作者我发的这个应该没多少人看吧。
作者那我就随便发了。
作者这本书就当做我自己的一个发泄的书吧。
作者emmm我之前什么事都自己憋在心里，一个人都没告诉，那这个就发在这里吧。
作者我吧是个特别特别丧的人。
我根本不知道活着的意义到底是为了什么。
我之前问过我闺蜜活着到底为什么？
她说是为了体验人生。
然后她吧她就问我，我活着是为了什么？
我当时就在她身后悄悄的说，我说我活着是为了痛苦。
她没听见。
我真的每天都装作很开心很开心的样子，我一点都不开心。
我特别特别难过。
每天，没人在的时候都会忍不住这个情绪。
每天拿刀自残。
我不能划在手上。
我只能划在腿上，背上。
可能你们会认为我是神经病什么的。
但是我真的忍不住，我只有自残能缓解这个情绪。
我在等一个彻底让我绝望的事情。
别人的眼神
一直盯着我看。
我忍不住的
那种眼神让我觉得我自己什么也不是。
我就是个废物。
我就该彻底消失。
消失在这个世界上。
有一次我出门去买东西。
所有人都盯着我看
我当时我特别特别害怕。
我感觉他们都在嘲笑我。
我真的好难受。
手一直抖。
头疼。
胸闷。
我自残的时候，我感觉我根本感觉不到疼。
昨天有一辆车直接从我脚上压了过去。
可是我一点都不疼。
我一点感觉都没有。
我不像那种人就蹲很长时间才会头晕，眼前发黑。
我就蹲一小会也会这样。
有一次我真的好想好想跳楼。
然后，我不知道我是不是抑郁还是怎么的
还是焦虑症。
我就给我一个从出生玩到现在的人说我真的快坚持不住了
她说
我就是那种死钻牛角尖的人。
就一直赖着那几件小事
不就是几件小事吗，至于吗？
可是我，那根本就不是几件小事。
我只是把我之前一直积攒的所有情绪一块儿发泄了出来。
我真的好多好多事积攒起来的。
只要有一个人懂我理解我就行。
我也想每天都开开心心的。
但是我控制不了我的情绪。
我不知道在网上测的那是不是真的。
我找了好几个网站，医生，他们都说是抑郁症。
但是我不知道。
我也不太肯定。
我现在一天吃一顿饭都饱了。
吃不下饭，根本就吃不下去。
我感觉那些人的眼神真的对我一点都不善良。
他们一直用那种眼神看着我，一直看着我。
有好几次我们老师也用那种眼神看着我。
那一次我上楼的时候，我看见我们老师对我们班的一个学习特别特别好的人特别温柔地说，我们去吃饭去吧，然后我一来就用那种眼神看着我。
我成绩也不是特别差。
但是为什么要用那种眼神看着我？
他们都说我多想了
可是我旁边的人我闺蜜也都看见了那种眼神。
我没有看错。
我根本找不到我活着的意义。
我活着到底是为了什么？
我就像是傀儡。
只有躯壳没有灵魂。
为什么人类要把存在的人称为活着？
为什么我明明没有做错，为什么都要来伤害我？
没事的，我会消失的。
彻底消失。
我敏感，自卑。
好像自卑是很容易患抑郁症的。
有个心理医生告诉我。
你要克服你的自卑。
你要自信一点。
可是我这自卑已经是刻在骨子里的，改不了的。
说我疑神疑鬼也好。
说我是神经病也好。
我不敢跟任何人说话。
我现在在家里面也不说话。
有一次上补习班那一个月里面我没有说过一句话。
在班里面好像所有人都讨厌我。
我闺蜜特别外向，我闺蜜和我们班每个女生都玩的很好。
我吧只和我同桌说话。
而且还是用了一年的时间才放开心结
我不敢和现实世界中的人说，我很难过。
我想去死。
我怕他们都会认为我是个异类，是个神经病。
好像只能在这里把自己的心里话说出来了。
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