人一模一样了。
我被他传染了[凋谢]差点以为喜欢一个人就是微信骚扰那个人……
把那个人删掉了 我真的挺莫名其妙的，气死了，我知道我长得丑身材差，但是觉得我单纯好骗就不行了，任何事情都是要思考一下再说喜欢的。
我要求的并不多，要么长得帅，要么有钱，没钱还长得丑的，你对我好也可以啊，对我偏爱啊，每天给我发微信骚扰我干嘛呢……我未来男朋友可以长得丑可以没钱，但是你要对我好啊……而不是骚扰我，真的感觉烦。
虽然我丑
但是你要么给我钱或者给我偏爱
或者让我贪图你的身材
或者让我迷恋你的脸
听闻太多故事 我早已不在单纯好骗
大概如此现实的我会一直母胎solo下去
朋友之前说给我介绍一个男孩子，我看照片觉得好看，但是一听年龄，我就放弃了，我朋友说他要你微信，啊？我惊讶了，一次去野餐 我看到了那个男孩子，啊？真的好看呀，我喜欢他的眉眼。绅士风度，很多小细节感动到我拉。
而且185，啊？那么高，我那么矮。
因为在东站那个人让我加微信，我说不行，那个男孩子原本在前面后来就站我身后，啊瞬间心动。还有走在路上，我穿高跟鞋脚痛，别人都走了，只有他绅士的等我，我我我我是心动啊
但是现实终于打破了我对爱情美好的幻想，那个男孩子没有主动加我微信，我也不会主动加那个男生的微信。
我知道我们的距离有点遥远，我不是本地人，我已经出来工作，他还是大一新生，他的身边一定不缺少女孩子，我可能不是最好看的，甚至我的情商低到爆，我经常做不符合我人设的事情，他们眼中的我怎么样，我偏不去做那个。
23岁的人心动终于被现实打败，我喜欢那样的男孩子，是我活了23年少有的心动，但是就像第一眼我喜欢他，却觉得不可能是一样的
有时候喜欢没用，你必须合适。
我讨厌不够优秀的自己，我觉得自己穿的很唐突，我不爱打扮自己，我会被别人嘲笑我的声音，喜欢的人觉得温柔，不喜欢的人觉得好嗲。
如果我的初吻已经给了我喜欢的男生，如果我的第一次给了我喜欢的男孩子，我一定是个浪女，我一定会变成渣女，可是没有。我觉得女生的第一次很重要，要留给自己喜欢的人，所以23岁初吻还在。我就渣不起来。
23岁了，我应该明白的道理，男生不主动，我就坚决不主动，即使再喜欢，也不去做主动的那一个。渴望恋爱，却不渴望和不喜欢的人恋爱。喜欢的人都太优秀，我配不上。
或许从此不会再幻想和他会有的故事，我也不会主动，从此错过了吧～即使他说要不要去丽水冒险岛，我已经在精心准备泳衣还有很多～但是他约了很多很多女孩子呢～我肯定只是其中一个，啊？我没有异性朋友。
朋友说为什么微博不找一个，我说微博是我宣泄负能量和写日记的地方，而且我从来不玩社交软件(专门交友的就不了吧)。
和阿萍8点半的突然见面，又提到了他。我说我从来没有背后说过他的坏话，可是为什么他会说我在背后说他坏话。一直以来骄傲一样存在我的世界的他，
我的朋友让我加她男朋友，说害怕以后拉黑了就真的再也见不到了，再也没有联系会是遗憾...
我以为他也是这样。是我误会了，重新联系他是我的错。
我莫名其妙的背上戏精的称号。我真的很自以为是吗？我的情商真的很低，真的是个恶毒的女人吗?阿萍说起他们，说起他们口中的我。在那一刻我心碎了。。
我也想知道这件事情是不是真的，我在他眼里的我，我知道了这样的我如此不堪，我想捡起我散落一地的尊严，以及每日早起边会想到的噩梦，我承认我内心戏太多丰富。是我太贱了，我主动联系那一刻，我误会的时候，我因为直接拒绝被反咬一口的时候。
想到便会哭是我的脆弱。说话直接不经过大脑让别人伤心难过是我的错。只希望不要再从你口中提起我的是自以为是的戏精。已经很努力的想要把尊严捡起，以及很努力的想要不在哭泣。在背后说我的你，让我真的很难过。
在无数噩梦中惊醒，任由自己说自己是个自以为是的戏精，陷入自我否定，强烈的自卑感，无数次想要整容的念头，朋友无意间说的话，自己力求证明的真话都让我难过。
泪水止不住的往下流，告诉别人我已经忘记这段不堪，告诉别人我已经找到真正的初恋，瞎编我已经有个男朋友，
镜子面前的我，真的太戏精了，双眼肿成了脾气，鼻头红红的。不知道的以为我怎么了。其实我没怎么，只是被朋友口中他眼里的我，我自己证明之后他眼中的我，尊严不见了。真的不要主动找前任复合。这场笑话收尾的方式让我如此不堪。
主动找他，是因为我的妈妈，逼我恋爱，强迫我找到对象，如果23岁的我再也找不到对象就不让我出来工作。以及妈妈说后悔今年让我出来工作了。最后一年的时间，让我去寻找。如果找不到，不要工作，必须在老家。放弃我经营五年的事业，等于杀了我。
我一天最多的时候有三个工作，努力赚钱，有人问我为什么，我努力赚钱就是为了嫁给我爱的人，我可以包容他事业不够成功也可以让他去玩，因为我足够独立。为了我的家庭而努力赚钱的我，被家庭抛弃的我，必须找到对象的我，对不起，是我太贱了，主动找你是我的错，我确实很容易被利用，说话也狠毒，做事也恶毒，是个戏精。
我从来没有骚扰任何人，以后也不会。被说骚扰的我，骄傲散落一地。在朋友面前只说你好的我被说背后说你坏话。写完这段话，我放任自己最后戏精一会，最后哭泣一回，最后一次做噩梦，不要再难过伤心，我真的已经放下，我也找到一个不嫌弃我丑的男孩度过下半生。内心戏太多，太容易被利用，对不起，我曾经喜欢过的男孩，希望你和未来的她，完美的走完接下来的路。
