陈彬

陈彬妈妈……爸爸怎么还不回来呀？

陈天轩爸爸应该会回来的吧？

陈天轩要是爸爸不回来，妈妈做彬彬的爸爸好不好？

陈彬我不要，妈妈是女孩子。

陈彬妈妈是世界上最好的人，所以妈妈不用去做男孩子。

陈天轩可是你爸爸不爱我们怎么办呢？

陈彬那么妈妈……有没有试着去跟爸爸，好好说一下，一定能和解的！

陈天轩不一定哦。

陈天轩彬彬，假如爸爸和妈妈之间离开了，你会选择一个，也只能选择一个人，那么彬彬会选择哪一个？

陈彬妈妈，我不知道哎。

陈彬爸爸挣的钱很多。

陈彬然后妈妈又很会照顾我……

陈彬但是我仿佛更喜欢爸爸有更喜欢妈妈。

陈彬不是因为什么原因，总觉得爸爸和妈妈在一起才是最美满的。

陈天轩那么小宝贝到底喜欢谁呀？

陈天轩妈妈是真的想要一个结果。

陈彬小宝贝是真的不知道，但是小宝贝两个都喜欢，小宝贝希望两个人一直在一起。

陈彬小宝贝想要我们的家庭。

陈彬美满幸福。

陈彬小宝贝的愿望就这么简单。

陈天轩傻瓜。

陈天轩小宝贝的愿望。

陈天轩慢慢去努力实现一下吧。

陈天轩毕竟这是一个美好的愿望。

陈天轩是不是呀？我家小宝贝。

陈彬嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿

陈彬小宝贝只希望爸爸妈妈开心就好，拥有一个丰满的家庭，家里面的人应该都会开心。

陈彬可以呀，妈妈。

陈彬你要加油哦。

陈彬但是妈妈呀。

陈彬如果我这个愿望太过于苛刻了的话，也可以选择不去实现的！

陈彬宝宝很乖的，不会要求妈妈去做任何自己不想去做的事情。

陈天轩那么就期待宝宝的表现。

可是没过多久又收到的样子，却又是另外一种样子。

结果并非想象中的那么美好。

是爸爸先出的轨。

那个时候并不知道出轨是什么意思。

只不过记得妈妈和自己待在一起，一直都要说离婚离婚。

而且也经常说自己就是一个罪过。

陈彬那个时候怎么会懂，那个时候明明自己，还是一个姓宁的人。

可就是因为自己姓名，自己姓宁，妈妈小心肠说自己就是一个小杂种。

当时也只是因为开玩笑。

但是也总是看见妈妈哭。

也忍不住的想伸手上去，去帮那个人擦眼泪。

可是换来的却是妈妈的骂声。

还有一些打人的迹象。

随后妈妈似乎也快要绝望了。

一直都在身边说。

你跟你爸都是一样的人，都是小贱人之类的话。

我知道爸爸不好。

小贱人，我知道是什么意思。

因为外人经常说过，小贱人是怎么样的一个人，但是爸爸不是小贱人，可是爸爸似乎也是小贱人，可是我和爸爸不是一样的人，我想成为妈妈那样。

但不过终归也只是想想罢了

后来大概在这种环境下相处了一年半多。

然后从这种环境下慢慢仿佛已经不再是自己认识的那个妈妈了，脾气越来越暴躁。

然后仿佛也越来越懂得懂人脸色。

等人两色不是为了懂外人，只是为了懂家里面人的眼色，这样的话就能随时会知道他们是不是想要动手打自己了。

但是随后又明白了一件事情，有种东西叫做家丑不可外扬。

可是自己家的家丑可终究还是给漏了出来。

爸爸那个时候却急切的想要离婚，然后在家里面见到了一个经常能见到的一个女人。

那个女人脸上的妆化的很浓，并没有妈妈的那么朴素，而且妈妈在这两年半内脸上已经布满了皱纹，再也不是两年半那个时候，那个仿佛像一个少女的一个妈妈了，妈妈在我的印象中很美很好看，可是仿佛岁月磨人。

后来这个女人经常出入家内，妈妈一开始也是挺暴躁的，后来也就妥协了，仿佛也就接受了这种环境，再然后我和妈妈就离开了这个家户口本上我从宁改成了陈，再后来我也就再也没有见到过爸爸。

可惜了当初那美好的幻想全部转眼间就化为了泡影，当初是怎么想的，当初想的有多美好，现在转眼就烟消云散

我觉得并不是我自己的错。

但是，妈妈觉得一定就是我这个人的错，后来妈妈从那个温柔的妈妈变成了满口脏话爱动手的妈妈。

再后来我也了解到，妈妈这是一种家暴行为。

有的时候妈妈打人打得特别狠。

还记得有一次我反抗，妈妈一怒之下骂了我，很多很多的话，我第一时间怀疑是不是我自己的错，但是又转念一想，这是我的妈妈吗？

这仿佛不是，但是妈妈什么时候又变成了另外一个妈妈呢，仿佛就是从记忆刚开始的那天开始吧。

记忆的开始有多么美好来着？

自己已经不记得了。

刚开始的家庭有多么的美好，有多么的幸福，现在就有多么的残忍，仿佛就在像老天一样的倾诉，我这样的不公平，刚开始是不是因为自己太过于美满了，老天爷要报复自己，曾经也像自己有一个美满的家庭，可以这样一直生活下去，但是生活呀总是切不饶人。

