念

朋友们都开始恋爱了。她们都沉浸在恋爱的快乐中。看着她轻松自在的坐在搭着手臂的椅子上，看着她搂着他笑笑闹闹的走着，也看着她用爱意的眼神盯着他。

原来恋爱是那么美好。跟同龄的异性一起吃饭聊天走路。总有着说不完的话，笑不完的笑点。

我也渴望恋爱，渴望爱情，渴望遇见那个不知道我名字的少年。

会遇见吗？别再错过了。会以怎样的方式相识。但我告诉自己，不能期待爱情，也不能相信爱情。任何情感对于我来都说是枷锁。

一想到以后会嫁人，会成为谁的合法妻子，我期待又惶恐。但我觉得我不是一定是要结婚的。如果我不爱，我可以去读很多书，去很远的地方，帮助很多的人，若我相爱，我希望我们遇见事，是我们一起面对事情，而不是你面对我。我是个糟糕的人，所以你可能随时都会转身离开，我会有些遗憾，但不会强留你。我的爱是基于尊重、自由的基础之上。

如果有幸有缘，可能会遇见心动，嫁给喜欢。或许会从初恋变成最后一恋。就像她们说的，她们超级期待16年来的第一位。我也期待，我等你许久了。想要有一个大院子，生两个孩子，养只狗。我们坐在院子里面，看孩子慢慢长大，看小狗嬉闹。甚幸福。希望有一天可以拉着你的手，去洗涤灵魂，一起去追极光看鲸鱼。哪怕没有一切，我都会爱你。我可以吃糠咽菜，上刀山下火海，挣钱养家。

如果不幸，我会结婚，会找个差不多的人结婚。父母满意，双方尊重。可能我们会有个孩子。我会对他更爱些，但是只可能是因为他是我的丈夫是孩子的父亲，而不是我的爱人。

见面不说话，发消息不回，绕路躲开。这是我愚蠢又羞怯的手段。我很健谈，和同桌总是能从早读课说到下午放学，笑的坐不住。幽默感似乎是与生俱来，抑郁也好似与生俱来，但它们并不矛盾。

我自小就觉得自己是个禁不住诱惑的人。第一份心动让我把其它人拒之门外。从那之后，我便拒绝了所有爱恋。我怕我成为一个俗气的人，所以我开始读书。好像这也掩盖不住我的庸。我也怕我是个贪慕虚荣的人，但是这只是我怕，我并不是。我毫不在意物质。我在烈日下翻地播种，在搓衣板上揉捏着我的校服，校服下有时穿着很贵的衣服，也有的是我从橘黄色软件中买来的物美价廉的衣服。衣柜里的衣服，它们是我不多的选择。

自始至终我都认为，性是爱的产物。我的家庭一直在向我传输女子清白的重要性。我只觉得这都1202年了，还有女德教育吗。无论如何，性的基础是极致的爱。

没有归宿感，没有安全感，没有信任感。对世界充满了敌意，你不要怪我。不要觉得我的怪异，我拼尽了全力才没有在太阳下显得怪异。

我会离开这里，但别提及我的故乡。那是我的痛，深深的痛。可悲的是，我并不知道家的味道。你若问我眼泪的味道，我可以讲很久。

你千万不要觉得我怪异。我不接受的爱，并不是我不爱。而我我骨子里的懦弱、卑微在作祟，我根本不懂爱。我如一条狗一般，说着一眼定终身。却只是没有勇气面对新的人，对新的人充满恐惧。

我生来就是个桃花旺盛的人。我也不知道是怎么躲过一劫又一劫的。我把自己藏在最深的红尘中，待你把我找到。

高中的开始，我收到了4份告白。他们有的是我同学，也有的比我大一届，有的素未相识。他们的喜欢又能持续多久，我笑了。笑他们对爱的浅显。

但是啊，我不能相信爱情。情感是我的枷锁。我相信友情，友情使我坠入深渊。我相信亲情，亲情要毁灭我。爱情，可笑。碰都不敢碰

我不吸烟，不喝酒，不聊骚，不赌博。我就那样掰着手指过日子。难过了捂着被子哭一哭，病了就再吃一阵药，活够了就大方离开。我只能靠我自己。