让我最后一次戏精，让我最后一次告诉你，没有说过你的坏话。希望你好，丑陋的我也会遇到一个不嫌弃我的人。是我太丑配不上你，我只希望不要再因为想到你骂我的话哭泣。是我自作多情，自以为是，以为当初那么累的与我想见，那么麻烦的相遇，可以看你手机的我，随意删除你手机照片好友的我，是曾经有过可爱的一面，被你叫宝贝媳妇的我曾经也喜欢过。是我误会了。原来当时牵起我的手，只是寂寞，吻我头发的你也从来没有喜欢过我，拥抱也只是无聊，总之，从来没有喜欢过我，包括在一起的曾经。记忆力太好是我的错。对不起，我向你道歉，希望你不要在背后在骂我了。我真的承受不起这么大的礼物。我可以不要面子，我的心脏可以承受的来。不要在邱建华面前不要在阿萍面前骂我。其他人无所谓。你当然也可以当面骂我戏精，但是求你了，不要在我们共同的朋友面前说。我是戏精，我骚扰你，都是我的错。是我最后一次骚扰你。只是求你别再说了。
冷了 你要穿的厚厚的 按时吃饭 还有 我想你了……梦到三次了，微博上算命的说缘尽了。
梦魇混沌，
你要好好的，一定要多吃一点太瘦真的不健康，但是好羡慕你的腿，你的身材太好看了，无意之中找到你几张背影的照片。后背抱着你肯定很软哦……
最近心情不好，要用心经营淘宝了，今年不会再见面了，因为最近的我天天吃烧烤炸鸡可乐奶茶，想着反正见不到已经自暴自弃吃成了猪，烂脸中...明年再减肥瘦腿吧，在网上看了很多丰胸提臀瘦腰的教程，啊，要坚持啊，随便找个动力吧……真羡慕你的腿，[流泪]
不希望你太瘦，所以要多吃一点哦……真的觉得男孩子还是有点肉比较好，但是胖了瘦了怎么样都好看……
杰豪哥哥，我居然又梦到你了，你抱着我，我们一直亲亲。然后我就醒了，全身酥软的感觉。
这个年纪真的好尴尬，一错过就到了可以结婚的年龄，好害怕你会结婚，因为那就不能再那么任性打扰你了。
每次想到初中喜欢傻傻的跟在你身后就觉得好玩，写了好多好多日记还有信。那个时候你一定很讨厌我吧，我真的不会表达自己，所以经常惹你讨厌.我真的好怂。
我明明真的很想找你，可又不敢。我明明真的和你有关系有故事，又很害怕。
虽然感觉自己有点骚扰你了，但是又真的害怕以后真的不能再骚扰你了。
虽然我承认我可能感情上有点傻，但是每次想你真的很上头。我不会纠缠你，我真的会很乖很听话的。
我想了很久，纠缠你也没用，又不会结婚。虽然感觉这样很廉价，但又忍不住自己的分享欲，我好想和你亲亲，好想抱着你，好想一起洗澡，一起吃饭。
但是又觉得自己身材不好，长的丑。
害怕只是一夜情你就再也不会理我了，毕竟最后都是要结婚的。
有时候觉得你很好，有时候觉得你就是大坏人，因为你经常不理我。
喜欢你好久了，真的每次哭完都放弃继续喜欢的念头，下次想到你还是很喜欢，明明知道最后不会在一起，还是很想把自己全盘送你，可是你一定会嫌弃我身材不好吧，我好害怕你言语给我带来的伤害。
我一定不会纠缠你的，我会乖乖的好好过自己的生活。
每次梦里的相遇都不想醒来，因为现实中你都不会理我，跟朋友聊天，会试探性的说出自己的想法，朋友说自己高中都已经谈了，都换好多了，反正就说一个两个。漂亮就好，可是我觉得自己好丑。
知道你看都不会看，还是会因为你写很多小作文。
害怕你看到 害怕你看不到 这些文字仅自己可见。并不会发送给你。
黄昏梦魇的无措
好多仅他可见的说说 发完就立刻删掉了
这就是害怕他看见又害怕他看不见
承认自己不够漂亮是解决一切烦恼的根源
永远都有借口狡辩，那个她不是也不漂亮吗？可真正让你消极难受的根源不就是对比的伤害吗？没有回复的信息不用再发了，如果一开始积极向上的想变更好动力都没有的时候，还有什么理由继续窝囊下去，
哪里可怜了，哪里又丢人了……
他都不懂。只说你可怜，真丢人。
喜欢让自己微笑的人而不是让自己委屈落泪，担心说的不好做的不行……什么都怀疑自己。
难受的是
可以和他谈恋爱，不能做他女朋友
难受的是又想做他女朋友又要假装不想做他女朋友
走进身体可以 却走不进生活
他真的绝了
话说的那么明白
我却执迷不悟
难受哭了很久很久
却依旧无法自拔
想到就伤心欲绝
因为我太过拧巴了
我骂他渣男太过委婉
我啊……明明想走进他的生活
却要假装想要走进他的身体
明明想把第一次给他
却想着他不配
对容貌身材的不自信让我抑郁到极致
每次哭都是莫名其妙
因为我做不到狠心的骂死他这个渣男
也做不到和他的约一下
我都做不到，做不到放手，做不到勇敢
我太拧巴了……我已经不想走进他的生活了，假装很久暗示自己很久，我终于想走进他st，却拧巴的要死。我啊……真的无法忍受这样的自己。我太拧巴。直到现在，我仔细回想，我已经不想走进他生活了，然而更加不想轻易就这样把自己第一次给他，但是他啊，如果直接，不爱我的他表现的那么明显的不爱。他给我所有的感觉包含聊天所有内容，仔细翻看记录，他只是想睡一下而已。眼泪又一次打湿了枕头。我感觉自己得了抑郁症一样。
难受的原因就是自己太拧巴。
做不到勇敢的见面联系他，
也做不到勇敢的断掉联系。
他呀，给不了我想要的。他明明可以的。我只想要他陪我聊天，聊天内容都是鼓励我努力赚钱，积极向上，关于事业和梦想。
然而他没有，我抛出的所有问题，他除了对性话题感兴趣聊几句意外，别的并不会搭理。
然而我想，我真正需要他，只是聊天，让自己面对生活更加积极向上，就是有一个动力。然而他做不到，他给我所有感受，都和一开始我联系他的目的截然相反。我联系他，不过希望是美好的，而现在感觉如此脏乱不堪。
他啊……现实且理智。我啊，并不是他会喜欢的人。我从来没想过感动他，却还是被他有点冷漠无情的感觉哭了很久。我太拧巴。
拉黑了他之后还是忍不住想他，因为太过于喜欢而太想他，好像有点越陷越深。
告诉自己他不配。
第一次的美好应该是给一个深爱自己的人。反正又一次把枕头头发弄湿，我啊，眼泪真的发达。
从现在开始，不要再去联系他，拉黑就不要拉出来了，一直不要联系好了……
这样的我太糟糕，我不喜欢，喜欢他的我。
