第二章 自己

我是谁我在那我为什么会是我自己这个人，相信你我都想过这类似的问题，我也在想我到底是谁，人们总说做自己，可自己是什么样的都难以琢磨怎么样才能做自己呢。我们生来只是一张白纸，因为各种人的存在，我们一遍又一遍改变，一遍一遍的不修边幅的涂抹，我们不假思索的认为那些色彩本是装饰自己，使自己生活更加丰富的东西。但不知不觉我们也被原本的色彩和外来的色彩加深，覆盖。却忘了自己本来也是一张白纸，更忘了作画的应该是自己，而不是任何人。有时候我会抱怨，我为什么是这样的，为什么出生在这样的家庭这样的世界，也不明白自己为什么要来到这个世界上，明明我自己都没有选择是否要来到这个世界上他们就把我带到这个世界上，我们生来都要别人为我们做选择吗？这个问题我想了很久，但我也不会问妈妈，他们会伤心，他们或许也想让你感受感受这个人间的美丽，情怀。却不料这个世界越来越糟糕，那片纸的空白处也越来越少，覆盖了一层又一层，让本轻盈自由的我们不知何时也变成了一种累赘，懒散又沉重。我们到底还是不是自己本身？我质问，答案是:早已不是了。我们一开始选择了出生在这个家庭拥有这个家庭，我们和大家一样上幼儿园，小学，中学，高中，大学。我们不能算随波逐流，我们只是随着国家的政策，随着国家的发展，做着这些我们必须要完成的经历，可在这些本被安顿好的青春中，我们也面临着很多的选择和挑战，可能是因为我们未成年的原因，我们的选择自然而然也变成了无用功。我们的所做所想都被控制和限制着。方方面面，各种原因，都可以让你失去选择的权利。所以自己想一想，我们是不是在这一路错过了很多机会，失去了很多选择，但没有办法还得继续踏上征程的无力感。又一次淋漓尽致的体现出来....但有时我还会很幸运我是我自己，我遇见的人，不管值不值得，但因为我是我自己所以我才能遇见他们，他们也愿意去遇见我，哪怕与陌生人的擦肩而过我都觉得幸运无比，我会想他是不是也是哪个人日夜想念的，那一刻我觉得自己幸运。小时候，老师告诉我们每天早上起来，对着镜子微笑下，因为一天的美好都是从一个微笑开始，这也算是给自己的鼓励和加油。那个时候我很天真，我每天都会按照老师说的那样做，我真的每一天都很开心很幸运，它在我看来就是微笑效应，记得有一次我早上起得很晚忙忙碌碌的，再加上我可能还小，忘性很大，我那一天忘记了对自己微笑，我一天都在闷闷不乐，我真的一天都没有很快乐了。老师察觉了我的异样，我委屈的告诉

了老师我的难过，老师笑了笑，只是说如果你想真的开心，什么时候都不会迟的，你不信现在笑一笑，接下来的半天你也会很开心的。后来啊想想也很好玩，但后来也没有每天再对自己微笑了。开心不是任何人可以给你的，只有自己，自己快乐，才是真的快乐。有时候我会很讨厌妈妈说你是我的希望，妈妈就是为你活的，过分的母爱也让人会感到窒息，但爱是对的可能只是方式不对过于极端。我讨厌说出这些话的人，他们都活的早已不像自己了。但现在，我也活成了自己讨厌的样子，我会因为一个人的一句话去改变，会随着大家的脚步，大家的思想，去限制我所有的想法，我总是告诉自己这样做的话会显的自己考虑周到，其实我就是难以做出自己的选择，难以跟从自己的步伐。我没有那个勇气，我也没有那个自信。我知道机会掌握在少数人的手中，但我从来不敢站到少数人的那一队中，但我想过，如果我这样做，后来的结果会不会有些许的不同呢，但周围的声音立刻淹没了我这些在他们看来“不切实际”“幼稚”的想法。没有人支持的道路很难有勇气走下去，大多都是从未开始，或者是中途而废，但其实为什么要有人支持，我们自己不才是最重要的人，我们其实不需要听任何人的建议，依赖他们的

支持。我们最需要的其实是我们自己，如果一个人拥有很坚定的想法，他的世界是不需要任何人的，他只有自己。有时候自成一派不知道是一个褒义词还是贬义词，但我也跟随过很多人然后认为这是一个贬义词，后来随着年龄的成长才发现在这个形形色色的世界中，自成一派的人是多么令人羡慕，他们在喧闹的环境中都可以形成自己独特的风格并且一直保持下去，这种精神多么难得。到现在我都感觉我不是自己，我写东西的时候很喜欢听歌，到现在我还听着别人喜欢的歌。其实越长大才越发现，一个人的生活是多么自由，一个人吃饭看电影，一个人会很自由，两个人会很有趣吧。就在不久之前我刚刚失恋，转眼都快十八了，自己都没有自己的想法，从来战胜不了自己的行为，自己的内心。我很喜欢那个男孩，他刚开始也是后来种种原因，就像他说的我们三观不合所以分手了，毫无征兆，要不是因为分手我也不会写这些东西吧。我听着朋友的建议但说服不了我自己。但那段日子也同样是暗无天日的，我不知道该怎么描述我是怎么熬过来的，就像死的人不知道自己是以什么方式离开的。很久没有些东西了，隔了有十天左右吧，我以为我再好好生活，就到现在为止我都不知道自己是在认真生活还是再熬日子，你说我要是在认真生活我也没有很多正能量还有积极向上的东西，你说我熬日子，我也真的没有刻意把自己过得很难堪。你知道那种感觉，就是明明知道现在应该做什么，并且目标很明确，也知道只有这样最后的最后才能过上自己想要的生活，但你只是想并不会做。我的朋友总说我不是自己了，我的自信和快乐最大的闪光点了。她本来安慰我了很多我都没有什么反应，知道看到了这句话，我先是懵了一下，“你不是自己了”这句话我很认真的想了一个晚上，我坐在窗户边看着夜晚的月亮凌晨的月亮还有清晨的月亮,我不知道我在想什么。刚开始我确实在想我为什么会失去自己，或者说是我为什么变成了别人认为我已经与以前截然相反的样子。但后来我什么都没有想，我只是坐在哪里，看着云位置的变化，天空颜色的渐变，其实如果真的到了凌晨你才会发现其实周围并不是那么黑暗，相反的是你所在的黑暗的房子还有黑暗的自己，当云开始慢慢移动，我安慰自己什么东西不都是会变得这又有什么，是确实没什么。但最可惜的事情就是你违背着自己的意愿变成了自己最讨厌最不想成为的样子。你开始害怕了你想些许做出改变的时候你才发现一切其实还来得及可你没有了盼头，也失去了上进心。再后来，我打开了我尘封已久的QQ相册，那里有我很多小学初中甚至到现在高中的照片，我是个念旧的人，我总是喜欢拿着手机相机去记录这个记录那个，也会截图自己和一些重要的人的聊天界面或者搞笑的图片，我喜欢回忆。但回忆大多都是回不去的东西所以它应该被保留。看到一些平台上有一些文案是这样说的“人们总是单纯的认为截图可以留下来什么，到最后也只不过给自己留下回忆的筹码”。