15岁那年署假，本是开心的日子，我却得了这可怕的抑郁症，被留在了孤零零的医院。我永远记得那天的噩梦。那天我像疯子一样上窜下跳，把刀抵在勃颈。别人把我当成了神经病，我也乐在其中。被看成怪物就看成怪物吧，我不在意了，我不在意了。
记得小时候，我总是疯言疯语地对舅舅说着一大堆不切实际的话。
我什么都愿意想象，总是傻笑着，傻笑着。我被当成了愚蠢的疯子，给以鄙视的目光，被当成了可悲的小丑，可我居然羡慕小丑的容光。
爸爸妈妈真是吓坏了（是真实还是演戏未曾可知，可我认为是在演戏，愚蠢的滑稽戏），不停地问医生我怎么了，医生表情十分严肃。
得知我有重度抑郁症，可能很久才能出院，要被留在这孤零零的地方。但我不怕，我不信人，这样挺好。没有人的地方，真好！一个人静静地，静静的。
我今年15岁了，我的生活并不畅快。因为我可悲的性格，居然只会迎合。我面带笑容，内心把心灵撕伤。灵魂丑陋阴暗，笑得多么奇异啊！
父母无尽的数落与嘲讽，老师的黑白不分深刻在我脑海中。它像一场巨大的噩梦深渊，深深勒住我的勃颈。每次惊醒，反复重复那可悲的辱骂。真是可怜啊！睡不着，吃了大量的安眠药，还因此差点死了。我为什么还要活过来呢？为了看这对虚伪至极的夫妇吗！
他们天天咒我去死，还带着小刀，说只是恐吓我。因为我没用，学习成绩也不好。用刀指着我，威胁我，将我与一抹灰相提并论。可我比起别人来说已经很好了啊！考了全校第二，只是没考全校第一，招来了他们的不满。“这灰可是个好东西，至少比你强得多。”这句话被他们天天反复强调。我经常被父母虐待，当成了心情不好时的出气筒。每人骂一嘴，再踹我一脚，婚就这么离了。
这可谓是史上最奇葩的离婚方式。“为什么离婚？”“养了个废物。”明明你们相互闹矛盾，凭什么扯上我？也许我只是一个借口罢了。谁又会去在乎一个废物的尊严呢？我是他们的女儿，他们可以更加不用在乎我。因为谁会恨自己的爸爸妈妈呢？
我恨，我没怎么笑过，也没怎么看父母笑过。父母很少笑，总是紧绷着脸，像古墓中的僵尸。可他们对别人不这样呀！总是笑嘻嘻的，卑躬屈膝，好不猥琐。像说‘恭喜发财’的人儿。我知道他们喜欢攀附权贵，因为他们私心实在太多了。
为何你们的腰是弯的？你们已放弃了做人的资格。生活向我们施压，你们选择了乞讨，真是可悲可笑啊！
为什么你们斜眼看我？因为我情商低，不会讨好人吗？我太孤僻了，可关心人的本领我还是有的。我还可以感受到温暖的存在啊！
为什么会有这么多人来嘲讽我？因为我生性不讨人喜欢，太自卑，太在意那些嘲讽我的人吗？我惶恐，摸着黑暗过河。无际黑暗，一抹孤魂。
现在好了，我生大病了，你们满意了吧？我想某些人一定会十分开心，看见我这幅惨样。我幻想着他们颠狂大笑的丑陋的面容。
我从小就爱哭，哪怕因为小事，我认为细碎的事就可以伤害我。有时，我无缘无故就哭了，不知究竟为何。我那混蛋爸妈跑来骂我，威胁我。“去死！哭鬼！”那是一个多么痛苦的回忆啊！迷茫与无助为何总在我身边徘徊。父母的不理解，同学的孤立。
我恐惧了，害怕了，迷茫了。 我出不去了，冷落落的病房门，只有我一人。我对着洁白的墙壁哭泣着，盯着污秽的果实而感到无助。
强作颜欢的我多么悲哀，不能自主表达自己的情感。
这里没有朋友，只有我一人。孤单单的一个可悲的人啊！
我曾抗拒过药物，我并不想被治疗。死亡对于我来说只是解脱罢了。解脱是痛苦的尽头吗！
不，我要死！我露出了颠狂的笑容，直裂到耳根。我的面容多么丑陋啊！就这样吧，解脱了吧，人间并不值得我留恋了。
活着已毫无意义，死亡才是最好的归宿。思想怎么成了痛苦的毒药！
我在被子里偷偷藏了一把锋利的尖刀，快如斩麻。