我真的不喜欢这样的自己……
我讨厌喜欢他的我。我讨厌给他发信息的我，我讨厌为了一个没有关系的人哭湿一个枕头一律头发的我。我讨厌枕头旁边擦鼻涕的纸巾。我不喜欢这样的自己啊。我真的好讨厌这样的自己。我讨厌不够勇敢的自己。我啊怎么能如此不堪的喜欢别人，做不到勇敢约出来，做不到勇敢断掉一切联系。
这感觉太傻了……[难过]这样感觉也没有让自己成为更好的人，相反，一直陷入自我怀疑，觉得自己身材不好长的不好，可明明都没有到自卑的地步，唉，最后一次主动了，冷暴力的感觉太难受😣就这样吧……
微信把你删掉，你也没发现对吗？其实我特别想不通，你为什么那么讨厌我？或者你为什么不喜欢我呢？我真的很想听到最真实的想法。在你眼中的我。或者你觉得我需要改变什么呢？不是为了什么，就我想知道，真的很想知道。最近常常哭到半夜，怎么也想不通，和我聊天怎么就算浪费感情了。
因为是外地人？可我赚的钱能让我在这里买房子，我不一直在努力赚钱嘛……我有时候真的想不通，因为朋友说如果你没有女朋友，可我又喜欢你很多年，你至少会见一面的对吧……
虽然还喜欢你，但是我们互删吧，我不喜欢这样的自己，感觉你也很瞧不起我的样子……想不通
没想过要纠缠，哭了太久，不喜欢这样的自己……也不喜欢被瞧不起的感觉，互删吧，以后都不要加回来了……我不想要被瞧不起
哭了很久，他不喜欢我的感觉太明显，可是他说走进身体，关系就好一点，你觉得可信吗？他会因为睡了你就和你谈恋爱或者关系变的很好吗？为什么我觉得不会呢，刚刚把他微信拉黑了，扣扣也删掉了，就他让我发给他胸别遮住的照片，然后我没发，他就不理我了……
我主动说的互删，但是他没删，感觉这个怎么破呢……是不是就以后再也不要联系好了
我微信拉黑QQ删掉了 因为我发信息他不理我
无欲无求真开心，一个人什么都不想真开心……喜欢别人太尴尬了……不够勇敢……现在这样不喜欢谁不讨厌谁真开心……强行删除拉黑就算为了让自己不联系……好好爱自己。
我把你说的每句话都那么认真的想半天 实际上你不过一开始就没想和我有关系对吧
总觉得你很好只是我想很多对吧 其实你一开始就只是试探我的底线 然后很开心的觉得我很傻
让我觉得你是特别好的人 其实只是因为我想太多对吧
让我误会你总是特别为我考虑
其实你肯定很瞧不起我吧……你也特别不尊重我，但是因为我的幻想，让我时常觉得你是很好的人，
真的好希望你能一次性说清楚 我以为会是动力 结果我整个人 更加颓废的感觉 不懂 虽然幻想和你在一起 可是我又知道不会在一起 但是总觉得最后会在一起
是不是多努力 你都不会和我在一起
有点分裂的神经 知道不能在一起 又觉得最后会在一起
看起来说的很多的我 看起来打了很多字. 但实际上 我也无法表达内心的情感 因为真的不知道怎么说 尊严和底线跟着第一次见到你心动的样子跑了 带着好奇 想知道还是不是从前那样的人接触你 原以为可以成为我前进的动力 因为幻想误会你有多么好 其实当你说我好可怜的时候就不应该继续喜欢对吧 一个喜欢你那么久的人 不过是让你觉得丢脸的人 以为会是前进的动力 却让我一直变得颓废 陷入自卑 和你聊天的我 和真实的我 完全不一样 好像变成另外一个我 所以特别想见你 想让你见到那个自信一点的人 闺蜜说你就是渣男 让我不要再理你了 还是控制不了自己 以为她们不懂 却还是做了一个舔狗 一直无条件的放低自己的底线 原则一直跟着第一次见面心动的你跑了 以为你有多好 全部是我的幻想 写了那么多 确实也觉得自己很烦 跟你聊天的我 和真实的我 判若两人 那么长久的喜欢只是为第一次脸红心跳买单 感觉有点超支了 你真的很冷很冷 我也没有能力得到你的喜欢或者出于朋友的尊重 那么久的喜欢不过变成了你调侃的对象和谈资 还以为只是会是朋友
喜欢了一整个青春的人 最终变成了对方调侃的对象 和人交往的谈资 才发现闹了一个笑话
嗨，听说姑娘哭了一整夜。
记住你是我的闺蜜，我的女人。
再敢为了别人哭，
看老娘怎么收拾你
请不要毫无底线的当一个舔狗
当对方取笑你，恶意的侮辱你，出现这种情况真的不要再继续舔了，没用了。
人啊，一定要有自己的底线，不要去舔那些不值得的人，摆正自己的心态，他可以不喜欢你。
这世界从来都不是你喜欢对方，对方就一定喜欢你的，你要允许对方不喜欢你，因为即使你不允许也没用。
他不会对你好的。
关注自己，了解自己的内心。你至少要知道，你为什么想要谈恋爱，是想被呵护被人爱关心体贴照顾吗？那他显然不是。他只会给你带来负面能量。
你在感情里产生负面情绪的原因是什么，什么让你开心，什么让你愤怒，你要知道你想要什么感情，什么人最合适你，不要成天琢磨他是怎么想的，
你先把自己琢磨明白了，
如果你都不知道自己需要什么，你真的很难，遇到一段合适的感情，你也不会真的有爱别人的能力，
所以先爱自己，了解自己，再去恋爱，
不管渣男还是渣女，
他们和你交往时，已经开始预判，你们是短期关系还是长期关系，最后分开的原因理由可能是借口可能小题大做，
但是不重要，重要的是她选择退出，你的分手看起来是你提出，但是他们非常清楚自己想要什么，这或许是她的计划内，这不是感情，只是工具物品，
恋爱是恋爱，结婚是结婚，
或许你以为对方一开始是喜欢你的，实际只是他的习惯。
因为害怕失去所以不断妥协自己的底线，实际一开始也并没有拥有，明确自己都底线，学会敢去拒绝对方，虽然着真的很难，因为你害怕你的拒绝让对方离开，那些让你失去底线的场景，强制自己去执行理智时做的决定，
不怕失去，才能真正拥有，
不要幻想，停止你的分享欲望，他不喜欢你，不要向他分享你的日常，不要写小作文，
