就这样了

我还记得，以前那个已经和是小大人的我和妈妈分房睡，舍不得睡觉 ，每天晚上等到大家都睡着了，才悄悄的跑到妈妈的房间轻轻的走到妈妈的旁边，在她的额头上轻轻的落下一吻 ，对她说着白天不敢说的话，不敢太大声：“妈妈，我爱你”，最后在妈妈的床边趴着抬着头呆呆的看了很久，才不舍的和妈妈说了声最晚的‘晚安！’，然后就又悄悄轻轻满足的走了

被发现了，妈妈问我，我就说，“我来找东西”，妈妈就没说什么，我失望的走出妈妈的房间，妈妈以为是我因为我没找到那个东西，所以情绪有些低落，我在床上躺着，想到今晚没能和妈妈说晚安就有些不好受，到了很夜深人静的时候，我渐渐睡着了…

虽然妈妈经常动不动就打我、骂我，拿我和别人家的孩子比，比成绩，比样貌，比身高，比才华，说我什么都不如别人家的孩子，因为我知道虽然我对这种话已经听习惯了，但是我听到还是忍不住难过，我真的很渴望母爱，哪怕就一分钟，就行了

家里的家务活都是我做，爸爸妈妈要工作，很忙，我能做的就做，不能做的就尝试。那时候的我做什么事都觉得新鲜，做什么都不觉得累。

小时候因为我太矮了，够不着厨房里的桌子，所以我就拿着小板凳踩着做饭，菜刀太大了，我就用水果刀，锅铲太重了，我就用大勺子一点一点的翻炒着，煮饭的时候，因为怕米放了水太重，抱不动，所以就拿电饭煲里面的那个煮饭的锅拿出来，放在洗菜池里，跳下小板凳，去米袋旁，一碗一碗的舀过去，洗完放回电饭煲里煮，就这样，越来越习惯了，也长大了…

饭桌上我们都沉默不语，就连在家里看见对方也什么都不说，自顾自的走开。

我们什么时候变得这么陌生了

时间跑的可真快，一眨眼，我就长大了，他们也越来越忙。

以前的我，每天都会出去走走，现在的我，一天也不想出门。

以前的我，喜欢阳光，因为我觉得有光的地方都很温暧，现在的我讨厌光，我觉得有光的地方都很罪恶。

以前的我做什么事都觉得新鲜，现在想想，觉得真傻。

以前的我，很喜欢妈妈，现在觉得她真的好不负责任。

以前的我觉得妈妈爱我，现在觉得我是多余的。

以前的我，觉得我很幸福。

以前的我，觉得妈妈是为我好。

以前的我，觉得我不累。

碎了，‘以前’碎了一地。

没有以前了，以前是以前，现在是现在。我就这样安慰自己。

所以…既然那么讨厌我 为什么要生下我啊……

你既然生了我，就要对我负责。既然不管我，你就应该在怀我的时候将我打掉。为什么要让我经历这些啊！

以前我觉得小说里的那些恶毒妈妈是假的，但现在我相信了。

我是怎么活到现在的？

现在啊，早就已经物是人非了，我变了，他们也变了，记得他们对我说过一句话，等我成年了，我们就什么关系也没有了。

我今年十三了，只有五年，我就十八了，对于一些人来说或许会觉得到那时候就解脱了，但对于我来说没有解脱。是遗憾。

小时候我以为只要我乖巧懂事他们就会喜欢我，可是我好像错了，我花了那么多年，都没有让他们看过我一眼。

小时候，家里就只有我一个人，我就在书桌上看安徒生的格林童话，那时候觉得格林童话好美好，现在想想，觉得安徒生是个大骗子，灰姑娘的水晶鞋真的合脚吗？白雪公主真的那么善良吗？

遗憾，真的觉得好遗憾。

我感觉我活着好憋屈。

每次一哭就是一整晚，感觉停也停不下来。

每次都想找个人倾诉，可是不敢，怕我说多了，她会嫌烦。

我不知道为什么，只要有人向我伸手，我都会无条件的偏向她，或许是因为我第一次感觉到温暖。

我真的好累

你有被别人孤立过吗？我有，那种感觉真的好像随时都会委屈的哭出来，胸闷。

你应该也被爸爸打过吧，我爸爸是只要看我不顺眼就会打我，皮带，衣架，绳子，竹竿，扫把…，最多的就是这些。

我怕被丢下，所以我会特别警觉。

我有想过自杀，但是最后都败给了亲情。

我可能知道，爸爸妈妈肯定也被他们的爸爸妈妈像对待我这般，或许比我更惨。所以我可以忍。

我不会恨他们，不为什么，只因为他们是我的父母。

人间是个好地方，但是下辈子不来了。