自己已经不会对以后抱有任何希望了，但是我想要保护自己呀。

所以用一张伪装的皮来包裹着自己，发现这样挺安全的。

所以我更期待外人的感受，外人的眼神，如果外人对我的眼神要友善一点，我便高兴一点，外人对我的眼神若是要像陌生人那样看着我或者说是恶心之类的，我突然就会觉得很不舒服。

保护着自己，就这样我感觉自己走上了极端，可是呢，我并不反感这种感受，可能是因为苟着苟着跟自己苟着的生活对着干，就像是跟什么较着劲。

其实就是跟自己较着劲，什么人能跟生活较不过去。

但是自己又能有什么办法呢，其实自己也很难受，可是生活放不过自己，自己也放不过自己，只能是这样，可是又无可奈何。

父母都不管自己了，自己又能有什么办法呢，到了后面妈妈疯了，去了精神病院，其实那是她疯了，是我疯自己了，我把妈妈亲手送进去了，可是到了最后我还是笑着把她送进去。

妈妈确实也疯了。

对于自己来说他确实是疯了，一会儿想要打我，一会儿又对着我好，搞得好像已经有了精神分裂人格的感觉。

所以我不得不把他送进精神病院，其实那表面上是我保护自己，可实际上是我想要一个安静一点的生活，然而外人对我的眼光多了好几次灵敏，可是我哪会感受这种感觉，我只是想要保护自己。

到了后面我更喜欢男生对我好的感觉，女生对我好，我总是觉得心里有一些不安

所以我总是辜负了好多女生的好意，但是这样的话男生也会对我不好，所以我不得不装可怜一些，不得不搬弄是非。

即使别人对于我的眼神有这么多的奇怪，我不在乎，只要他们感觉我是个圣母就行，所以有的时候我会毫无反感的接受所有人的好男生或者是女生，只不过我只是要对女生要抵触的。

女生对我的好，不能太过男生对我的好，如果能变成喜欢或者是爱就更好了。

我不知道这是为什么，但是这始终就是一种感受，我就喜欢这种感受，我也不会觉得自己有错，但是有的时候只是觉得有些人骂我，有些人说我只是有一些小小的触动，可是不过一会儿又没有了，我也不知道为什么，有的时候觉得自己是病了也不敢去精神医院，因为那是妈妈在的地方，我讨厌我妈妈，所以总感觉好像是把所有的女生带入成了妈妈这种感觉，我终于明白我抵触女生的原因了。

我也不敢迈进去那精神病院任何一部，因为总感觉自己进去了就反复确认了，自己仿佛是真的有病一样，所以我也不敢进去，而且第2个原因我也就是怕见到妈妈的脸，妈妈的声音从小缠绕着自己的耳朵，仿佛就像是恶魔一样甩不开自然就成了自己的阴影，所以呢，有的时候也就是会这么觉得自己永远逃不出那个境界，所以只能离他远点，只能站在边上那种垂死欲生的感觉。

有的时候说自己可怜，但自己不是这么觉得，但若是说自己不可怜的话也不是这么觉得，有些不是自己的单方面的，想自己也不可怜，从单方面的想自己也并不是那么可恨。

任何事情都是单方面的，所以根本就没有什么余地可以去追究。

那所谓的事端和以前的事物都不会有所确定，终于我感觉到解脱，那么那个解脱也并不是自己可能会想要的结果。

那所谓的一切再仔细去想，那所谓的一切都是假象。

从自己刚刚进入高中开始，我的耳边传来了一个铃声，我把手机打开却发现是个陌生号码，本来是不想接的，以为是个广告传销，但是呢，我又觉得接不接都不是个问题，那个时候刚刚经历过了一件好事情，所以就满怀期待的打开了。

传来的声音是精神病院的科主任，他告诉我妈妈终于去世了，我心里并没有任何起搏，但是他告诉我请我节哀，我不知道为什么要不要节哀，可是我只知道现在那个牢笼仿佛消失了。

心里谈不上任何感受，但是总是觉得有一些不适感受，我才意识到自己真的成为了一个不正常的人了。

我又开始想要变了。

那所谓的一切关系有的时候是感觉斩不断的，所以呢有的时候有问题的总是会想起那些曾经搭理过的人，要是自己又回想起来妈妈去世的事情，我又感觉到一丝丝的愧疚又想要斩断，所以一般遇到一个人要是想要和她在一起，我总是会冒出来和他走一下，和他说一下这种心理感受很难受，但是我又不得不怎么觉得，因为仿佛一切事物都有一些无法确定

我自己都说不清自己的感受。

别人怎么又能看得懂？