你可以跟你好闺蜜写
虽然已经是远古时代才收到过你的信件
我承认我嫉妒了，你可以给他写那么多文字，
可我呢？
有人跟你亮过他的底牌吗？他明确的告诉你，大概意思是说“我不是一个好东西”亮底牌的人身边都有很多选择，
所以他通过亮底牌去筛选是好控制，是最会无底线包容他的人，是善良到可以替他找理由的人，亮底牌只是离开的预告，目的不是去改变自己，只是为了未来要发生的坏事，去找一个合理的借口，
他在试探你到底线，如果亮底牌还包容他的，他会看不起你，你以为的喜欢其实在他看来就是傻子，停止期待，发泄你的情绪。
在感情里总是提问的那个人，最后都输了，真话太难听了，
原谅他善意的谎言，如果连撒谎都不愿意，那算了。
撒谎只是，万一以后用得着呢，
你的难受他不心疼，
你在考虑你们的感情，
他在考虑自己的需求和感受，
请你也只考虑自己吧，用投资的眼光看待问题，当我们不看好一个项目的发展就应该减少投入，如果一直亏损，那应该关闭，感情很容易破产。
以上文字，大部分都来自抖音的鸡汤然后被我添油加醋。
不过从你聊天记录来看，以上说的和你情况一模一样，愿你开心，成年人不靠哭泣解决问题，
从现在开始，卸载你的抖音，
开始注重你的生意，
从来都不刷单你开什么淘宝店。
虽然我承认我有时候羡慕你了……
你也太会赚钱了，你是我的骄傲。
虽然我比你漂亮比你好看，但是不得不说，我一直羡慕你，你要再自律一点，收拾仓库，都能让你忙很久呢！我几乎是趴着进仓库，看看有下脚的地方吗？几十万虽然可以在你老家买房子，但是想在永康买房子不可能，永康至少200万。100多万的也有，但是你的野心我懂的。
单纯从投资眼光来看，一个男生业余时间只是玩游戏看电视，他不会成为潜力股，不出意外，他谈到好的女朋友不会嫁给他，谈到普通的他不甘心。
你总说他像吴尊还有吴世勋。
我看着和宋小宝一样
根本配不上你，
他不值得，真的没兴趣对一个如此普通的男生流泪，我连研究都不想，他明明那么普通却那么自信。他绝对娶不到白富美，不过即使这样，他也是有标准的，所以如果你不在射程之内，大可把他当个笑话来看。
早起眼泪就开始落，最终他用实际行动证明，他不配你的喜欢，不值得你付出。不过是玩弄你的感情罢了，一开始的互相尊重都没有，不过一个非常瞧不起别人的人。不值得也没有兴趣。呵呵，他从来没有任何付出何来值得一说。我见过最自私最虚伪的人罢了，
眼泪中睡去 眼泪中醒来
从小到大 只对他那么卑微过 果然还是没什么好下场 有时候哭多了 便也不觉得心疼了
在他眼中一定觉得我的行为很low
可是他明明没有任何付出
为什么他觉得不值得
唉……这眼泪多少有点不值钱
身边朋友好像也不知道怎么诉说
成年人啊🧑
不舒服？在家多舒服？
没有兴趣？
哭的多了 便也哭不太出来了
突然想到 就会突然的泪流不止
这样也太没用了
在厂里算帐 支付宝又少了接近4钱人民币
这么庄重的时刻怎么会想他
时间是个好东西
我已经不在哭了……因为我再不努力就没钱了……
我还要买房子呢
尝试换了一个人喜欢
却发觉还是算了吧
我讨厌忽冷忽热捉摸不定没安全感
我还是不喜欢谁比较好
一旦喜欢一个人 我会间歇性的发深井冰
明明知道对方不喜欢自己还发小作文长语音
说实话我讨厌我喜欢谁的样子
喜欢别人让我讨厌我自己，讨厌我的行为我的心灵
还有我讨厌我的身体
一个人谁都不喜欢的时候
我喜欢我的一切 我喜欢我的行为我的心灵我的身体
好啦……我终于发现我为啥有深井冰啦……因为我想太多
我不要喜欢任何人了……
说服我妈很难，我妈太喜欢打工了吧……
跟着我干，舒服且赚钱
我妈的逻辑思维就是：女孩子找个好婆家才做好
我妈不支持我创业
我还不是有钱了吗？但是比起买房子我还是没钱
我对他的一切都充满兴趣
而他对我
他明明没有付出任何东西
却在像买卖东西一样考虑划算不划算，值得不值得。
我想要感情，即使最后只是朋友，好朋友，好一点的关系也可以。
可他在计算自己的付出值得不值得
我喜欢谁从来不考虑划算和值得
我只关心感情
不过从此刻起，我对每个关系也要考虑是否划算值得
我突然觉得我的付出超支了，但是我又控制不了自己的时候，想到对方都可以那么狠，我为啥不行
男生都那么理智吗
对了。我和他还没有说过一句话呢。
如果我再完美一点，好看或者有更多的钱，我就可以很自信的对他死缠烂打，买很多好的东西，最贵的耳机给他，他最爱听歌。
可是我不自信，所以我啥都没做。
我拉黑他好几次又拉回来
他肯定没发现
不过最后一次删除他肯定发现了
我其实挺喜欢听真话的
真话虽然难听但是我喜欢
或许理解能力太差或许特爱胡思乱想
总之我喜欢真话
删掉他，他肯定也会把我删掉吧
我不知道
我最近两年不打算加回来了……
或许也就这两年他就有女朋友了
或许他会结婚
但我只想好好做自己
没有他我活的更好 那为什么喜欢他
我也要开始理智的做一个考虑值得不值得的人了
他让我不快乐我为啥喜欢他
我所有的行为源于我快乐
因为他我从此和谁都交往都考虑值得划算
继续母胎单身吧……别发神经 但他太自卑
我喜欢的他 自卑又自恋
喜欢谁呢 只要喜欢 就一定想对方秒回 不秒回或者回信息的速度过慢 就很不开心
我不合适暗恋 暗恋是不求回报 我却乞求一起吃饭一起看电影一起吃吃喝哈哈
最后一次跟你发消息，
我知道你嫌我烦，
但我就是想知道，
你为什么瞧不起我，不尊重我，
明明是你一开始说想要进入身体不进入生活什么的，为你改了我底线，你又这样玩弄我。
是不是一开始就想试探我的底线，然后嘲笑我。
我就只是想关系好一点而已，就偶尔干饭，聊天这样。
早就知道最后不可能在一起，不是执迷不悟，只是想要好一点关系，但是你又这样玩弄我。
