又还秋色又还寂寞

好想找你视频聊天，但是我连找你聊天的勇气都没有。

有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。

身边没有一个异性朋友，甚至都没有一个男生朋友。当我用心交朋友给别人带去快乐，在别人那里就是个小丑，就只有一个两个闺蜜。也没有谈​​​恋爱。

22岁了还没有谈恋爱

当我不想搭理别人的时候发现其实也有人不想搭理我，这轮回哭了……他会不会也在不理我的同时有人不想理他，哭了[流泪]想到这里啊哼

好想找你视频聊天，但是我连找你聊天的勇气都没有。

你看我多棒，我已经忍了好几天不联系你了，[流泪]如果我不是第一次喜欢一个人就好了[流泪]如果我不是第一次就好了[流泪]但是一直想证明看我不会缠着你，下一个更帅。但是嗯[流泪][流泪][流泪]

第一个喜欢的人，10几岁的年龄不可能有人可以超越

没有人可以骗的了我，但是我可以自己骗自己。想太多。这样不好。我都知道。身边朋友好像都觉得这是正常的[发抖]我想是时候变成渣女了，太乖也不好。

我好像知道最后不会在一起也愿意赴汤蹈火，我好像知道比起短暂的欢愉，自尊更加重要。如果被父母知道他们一定会充满失望，但是我最好的闺蜜都觉得这样没有错，是对是错，选择了就不会后悔，也不留遗憾，我的人生我做主，不纠缠，敢爱敢恨。说到做到。我自己都听不懂自己说什么，只会胡言乱语。还好我闺蜜都懂。

我好像知道最后不会在一起也愿意赴汤蹈火，我好像知道比起短暂的欢愉，自尊更加重要。如果被父母知道他们一定会充满失望，但是我最好的闺蜜都觉得这样没有错，是对是错，选择了就不会后悔，也不留遗憾，我的人生我做主，不纠缠，敢爱敢恨。说到做到。我自己都听不懂自己说什么，只会胡言乱语。还好我闺蜜都懂。

最近在努力工作，生活过的很轻松，天天自然醒，依旧很平淡和清闲，日常出门拿货被雨淋，努力考驾照。

你喜欢我每天给你发消息吗？我都有忍住不发的，我怕你讨厌我觉得我烦，不知道你对什么话题感兴趣，我只知道分享我的日常，

突然不喜欢了，发现只是幻想了一个男神。实际根本不喜欢真实的你。只要聊天他都发睡觉的话题，一点不考虑我的感受，喜欢一个人好难🤯他凶我真的受不了，他就是个渣男，整天想着约约约[费解][费解][费解][费解]聊天不可以吗？我就想聊聊天不想约。喜欢他还要被他凶，了不起，自以为是。很无语……不是个好人……

想骂你渣男

开心不起来，整天的好心情都没有了。这特么被这几句话凶的，才是真的放下了……没被人这么对待过，眼泪不能自已，发现自己是真的傻，这辈子只会臣服于温柔，看看聊天记录廉价而犯贱，原来我在他心中这么恶心。喜欢了一个幻想中的他，对真实的他没有丝毫了解，知道他是这样的人突然反胃难受至极……不了解才会喜欢个10几年，一旦了解真的不喜欢了。没有底线的喜欢只会让自己显的倒贴。真的被这突然的几句话刺红了双眼，就这么突然哭红了双眼，以为会缠着他，结果这么快就被自己恶心了一下。不喜欢的时候仅仅因为一句话。

我又没有喜欢的人了

对不起，我以为你喜欢这样，所以我故意说的，以为变渣一点你就会喜欢，以为你喜欢拽姐，让你误会了不好意思，其实哪也不是真的我，真的我不会那么神经兮兮。我很抱歉。希望你能原谅我。上次也是那个时间点发送信息你回复我说要上班没办法，所以我误会你经常早起的。我如果不喜欢不会那么久了还放不下，真的是很喜欢过，你真的很好，我配不上你，对不起，能不能原谅我，以后再也不会胡言乱语发神经了……能不能把我加回来，我真的还是觉得你很好。你能不能不要生气。