再见了父母，再见了世界。
来生一定要快乐。哦不，人间这种地方我不想来第二次了。 我不捂眼，睁得大大的。全身颤抖。
我慢慢拿出我的尖刀，狠狠刺向我的手腕。动脉被割破了，我偿到了死亡的鲜血，鲜血横流。
我任它流着，不管不顾，静静地等待我生命的消失。
我身体开始变冷，开始变得僵硬。死神向我招手了，我向他笑。我要迎接他啊。
后来，我晕了，毫无知觉。
不知我是怎么醒来的了，大概我是被抢救回来了吧！
但我没有新生的喜悦，或者是被伤心笼罩。
我怎么没死成？他们救我干嘛！
死亡才是最好的归宿呀！
人间太痛苦了，我忍受不了。
心理医生来了，不断地训导我。可我一句也没听进去，还是老样子。
唉，多好的姑娘呀！怎么沦落到这种地步。
心理医生无非是叫我好好活着罢了。给我讲了一大堆活着的好处。
呵呵，活着。好吧，我试一试。
当我病稍微好点的时候，我开始在病床上学习了。美其名曰：顾家不养废人。 汗水一滴滴落下，我在看书学习。可看书学习对我来说很困难，因为我的眼睛受了伤，手腕被割伤，也没心情学习了。可我必需这么做！
忍着肉身的伤痛，荡涤着灵魂的污秽。
我不知道学习有什么价值，我只知道这可以让我不再受到嘲讽。
伤口已渐渐愈合，可还有一些人跑来刺激我。
“你不用上学了。你这种人上学有什么意思！就永远呆在你的病床上吧！我也不想看见你这种丧鬼。”她刻薄地对我说。
我没想到她居然能说出这样的话。我带着哭腔，大喊：“滚！我不想看见你们。不想看见血海就滚吧！”
“孩子，你那点伎俩我怎么会不知道呢！呵呵。”
“你怎么在刺激患者！”马医生。他是我的主治医生。
她被赶出去了。那凶恶的眼神，怎能忘记。
一个人对着书籍，聆听先贤的教诲。我的心处于最为平静的时候。
我想，心口的伤痛应由书籍来修复。
《我与他的关系》：“无论无何，情绪都是为了自己，只要你不放弃。大声地笑吧！大声地哭吧！没事的，没有事的。别人，一面镜子，你要去关注，体现你是一员。但你不可以把自己交给他。他是镜子，且永远是镜子。不能伤害你也不可能伤害得了你。伤害你只是你的无能啊！且放开了心。”
我在医院呆了一个多月就去上学了。对于学校，我感到陌生又熟悉。我自小体弱多病，成绩却意外的好。或许是因为我把握了考试的规律。也许我对于学习，有天生的敏感。但我可以肯定，我绝非天生聪颖，也不是刻苦努力。
大家都意外地敬畏我，或许是因为我会各种滑稽的表演。我自小就爱写作，对此十分敏感。但我却写些粗俗不堪的语句来讨好我的老师：“记得我三四岁时，对屎不大辨认。有一次，我踩到了一坨牛屎，我感到好奇。跑去问别人，这是什么，为什么这么臭。可是别人却很少回答我。还说我为什么这么顽皮。我跑去偿了一下，看看能不能吃。那个味道真是一生难忘。因为我吃过臭豆腐，所以我以为与臭豆腐一个性质。没想到却被坑惨了。”
这是一个很假的作文，却没有人揭穿我虚伪的谎言，大家都好似吃了一顿大餐般乐在其中。
我感到人性的丑恶如此轻易，我的作文只是一个小小的试探。
人类对于装逼有像火一样的热情，他人的装疯卖傻十分欢迎。众人皆醉我独醒。
然而我真的醉了吗？一点没有，我看得很清楚呐。
有一个同学，他叫任可一，经常学我上课时的小动作。“喂，我在学你呐，精神病。”他学着我用许多笔夹手，眼神怪异的样子。
我恐惧不敢见他，也几乎放弃了这个小动作，害怕被人类发现我的秘密，我的内心世界。却也渴望被发现时的快感，因为那时我可以不用再隐藏自己，做真正的自己了。
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