今天最后一次找你聊天，最后一次烦你。
我以后不会在打扰你了，
虽然真话听起来难受，但这样不会让我多想，
我以后不发信息给你了，你高中说不会删掉我，最后还是删了，
所有即使我今天打扰到你，你把我删掉也没关系，我只是想知道你的内心真实想法怎么看我，即使难听也没关系，过了今天我也不会打扰你的，我也是有尊严的女孩子啊……
在你眼中真实的我是怎么样。
有则改之 无则加勉……过了今天不在联系
他说 之前说那些话欠考虑
他说走进身体不走进生活 他说让我把房间开好约一下 那些话 他说有欠考虑
他说好一点的关系而已
他给我很多幻想
很多很多
他让我以为我们有可能在一起
最后又让我在眼泪中熄灭所有幻想
他玩弄我的感情
我却觉得他很好
以为他为我考虑
不过都是我以为
别想了 就这样吧
我的青春第一场伟大的暗恋就这样消灭
结束了 以为被玩弄的心痛也化解了 当我自找伤害 犯贱的喜欢 给我幻想 最后又亲手熄灭 好久的时间 确实丢人 一步一步松开自己的底线 就当对方的试探 像个傻子一样愚蠢 还是要多谈恋爱把情商提高 赚钱整容 我太喜欢自己的双眼皮贴了
无疾而终 没有故事 没有关系 没有感情 单方面的喜欢最后连朋友都不算 就这样当一辈子网友挺好 反正不管见不见 不过最后都只是一个使用的工具罢了 爱哭也爱笑 一字一句都幻想对方有多好 找各种借口觉得对方很好 我会变漂亮也会有点钱 说好不联系就要做到 或许等我真的漂漂亮亮的他一定会主动联系我对吧 不喜欢爱哭的我
思考很久的事情最后就这样结束了……把很少的回答一遍一遍研究，但凡上学能用心研究考题也不会只有大专学历……以为有弦外之音，以为会有故事。以为各区所需，发了近一年的深井冰，想到也就这几年你就会结婚 以后也没有任何以后 或许青春留点遗憾也挺好 自找的言语伤害 明明没有付出却考虑值得 或许我也丑到让人一点兴趣都没有 把别人随口几句话研究半天 最后的答案背道而驰
他说欠考虑 他说不值得 他说没兴趣
不在追问我的付出为什么得不到回报，你也没让我喜欢你。不再关心你是否尊重我，你的个性签名换了，我又哭了，你的个性签名是妖魔鬼怪快离开，你说有问题还可以联系你，有空会回复，你说万一哪天要了呢……你给我幻想，最后又亲手熄灭，如果一开始你就拒绝而不是给我幻想，我不会等那么久，我骂你大坏蛋，然后拉黑，你说不知道拉黑了，我发你信息没有回复我删掉你说不知道删掉了，微信可以重新加回来，我加了，然后看到个性签名又删掉了……感情像银行，投资失败记得及时止损，他不会问你花一分钱，也不会关心你，他不配你的喜欢，要他何用……
他玩弄你的感情，他说想要你，你说变漂亮后，他说没有变漂亮就想要怎么办，后来他又说对你没兴趣，不值得，怕麻烦。你看看他不是玩弄你的感情吗？
所有伤害不过我自找的
从此只说不做
虽然我也不会考虑一个不喜欢我的人，他心里什么感受，难受也不管我的事
[叹气][苦涩][裂开]我从来没有想过纠缠你的，之前只是你给了我一点幻想，说万一要了呢……
思考很久的事情最后就这样结束了……把很少的回答一遍一遍研究，但凡上学能用心研究考题也不会只有大专学历……以为有弦外之音，以为会有故事。以为各区所需，发了近一年的深井冰，想到也就这几年你就会结婚 以后也没有任何以后 或许青春留点遗憾也挺好 自找的言语伤害 明明没有付出却考虑值得 或许我也丑到让人一点兴趣都没有 把别人随口几句话研究半天 最后的答案背道而驰
你又不喜欢我 你会为我付出什么吗？我觉得也没有任何付出啊，值得不值得，但是我也不会让你为我付出，我也不会花你的钱，也不会浪费你的感情[叹气]其实我都愿意为你加钱，我只是害怕被骗还有怀孕
我也不懂 你明明也没有付出啥 就说不值得 我想我也不会让你为我花钱 也不会付出啥啊……什么都没有付出啊，就单纯喜欢这个人而已，我也没有去问过我大陈同学你什么家庭，因为我也不在乎这些。喜欢就喜欢，没想过让你为我付出什么
其实我喜欢听真话，难受一点也没有关系，至少让我知道了。不会在一起也没关系，虽然有时候爱发神经，但我肯定不会伤害你的，虽然你总无意间伤害到我。但都在我承受范围之内，哈哈哈除了害怕被骗钱还有未婚先孕，其它我都不怕
好了好了 完结篇
没有话了，所有内容以上完结，真的彻底完结了，因为我不会哭了，不会难受了，而他对我彻底没有兴趣了
我好像也不喜欢他了，我的青春第一个喜欢的人完结撒花了。他呀，像个渣男一样，但让我觉得他很好
没有被骗 一厢情愿的喜欢，也最终没有见面 当了一辈子网友
哈哈哈 完结
或许他遇到一个喜欢的人了吧
哇哦 我写完了这么长的一篇纪录片哈哈哈，记录我的感情生活，记录我第一次喜欢一个人还有
我所有感情
以后像个渣男一样只说不做
是我自找伤害
刚刚结束工作，整个人累到不想说出一句话。女孩子找个对你好的嫁了就是幸福。可比起嫁给一个对我好的人，
我更愿意嫁给一个我喜欢的人。
妈妈说我会后悔的。
可我的想法谁也无法撼动。
比起对我好，我更愿意我自己努力创业，想到客户急用发顺丰，回来我的车车就没电了……
从顺丰到家的距离十分钟左右吧，推回来的尴尬，不忙也不空，最近这样也挺好。
不知道自己是不是好高骛远，但我想努力工作一定没有错……希望一步一个脚印吧……
在不喜欢的人面前我是高冷的人
在喜欢的人面前我是神经有点问题
因为我越喜欢越容易想太多越容易做出一些奇奇怪怪的事情
每个人都会在喜欢的人面前做一些奇奇怪怪的事吧，
再看到那三个字没有之前难受了，
好像真的就释怀了，
我们好像都不是很了解彼此
我有时候过分把他想很好又过分认为他太渣
没有那么喜欢的时候就不会想太多了
