无题

我本人昨天走到广场的时候

遇见了人生中最客怕看到一幕:几个小娃捂着耳朵看着我

这时候我非常害怕的也捂住耳朵四处张望哪里有炮

这时候一个娃说:阿姨你把我们的炮踩灭了…



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我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了！



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刚刚离公交站还有30来米，前边一对情侣突然跑起来，我一看， 以为是公交车来了，连忙跟着跑，跑了会，才发现人家是在追逐打闹，于是放缓脚步假装看风景



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别人16岁当网红月入几十万我16岁拿了空间头像忘记扣1被拉进讨论组骂了七天七夜



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一个女性朋友和一个gay合租房子。有-天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要，我可有的!



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奶奶年龄大了。给她看我手机里的相片。告诉她用手指头一划就可以看下一张，咱没必要每次都沾一次吐沫划。 。。。



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刘昊然采访，记者:你觉得自己是小狼狗还是小奶狗?刘昊然:我就不能是个人吗? ?



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意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字:奇丑无比，难以接受。

1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

笑到肚子疼的100个笑话

女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”

2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”

3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。

狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”

猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”

4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?”

女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”

女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。”