今天在网上看了一个视频。
讲述的就是一个小男孩，父母不在身边，总被人欺负，标题是我们都要好好的活着。
好好的活着啊……
以前我以为好好活着只是一个开玩笑的句子，有谁不想好好的活着呢。
现在我觉得是个幻想，好好活着这四个字说哭了多少人我不知道。
但是我哭了。
我不知道我为什么看到了好好活着这四个字会哭，因为我觉得死亡不是一件可怕的事情。
我也想像那些豁达的人一样，心里难受的时候抹掉自己脸上的眼泪，说一句没关系。
虽然我也这样做过。
可是更多的是我说完这句话，安静了没有几分钟就又开始哭了。
当自己哭的时候什么伤心事都想到了。
我想到了我爷爷拿着锅铲给我盛蛋炒饭的那一幕，我想到了当我在我妈妈面前哭的时候我妈妈脸上和眼中的厌恶。
我也不知道自己为什么要哭，可能就是想哭了。
我不喜欢我自己对别人露出厌恶的眼神，因为我知道那种眼神对于一个人来说打击有多大。
所以什么事情我都喜欢笑着面对。
尽管我已经很累了，尽管我很想哭，我也会逼自己把眼泪收回去，等到没有人了，你在哭。
我有一个表弟，十岁，很喜欢哭，别人抢了他的玩具，他会跑到他母亲那里哭诉。
那个时候他的母亲会很讨厌表弟，也会厌恶和讨厌他。
但是我不讨厌，我也不会厌恶。
因为我知道当一个人在哭的时候别人毫不在乎的样子是有多难过。
尽管他只是一个小学生，什么都不懂。
昨天在广场上看到了一个一家三口，五岁的孩子趴在父亲的背上，母亲在旁边喜笑颜开的看着他们。
我突然的眼泪就在眼眶里面打转了。
我挺讨厌自己的，有什么事情都哭，为什么要哭呢，我不知道。
我七岁的时候父亲就去武汉了，一年回来几次，一次也就几天。
每次父亲回来的时候我会哭，每次父亲回武汉的时候我会哭。
那个时候弟弟会站在我旁边指着我的脸说妈妈你看姐姐又哭了。
然后……然后母亲就说哭什么呢，他又不是不回来了。
我也不知道，我也不想哭，我也知道父亲会回来，可是我就是舍不得。
眼泪不要钱的，让我哭一会吧，没事。
我会一个人听歌的时候突然委屈，想到很多很多我不该想到的事情。
七年级我去上补习班的时候，在路上母亲给我买了一个手抓饼，那个时候我觉得我特别幸福。
我也不知道为什么。
我不喜欢我的家人匆匆忙忙的穿鞋然后拿起玄关的钥匙，什么话也不说的砰一声关上门出去。
因为那个时候我就知道，家里只有你一个人了，没有其他人了。
这几天天气一直不是很好，一边下雨一边打雷又一边出太阳。
挺郁闷的。
我第一次在我妈妈面前哭的时候是有一次我弟弟无聊玩电脑的时候不小心把我写了好久的小说存稿删了。
我想像一个小孩子一样跑过去和妈妈撒娇这说你看弟弟不乖，把我的东西删了，你打他吧。
但是我的母亲没有去说我弟弟，她骂了我。
那个时候挺委屈的。
她说我不乖，为什么不能让着弟弟。
我是挺不乖的，不然为什么要去和你说我心里的痛。
我的母亲经常说我有什么事情可以和她说，但是当我真正想和她诉说我的真实想法的时候，她总是三两句把我打发，然后对我说你不能等我有时间再说吗。
那个时候我觉得自己像一个笑话一样，活着干什么呢，给别人当做一个取笑的对象么。
活着挺累的。
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