可以脆弱但必须面对现实
做一个能坚守底线的人
无疾而终 没有故事 没有关系 没有感情 单方面的喜欢最后连朋友都不算 就这样当一辈子网友挺好 反正不管见不见 不过最后都只是一个使用的工具罢了 爱哭也爱笑 一字一句都幻想对方有多好 找各种借口觉得对方很好 我会变漂亮也会有点钱 说好不联系就要做到 或许等我真的漂漂亮亮的他一定会主动联系我对吧 不喜欢爱哭的我
结束了 以为被玩弄的心痛也化解了 当我自找伤害 犯贱的喜欢 给我幻想 最后又亲手熄灭 好久的时间 确实丢人 一步一步松开自己的底线 就当对方的试探 像个傻子一样愚蠢 还是要多谈恋爱把情商提高 赚钱整容 我太喜欢自己的双眼皮贴了
所有感情都是相互的，只要你直接拒绝，我绝不半分逗留。只怕你一边说着有问题还可以找你，下次来跟你说一下，就当交个朋友，你的不果断，以及你言语里轻浮的说着想睡，让人感觉被需要，啊其实，只要你直截了当，我怎么会纠缠不休。我知道你没想吊着我，甚至你也不想伤害我，所以我其实都知道的。
所有感情，不管友谊还是爱情，只要是我单方面付出我都不愿意，甚至亲情我都不会单方面付出，我喜欢你，但是只要你说清楚，我绝不纠缠。其实你直接一点就可以了。我真的还好，毕竟喜欢一个人就给了对方伤害你的权利。
我一点都不在乎我不喜欢的人怎么看我，我在乎的是你怎么看我[裂开][裂开][裂开][裂开]
什么是伤害
如果一开始你委婉而有礼貌且坚定的拒绝，
对我来说不算伤害，
爱而不得是常态
你说想走近身体却不走近生活，
你让我觉得是我不够好，
我需要突破自己的想法去吸引你
结果显然弄巧成拙
我以为你说那些话是想要一个渣女
我需要更改底线需要挣扎思维模式
配合你迎合你
最后和真实的我完全不同
背道而驰
像问你：我们的感情只配在微信吗？你的回答像天空彩虹迎来雨下
你这样才让我像个笑话
浇灌没愈合的伤疤
你的步伐，像始终握不住的流沙
还不如随风扬了它
以前弄巧成拙希望吸引你的目光
你的头像是幻想中的自己
我隐藏的人格是契而不舍
在此之前我还从来没有考虑过值得不值得这件事情，没想过什么伤害不伤害。我只知道我喜欢，因为真的喜欢所以考虑的东西都是些弄巧成拙的事情。也许你真的不配成为第一个喜欢的人，虽然你从来没有要我喜欢你。本来想过拉黑删除从此不联系，但是经常后悔自己所做的每个决定，也没有时常找你聊天，这样主动真的掉价到根本没有任何价值。什么都懂，什么都做不到。关于喜欢你，以及我知道不会在一起也还要继续喜欢你，以及你连自己说出的话都做不到别提什么让你承诺不删我也是做不到了。唉……想你的第很多很多年的其中平凡的一天过去了。
看到你签名就难受😣
[裂开][翻白眼][叹气][苦涩]我太难过了😫特别是看到你的签名[翻白眼][翻白眼][翻白眼]
我没有觉得后悔遇到你，我只是觉得好遗憾，到最后连个像样的结果都没有。到现在我还想要一个结果，彷佛没有面对面聊天都不会给我的青春一个交代……仅此而已。虽然承认我不喜欢这样爱发神经的自己。
认清形势，放弃幻想。持续努力，专注自己。
投资回报率太低了
不划算 不值得
最后我决定放弃 承认自己投资失败公司破产清算系统问题随时联系我们客服电话永远无法接通……
没有尊重 一开始就准备得到了就扔掉的感觉 只撩不税 是欠考虑 觉得不值得 怕麻烦
没有感情 只有被衡量是否具备价值投资
算了 我自己都不喜欢我自己了…… 承认自己挑错了……承认喜欢错了……承认是自己太脆弱太爱哭，气死了😡我才不是傻子……
他太恶心了，现实到极致。却又偏偏喜欢每一句他[叹气]
没有被偏爱的感觉，我这辈子也不会嫁人。就像我再怎么喜欢，再怎么幻想，最后嫁的人都不会是他一样。明明也知道即使在一起也不会什么好下场……
口是心非
每次看到他都控制不住自己突然情绪波动
他明明可以很有礼貌[叹气]
对我没有好感，不喜欢我也是真的在每一个小细节里
可也发自内心的控制不了自己的情绪
我明明发自内心的觉得他好恶心
我太狠自己的无能了
我真的没有办法做到及时止损……
杰豪哥哥，刚刚跟你打电话只是想说别生我的气。故意仅你可见只是想联系你，又找不到理由。写了很多还是不发送了，希望你别不开心。以后不会再这样了……不管发生过什么都没想过纠缠。
他没有回我的信息
我发那些说你丑恶心是我欠考虑，只是想让你联系我，或者我联系你……但是现在看来算了，你对我没有一点好感也觉得我烦。睡觉
无数次的崩溃 无数次的自愈 继续吧 还能扛
突然陷入情绪的死循环，你明明可以很有礼貌的拒绝为什么要这样做，为什么你连成为普通朋友的机会都没有给我。一开始就没有想过真的要再一起，只是想能一起吃个饭走走路聊聊天，只是不懂自己一旦陷入一个想不通的时候就会泪奔，或许是我性格有缺陷吧，但是你能说一下为什么你连出去见个面都不愿意吗？我那个地方给你的感觉我就是个很廉价的人，又是那个地方让你觉得我会是个麻烦？因为害怕麻烦不敢承受结果所以让你觉得没兴趣对吧，那个地方让你觉得会为此付出很多代价？这样你才会觉得不值得为结果负责对吧……
这些又是仅自己可见
并没有发出去
他不尊重你
他不需要你
他说你不值得
他说他没有兴趣
一开始就是可恶的试探者
对吧
被玩弄的感情
调戏了我的青春
真的可恶
他再也不配我的付出
每次想不通的时候都会突然情绪失控。
虽然想算了但是真的会突然泪流满面
你觉得我不配当你女朋友，这个我可以理解，你觉得我丑对吧，那为什么连普通朋友你都不想，请你吃饭聊个天又不需要你花钱，你觉得我太丢人？那你自己说的py，那是觉得我身材不好？你明明什么都没有付出为什么说不值得，我真的不懂，
