深夜的很多个时候我都会莫名其妙想起你我被困在十几岁为自己设定的牢笼里可是钥匙早就已经无法寻找我告诉过自己很多次我已经十八岁了要做一个学会释怀的成年人可是好像并没有什么用对我来说有好大难度

我也在想我真的已经长大了吗其实不然我依旧还是孩子心性我自认为记性不算太好可很多年前有关于你的瞬间我到现在还是记得清清楚楚

在创作的过程中我难免还是会想起以前因为那本就是因为你才会写下的文字你早就不记得了吧还记得有我这个人吗

我也不太懂现在还在耿耿于怀些什么明明我们什么都没有

可是我们那个时候关系那么好你给过我很多很多很多遐想的空间也许你的性格就是那样所以我怨不了任何人

虽然你也让我很伤心过到现在我也不能原谅你那次那个时候小对你来说也许是无心之举可是我记到了现在每每想起来我都安慰自己是吧你也没有那么好倒是让我心里舒服不少

直到现在长大了不像以前那么幼稚了可以用大人的眼光大人的想法去看你了除了那一次我好像挑不出你的不好不喜欢我算不好吗也许吧

我希望你过得好的想法从来没有变你不是我的案底至少因为你我有过一段很开心很有盼头的日子谢谢你