我想变得有趣，变得特别，变成你眼里的一点星光。却弄巧成拙。 想做你身边的异类，想假装和你格格不入，想在你心里被你记住，想做你的特殊。却总是弄巧成拙，我呀，很难喜欢上别人，所以一遇到喜欢的人，就像个久贪作富的暴发产一样喜形于色，明知道财不可外露，情不该尽吐，可我也总是兜不住，说到底，还是因为太喜欢你了。

昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且预感，明天也会很喜欢你。

我们都喜欢光，虽然转瞬即逝，但你还是你，有我一喊就心颤的名字。

当我所有曾经厌恶的行为在你身上发生我都自动解释为可爱时，我就知道事情有些麻烦了。

我知道你不想恋爱，所以我说我也不想，我以为你会喜欢渣一点的女孩子，我以为你会喜欢拽拽的女孩子，对不起我总是喜欢你的时候弄巧成拙，如果你不加回来我想我可能真的睡不着，你不加回来我也可以理解，我知道我错了，我想让你看我改变，我以后真的不会这样了，你能不能不要生气。

这么多天真的打扰你了，虽然知道你是骗我的，你没有女朋友，但是你这个图片真的太像我那个0.5次恋爱的男生的初恋了，永康太小了，告辞。

啊啊啊啊……昨天还说约约约，今天就说有女朋友，还好只是骗骗我。

就像他跟我说害怕太伤害我一样，

反正我第一次还在，

我倒是很害怕未来老公不值得我的第一次，

其实我一直在想为什么我喜欢的那个人能引起我巨大的心理波动

上学时，他莫名其妙在一个晚上，扣扣上面说我喜欢你，瞬间心脏衰竭的感觉，全身都很麻，真的说不出来，大脑很上头。

然后他说，的话就会去死那个时候是初中，瞬间很难受😣我当时真的想去死……我不懂他为什么这么跟我说。

高中他莫名其妙跟我说我不会喜欢你，因为你是外地人。然后我就很难过，我去问她红颜知已还是什么反正就是一个女生，她同班关系很好，她说是因为语言啦……

那个时候加那个女孩子，她问我为什么加她，我说因为我想和你成为好朋友，她说你好虚伪，我说因为我想通过你了解ljh，然后我问她ljh喜欢什么颜色，她说蓝色，她会跟我分享他外号叫什么猪我也忘记了，当时还在想那么瘦，为什么叫他猪。那个女孩把我删掉，我问为什么删我，我加回来，然后她说李杰豪删掉的，反正就这样重复了几次。后来我就没有加回来。

已经忘记那个女孩子红颜知己是谁了，但是有些事情还是没有忘掉

就像我很想忘掉李杰豪这个人，可就是忘不掉，他对我不好，连个合格的网友都不合格，我很想问他，你不会要和我当一辈子网友吧！但是网友都不算，他说跟我聊太多怕耽误我，我说是因为我丑我身材差，他也没有反驳，只是说害怕我太受伤害，说他不好吧！除了审美长在我心上，其实人品也好可以。我之前有怀疑他的人品，我觉得他肯定是个大坏人，因为他之前跟我说的那些话，后来发现其实他也只是键盘说说。实际他还不错

每次喝他聊天，我都感觉在做过山车，他有时候让我很开心，有时候又很难过，就是一个小时之内让我突然很开心突然很难过……

我有时候真的很想和他打个电话聊聊天，但是他。。。太忙了玩个游戏看个电视。我对他的吸引力不如电视和游戏。那又能怎么办呢，我一直喜欢的一个人，

喜欢好多年了，他对我也不好，

我也想不通自己为什么喜欢他，其实就是喜欢，他让我很心动，见面的时候心动，聊天情绪起伏，还有他让我常常充满幻想，有事情第一个想分享给他，其实之前有存他的照片的，之前被可恶的皮呀呀摔坏一个mp4，还有一个手机因为没用了，坏掉，但是我们没有说过一次话，你说我喜欢他什么，现在想想我还真的不觉得他很帅，之前我觉得他长相很像吴尊我还挺想和他成为朋友的，脸上痘痘好的时候我就去找他，可我不敢，他说过来前仓买吃的时候见我，反正有生之年我想抱抱他

没有人可以骗的了我，但是我可以自己骗自己。想太多。这样不好。我都知道。身边朋友好像都觉得这是正常的[发抖]我想是时候变成渣女了，太乖也不好。