我一开始找你并不是为了找伤害，也不是为了找男朋友，只是想有人聊聊天说说话，只是没想到后劲这么大。只是不懂你为什么觉得我丢人？你明明什么都没有付出却说不值得？既然不走进生活，只是你说的走进身体，你都觉得
没兴趣？为什么仔细回想你对我一点尊重都没有。我也真的不懂你眼里的我为什么我会那么low，在你眼里我这么不值钱吗？
我真的明明把你说的每句话都
都是仅自己可见 并没有发送出去
他不尊重你
他不需要你
他说你不值得
他说他没有兴趣
一开始就是可恶的试探者
对吧
被玩弄的感情
调戏了我的青春
真的可恶
他再也不配我的付出
每次想不通的时候都会突然情绪失控。
虽然想算了但是真的会突然泪流满面
你觉得我不配当你女朋友，这个我可以理解，你觉得我丑对吧，那为什么连普通朋友你都不想，请你吃饭聊个天又不需要你花钱，你觉得我太丢人？那你自己说的py，那是觉得我身材不好？你明明什么都没有付出为什么说不值得，我真的不懂，
我一开始找你并不是为了找伤害，也不是为了找男朋友，只是想有人聊聊天说说话，只是没想到后劲这么大。只是不懂你为什么觉得我丢人？你明明什么都没有付出却说不值得？你真的只是欠考虑才说的吗？为什么经常说话不算话？上学的时候说不会删我，长大的时候说交个朋友见面。都是说话不算话。为什么仔细回想你对我一点尊重都没有。我也真的不懂你眼里的我为什么我会那么low，在你眼里我这么不值钱吗？每次哭到半夜都想不通的问题，解释一下吧，真的不是说非要和你在一起，只是我真的想不通怎么会有人那么瞧不起一个人。明明按照你的想法来做的。
都是没有发送出去自己碎碎念
他肯定觉得我有深井冰吧，但是我就是想故意吸引他的注意而已
哈哈哈我口是心非啦……他把我删掉了……呜呜呜呜
我知道你不是故意的，但这样真的让我很难过😫。总感觉故意气我
因为那个签名说他丑八怪真糟糕
想让他换签名来着
哈哈哈哈 我有病 全部仅某人可见
或者就是自己可见
因为想要被你记住我
而胡言乱语
知道这样会被你讨厌
还是觉得宁愿被你讨厌也要被你记住
可我后悔了
因为被你拒绝我精神状态不在线
脑子失常发的那些仅你可见的话
因为觉得那就是你眼中的我
既然不在一起
连朋友都不是
我还是不想被你讨厌
我已经放下想要在一起的执念
只是觉得毕竟曾经喜欢过那么久
还是应该说清楚
即使配不上成为你的普通朋友
也不应该因为想要被记住而令你讨厌
冬至快乐，接下来的平安夜圣诞节春节都要快乐，希望你能遇到更好的女孩，希望你不要生气不要讨厌我[iloveyou]
我一开始找你并不是为了找伤害，
也不是为了找男朋友，
只是想有人聊聊天说说话，
只是没想到后劲这么大。
只是不懂你为什么觉得我丢人？到底哪些行为让你觉得我是很low，想不通你的不尊重是因为我哪里做错了还是什么。每次都说最后一次发信息每次都忍不了自己的好奇心，这次真的不敢
对不起[委屈][委屈][委屈]最近精神状态不好胡言乱语为了吸引你的注意，也想让你在乎一点我而已,都是仅你可见，你不要生气好不好嘛，我真的也很自责很难过很后悔，打扰你了……呜呜呜呜原谅我好不好？以后再也不会这样了[委屈][委屈][委屈]
杰豪哥哥，我真的没有觉得你恶心，我是觉得我自己恶心，我觉得你肯定是觉得我恶心-_-||觉得我长的丑身材不好之类的。一想到你对我不好我就很想哭。可是我觉得我遇到问题找你，你跟我说的那些都很有用，我也有认真的跑厂家，听你的话保证质量第一。我觉得你很好可是你对我不好，我也不知道怎么做才能让你对我好一点。因为你又不需要我，你有自己的朋友。
难道在你心里不是这么想我的吗？我觉得你就是这么想我的，只是我写出来而已，可能有点抑郁症状吧，我也不知道，反正我就是这么觉得你这么想我的，所以我替你说了出来。害怕你伤心难过自责很久，其实我真的对自己的行为感到无语，感觉宝龙那个卖化妆品的跟你长得好像，你别生气了，我真的觉得你好看，你也不信我会喜欢一个丑的人吧，那些话都是我替你说给我自己听的，今天23岁了，希望25岁能在永康买房子吧，接下来的每一天都要努力创业。总是幻想在你遇到困难的时候帮到你，我想我隐藏的人格是锲而不舍
[难过]我那些行为让你有这样的想法。白天挺正常的，一到晚上想不通钻牛角尖，跟你发那些信息我白天自己看看也是很后悔。你说出来我会慢慢改的。或许是我性格对感情的偏执吧
可能我还需要接受很多社会关系的 事实。
交朋友应该是一件双方都自愿的事儿吧 ，应该是互相吸引，
大家都是第一眼喜欢的人往往对方看不上自己吧，
虽然是一个非常不好的体验，但是谢谢你的坦诚，
我也习惯反思自己失败的或者没有处理好的事。
每次不正常的时候跟你发信息也谢谢你包容了，
我会慢慢改自己性格里的偏执，也希望有一天真的偶遇
你能看到我身上其实很正常的，
我真的没有想过伤害谁，
那些仅你可见的朋友圈大都不是真实意思的表达，很多口是心非或者我以为你这么想我，
想太多确实让人感到不正常，你把我删掉的时候我也想不要加回来了吧，你真的感到很烦了，
但还是想要解释一下，因为我不想你误会我觉得我追不到你就开始骂你，我也不喜欢那种追不到就背后说这个人的不好，虽然偶尔你对我不好的时候我也发一些吐槽的话，但总觉得本质不一样。
我总觉得你应该懂我想要表达的意思
爱而不得是正常的，只是对你每句话的过分解读让自己陷入进去。
经过这件事情
我以后再也不会去做这些事情
你那些欠考虑的话让我像是做阅读理解一样
仔细想想我确实做了一些奇奇怪怪的事
被你认为我脑子不正常
本质其实就是嫌弃我的长相身材
本来做好了被你水果就当垃圾扔掉的心情来看
也没有想过你会对我多好
只是听到那些话还是难过
发那些仅你可见的朋友圈
