继续来

一直以为随笔般写的一些零零碎碎的东西没人会喜欢，没想到前几天更新的一章居然浏览过万了，让我有一丢丢开心啦。 那就继续吧。------- 其实，年少的喜欢多是仰着脖子的。无论当时的我们是什么样子的，无论当时的对方是什么样子的。所以这么多年我也一直在努力，比过去更努力。原因很简单，努力的结果是所有的美好都想要，都想能够跟自己相得益彰，而不是让我怯懦的酸着脖子仰望。一种极其卑微的精神状态，让原本骨子里微微的骄傲无处安放。 这几年的我也是越长大也越来越温柔了些。固然在旁人眼里还过得去的我，并没有坚持曾经单纯卑微而又小心翼翼美好的喜欢，也没有再喜欢过别的人了，再也没见过A。这样一个秘密，放了好久好久，久到当我看见别人的青春，我才想起来，我也在别人羡慕的年纪放纵欢乐过很长一段时光，在不曾被记起的日子里也喜欢过一个在街角抽烟的男孩儿。其实，刚认识A时比初中要早些，再早一些，早到现在的我也记不起具体的时间了。那时候曾经同桌过一段时间，更是一段暗淡的我的时光。后来初中再次辗转转学，我又见到了A。却是作为小他一届的同学出现。 在不为人知的被埋葬的一年，也是我的秘密。 此去经年见到A的第一面具体是在哪里，我也记忆模糊了。或许是在篮球场旁边看到他跟一群少年奔跑抢夺篮球的时候，再或许是路过教室走廊看到他被一个女生抱着的那一次，再或许是很早以前的一个。雨天...... 记不清了，那就哪一次都行。接着说后来的事情----- 在那一段时间以后，我的生活再一次风平浪静，也可能本来就如此，依旧两点一线的学校回家，学校回 家。偶尔几次课间休息在操场见到过A，也是偶尔几次听别人谈论过A，那时候很少关心那些，越是知道自己的心思，越是想藏起来，藏得更深一些，生怕被别人知道是件多可怕的事情一样。现在想起来，又有什么关系呢？我又没做错什么，只是喜欢一个人罢了。 再后来，也不知道当时哪根筋搭错了，我跟我们班一群小混混女孩玩在一起，成为了一个用现在话来说的小太妹一样的存在。张扬又浮夸，现在想来，也是十分不必要。从此后，从高高的云台跌落，步入尘世。 后来一段时间依旧不知悔改，当时也没人告诉我，我应该做个什么样的人，我应该如何更好的成为我自己。没人告诉我，就像当时中考落榜，大家包括我自己也觉得像是很正常的事情一样。不努力的结果本就该如此，从来便如此不是吗？ 年少的喜欢也没让我成为一个更耀眼的人，渐渐厌烦那时的自己。 高一以后，我家女王大人十分支持我，依旧无条件爱我，让我走上了艺考的路。 其实，这几年的我挺辛苦的，真的很少回想起来过去的什么。可是，当我成为了老师，路过很多人的青春的时候，我才猛然回想起来。我的青春的模样，让我沉思良久。 再也没见过A，也是真的。我们本来就不是一路人，我强行的走在那条不属于我的路，只会厌倦自己罢了。高一以后见过几次A，他依旧是那个样子，几次远远相望，也是无疾而终。 无论过程怎么样，结果就是，现在已经二十三岁的我，再也没喜欢过别人，也再没见过A。可能很多描写都是我青春无疾而终的感情幻想美化，更像是王维诗中的红豆一般。他也没多好，我更不怎么样。但是当时喜欢的感觉也确实富可敌国。 这是我对过去的感情评价。 本来想在这种碎碎念中，给自己一个好的结局，但是我骗得了读者，我骗不了自己。 我舍不得骗自己。 在某一个再普通不过的一天，认识到自己的普通，我就再也没骗过任何人，十分坦诚地面对一天。人们称这一天为长大。 我不是个幸运的人，很多人逼我放弃梦想的那一天，也没一个人站在我这一边，没一个人站在我这一边。 生活真的好辛苦，单纯的感情也没有了，更无人爱我。但这些都不要紧，因为我还年轻，还有很多种可能。人，总是要朝气蓬勃的活着的。