我叫优优

我叫优优。

我有一个男朋友。

我们在一起十年了。

他对我很好。

什么好吃的呀，好玩的呀，好看得呀，等等等等，他都让给我。

这十年来我们的爱情，令无数人羡慕嫉妒恨。

可能，这就是上天安排的姻缘吧。

可是

最近他对我越来越不耐烦了。

甚至几次提出要不要分手。

我总是回答：好，可以，当然没有问题。

他呢，听到我的回答，总是惊异又害怕，明明是他提出来的。

赖着不走的人也是他。

我们就这样经历了两年。

这两年我们天天吵架，天天闹着要分手，和从前的甜蜜没有丝毫关系。

我知道他在期待，期待我能说出变成另一个人的原因，可我不愿，也不想。

又过了几天，我不小心把他最心爱的东西摔了，说是不小心，其实是故意的。

然后，我又翻箱倒柜的，把他的东西全翻出来，扔在地上，扔得到处都是。

不出所料，他回来之后，就非常的生气。

他用难以置信的眼神看着我。

仿佛在质问我为什么变成这样。

我只是笑笑，然后回到房间，狠狠关上了我的门。

我反锁了。

他在门外大吼，他很生气，很疲惫。

我知道他的压力很大。

他每天回来都是一身酒气，而且，他的睡眠，越来越少。

我知道，是因为我，是我把他折磨成这样的。

我知道，我很坏，可我就是要这样做。

他不敢踹门，我知道他是怕伤到我，他只是在门外大喊。

可我什么感觉也没有，我只是笑了笑，便睡下了。

这个觉，我睡得很安稳。

天一亮，我就呆坐在床上，因为我知道，他就在门外睡了一天一夜，他一定感冒了。

可我也不心疼，一点也不心疼，反正他会好好照顾自己的。

又过了几天，他闹得更凶了，他说受不了我了，说这次一定要分手，说他死心了。

他收拾好行李就走了。

明明这房子，这些家具都是他买的，他却一样都没动。

不出所料，房本上是我的名字，我笑了笑。

我瘫在沙发上，我哭了，哭得很狼狈，哭得很卑劣。

我在回忆，回忆他的好，回忆我们在一起的点点滴滴。

他真的是一个很好的男人，这么好的男人，应该有一个贤惠又漂亮的妻子。

哭完后，眼睛肿得很吓人。

我房本上的名字改了，改成了他的名字，本来这些都是属于他的。

我细心的给它们盖上白布，好美。

临走前，我让房东把房子好好看着，不要租出去，也好让它落灰，我付了两年的房租。

我知道他两年后会回来。

你看，我多了解他。

我真的很爱他。

我走到了医院，我的医生见到我，很生气，问我为什么才来，还说这病已经发展到晚期了。

我怎么会不知道已经到晚期了。

我对他说：反正也治不好，拖到晚期就拖到晚期吧，我才不想化疗好几年呢。

医生被我说得哑口无言，我只是笑笑。

医生问我有家属吗。

我说没有了。

他还问我要是哪天走了，谁给我收尸。

我不知道说什么，只是苦涩的笑笑。

思考了一会儿，我说我就到一个荒无人烟的地方，在那儿慢慢等死也不错。

说完，我头也不回的走了。

我坐车到了机场，随便买了张票，也不看是什么地方了。

上飞机后，看见机票上是我从来没有听过的名字，还是外国的。

反正去了也没打算回来。

坐在飞机上，看着窗外，我又想起了他，他真的好可爱。

他那么好，我什么还要这么做呢。

因为我知道，他很爱我，爱我爱到愿为我去死，如果哪天我死了，他也会的。

他还有父母，有朋友，有工作，有同事，他很有前途，我不想，他因为我年纪轻轻的，就去了。

我真的很爱他，我真的很不敢这么做的，可是一想到，我死后他会有多难过，我就舍不得。

他真的很好。

他现在一定在网上查那些资料，那些关于女孩子情绪的资料，他真的是个傻子，是个大傻子。

他这个人啊，就是心太软，嘴上说的永远对不上心里想的。

你说这样的男人，我是不是该好好珍惜，可我也只能下辈子了。

我是个坏女孩，他的爸爸妈妈一定这么认为，那就这么认为吧。

他会死心的对吧，我心里的答案总是不确定，我明明都那么可恶了，为什么还要喜欢我。

这个男人，真的太好了。

飞机快落地了。

飞了这么久，屁股都做痛了。

突然，飞机失控，撞上了前面的大山，一只笔直直的插入我的心脏，很疼，但我也很开心。

就这样吧，就这样结束了。

什么都结束了。

他是不是已经告诉忘记我了呢。

我真的是个白痴，我居然在期待他能找到我，怎么可以。

怎么可以期待。

我缓缓闭上了眼，我仿佛看见他了，是真的吗，是真的吗。

我的理智告诉我，不可能，不可能。

我的呼吸在一点点衰弱，我快死了，这里没有医生，到处是伤患，死的死，伤的伤，那些幸存下来的，反而成了精神病。

我的生命永远留在了这架飞机上。

我只是笑笑，再也无法说出花了。