没有被释放的压抑情绪得到了很大的缓解
因为我一直觉得你认为我会丑很恶心
所以我觉得你有那样的想法我替你说出来而已
同时让你感受我被你说那些豪言豪（脑子不正常，不值得，没兴趣）语话的难过
我觉得情绪在这个地方发泄就不会再另外一个地方发泄
始终要发泄的
保持情绪稳定不对你说的话过分解读
还有你说我脑子不正常
我居然真的就突然想通了
你也不会把我对你的好当做什么好
反正你也不需要(︶︹︺)
只是我以后不会对别人有这样的行为了
我终于用自己的痛苦告诉自己
女生真的不能倒贴
如果我在遇到我喜欢的人我吸引不了对方
我也不会单方面的当个舔狗
你那些话打击真的很大
我一定会变漂亮变有钱再也不会被人这样玩弄
你以后还是尽量说话算话，少说一些欠考虑的话吧
[流泪]杰豪哥哥，终于明白你为什么说我不正常了。我现在还想继续喜欢你，因为我生活一下子突然没什么动力了，就一点支撑和念想都没有了，我想过了，不见面就不见面，反正我也没有准备好，我就立一个等我牙套带好再见面，等牙套戴好，我就换等我买到我想要的房子再见面，以此类推下去。这样我的生活又动力满满了，其实我还想经常和你打电话，你现在是不是特别讨厌我，你还让要不要我喜欢你，你很烦我吗？
不见面就不见面也没事了，突然不想见了[大哭][可怜]因为我觉得我现在还是很丑，不见就不见，等我好看一点[嘿哈]
我真的好颓靡，一下子又没有动力了。可能我真的不正常，
但是我只是表达我的感受，
真心话，我不想伤害任何人。但是我想....等自己彻底放下再离开。
23的梨子你好
今年又是飞速成长的一年呀……
看过一个视频，一个喜剧演因为要合作大S ，对大s发自己的小作文表达自己的欣赏和喜欢，大s只回了一句，嗯嗯，谢谢金靖，明天要好好加油哦……
金靖瞬间好失望，我发了那么多，她就回了几个字，嗯嗯加油。可是她希望大s说些什么呢，金靖总结说不喜欢娱乐圈的友谊，总结为一次非常失败的体验。
当时不懂金靖，直到今年才读懂了这个故事。你身边有没有特别虚伪的人，
她发朋友圈空间说你是她的闺蜜，然后她背后和你一个共同的朋友说你坏话。
她发朋友圈说帮你了某件事情，但只有你知道，当时她是拒绝敷衍了事的。
你把所有少女的心事统统告诉他，她把你的秘密添油加醋往外抖。
最后居然连它男朋友都告诉你，她对你印象不好，背后吐槽了你很多，你们真的塑料姐妹。可你也非常清晰的知道她说你是她闺蜜，你在她生日第一时间送上520，你也在期待今年的520。
如果你身边一个人离开你，不是你的错，所有朋友都离开你了，麻烦做个自我反思。我们不是你想要招之即来呼之即去的垃圾桶。
关于友谊
（所有我欣赏的朋友过生日我都送520）
他们也会在你生日那天转你）
没有收到我520的可能是因为你没有在我生日发不好意思了
但是她没有发过来，你认真看完她发你的小作文，但是最后居然发现是恶搞。
她会连几十块钱的课都告诉男朋友是几百只为了骗那点小钱。她会背后嘲笑你奚落你，当面跟你很好很好。
我从来没有见过如此厚颜无耻的人。我决定绝交的那一刻还是留给了她脸面。至少我没有把她的秘密往外添油加醋抖。
有时候你只是跟她说，别人要请我和别的朋友一起吃茄子，她就造谣说那个人要单独请你吃茄子。什么事情都能被传的阴阳怪气。
今年还是感谢很多人，没有她们，没有今天的梨子。
谢谢可欣，包容我的脾气缺点，会跟我说她的价值观。
认为这个工作没前途，这个人的三观不正是个坏人……
最感谢的还是闺蜜可欣啊，谢谢礼物。
我们之所以成为朋友就是太像了
一辈子的朋友。我们从毕业开始就都是彼此认为的一辈子朋友，并且没有比彼此更好的了。因为我们价值观一样。一切很很相似的我们。一起积极努力靠自己，不会做很low的那种女孩。我们都鄙斥哪些蹭个饭蹭个奶茶随便和别人在一起的姑娘。
金靖的故事我一直在反思自己，爱情不也是如此嘛，吸引力法则告诉我们第一眼喜欢的人，往往对方看不上你。
做一个让对方觉得值得对你好的人。
比起恋爱，保持良好状态，至少情绪稳定，不会因为对方一句话难受半个月，得了抑郁症一样感觉自己不自信超级自卑。
有时候胡思乱想觉得对方觉得自己是很丑很恶心的人，于是仅它可见了这些话。反而有种精神错乱的在说对方很恶心很丑。
所以保证自己精神状态良好不要被他一两句话左右难受抑郁。总结就是定时吃药。抑郁症
就是故意的，想要通过🐎他吸引注意力。跟所有朋友都说他是男神，长得像吴尊吴世勋。但是也会偶尔想不通看不开的仅它可见对他一堆抱怨的话。就这样吧，本来就是一个经历。
他不会对我好的就这一点就足够撤退前进的99步了。
我只会喜欢帅哥，80岁做到轮椅上也是这样。
这辈子只会纠缠好看的人，要不是法律出来了，首次提出性别一致，对男生行骚扰也要坐牢，看我不把牢底坐穿（开玩笑的）
跟可欣说不挑了，25岁只要是男的就嫁。
25岁就结束母胎单身的诅咒开始正式恋爱。
今年感动的地方是绣花厂的老板还有老板娘。还有合作的厂家帮我赶货。淘宝订单就都款式多，每个款的数量少。但是特别着急。一急用就赶货。感谢帮我赶货的厂家都记在心里。
今年赚了点钱。但是不够买房子的。
希望能赶快在前仓或者永康买房子吧！
希望25岁能赚到100万。
还有两年，不知道能不能。
目标先定在这里。加上目前的积蓄，在永康市区或者前仓支付一个首付应该没有问题，但是好渴望25岁能全款买下来房子。
在永康或者前仓买个房子。希望我喜欢的男孩幸福快乐，希望我的女孩暴富美丽健康。希望合作的厂家越来越棒，希望爹妈健康平安长寿。
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