双标

第一次接触双标这个词是在高中的时候，那时候看漫客小说绘，里面有一篇文章叫做《杠精标签》，女生给男生贴了一个标签叫杠精，男生给女生贴了一个标签叫双标，忘了最后男女主是怎样化解矛盾的，可是对于双标这件事情我真的是很反感。

宿舍也有个女生，特别双标。她自己可以做的事情别人就不能做，而且同一件事情，两个不同的人做她给出的反应也是完全不相同的。

我是一个很爱记仇的人，印象最深刻的一次是我洗澡连热水的时候，水龙头没关，热水直接喷涌了出来，等到我去关的时候已经流了一毛二。然后我说了句：“我去，流了我一毛二。”然后她就说了句：“你也太抠了吧！”一副鄙夷的神情。

其实我当时真的很想怼回去，我抠，起码我没有拿学校的助学金，更没有和某些人一样用助学金去旅游去买口红。

真的很受不了这种人，我节省我自己的钱难道有错吗？你在那说个什么呢？但毕竟住在同一间宿舍，抬头不见低头见的，也就不想把关系弄得太尴尬，只是能躲着她就躲着她，也不喜欢和她说话。

小时候身边的同学总是觉得和好看的人在一起玩是一件特别有面子的事情，要是那个人成绩再好一点就更好了，所以作为一个短头发的女生，虽然成绩很好但还是很自然的被大家排挤了，大概是从那个时候开始我就知道这是一个看脸的世界了。

小学时的心理阴影一直延续到初中。初中的时候我还是很自卑，也拒绝别人和我的示好。就像之前在《陪》里面读到的话，渴望被爱被拥抱，又拒绝去爱去尝试。

直到高中，我才敢跟外界接触，不知道是不是因为高中才开始留长发的缘故。所以高中以后，我一直觉得长发是我的一件防护衣，长发可以给我一种安全感。

一直到现在，只要稍微收到外界的一点刺激，我就会控制不住我自己的情绪，我想大哭，想摔东西，情绪崩溃的时候我都不敢把手机拿在手里，我怕自己把它摔了，我的理智告诉我我的家庭条件承担不起我摔掉一个手机，哪怕这个手机是一千刚出头的。

大部分时候我都觉得自己是一个活泼开朗的女孩子，可是情绪一崩溃，我就会觉得以前的那个喜欢坐在角落里的情绪阴暗的女孩才是真正的自己。

但我还是希望自己可以往光亮的那个方向生长，我希望自己可以给别人带来快乐，做一个能量的补给站真的是一件很不错的事情。

今天一天都肚子疼，挺颓废的，还剩明天最后一天的开心，后天开始就要正式上课了，心底居然还有点高兴，真的不喜欢那个颓废的自己，也不喜欢那个特别容易产生情绪波动的自己。

人活在这个世界上，不喜欢某个人或者是不被某个人喜欢都是一件再正常不过的事情，不要把精力放到那些人的身上，他们不会对我以后的人生产生任何的帮助，我总是这样对我自己说。