第十八封 灯芯糕纯味

　　阿令亲启

　　112°E，26°N，半个月没洗的湖蓝色被单下，我探出了脑袋。

　　这种没有空调冷气护体的日子是难捱的，我只有在无边的挂壁机、凉风吹成了热风的气流冲击中得以度日。

　　被单是必需品，入冬前都可以当被子用。有时候懒得衣服都要成桶洗，这被单便成了我白日里的改良版“汉服”。

　　俗话说，佛靠金装马靠鞍。但私以为，好衣是要配美人的。

　　可惜我平平无奇，惊艳不了谁的青春。我知，穿漂亮衣服不是为了取悦谁，完全可以是为了自己喜欢。

　　但我最大的快乐，好像都不是这些。

　　在中秋、在国庆、在双十一，或者年中大促，降价降得最厉害的时候，我扒拉一下本就没有几张钞票的荷包，才露出满意的笑容。

　　做拼夕夕女孩惯了，都很少去逛商场。那些烫得没有一丝褶皱的高档女装，对我来说，不仅仅是差了几张红票子，而是一个怎么都挤不进的社会阶层。

　　巨轮泰坦尼克号沉没时，第一批最先逃生的，永远是上流的贵族。你问那些拉小提琴的为什么不走，因为底层的人往往深知自己的命运。

　　与其四处乱撞，不如留下来演奏完最后一曲，给人们一点鼓舞的力量，也算是职业生涯中最大的圆满。

　　……

　　我于澄澈、白露未晞的黎明后睡去，于暮色、车水马龙的夜色中苏醒。梦中很恍惚，仿佛到异世界走了一趟。

　　你有没有过这种感觉？睁眼的前一秒，梦里的种种还清晰可辨，甚至可以确保能拿笔写下来。可是当彻底醒来时，刚才的所有的情节，如暮霭的炊烟……

　　人间饭熟时，炊烟散尽，一切都是浴室里水汽蒸腾的仪容镜，模模糊糊，看不清楚。然后去擦，便什么也没有了。

　　不知出于什么情怀，我刚刚把这四年来的朋友圈又翻了一遍。很多的过往，幼稚的、天真的、甚至略带傻气的只言片语，我都不曾删去。

　　只是对朋友设置了仅三天可见。为什么这样子呢？

　　我记得华哥曾经开玩笑地说，干嘛设置仅三天可见啊，咋滴，你朋友圈里是寻宝图啊！

　　我那时笑得开怀。

　　华哥是我第一次做兼职的同事，和我叔叔年纪差不多，用我爸的话来说就是“老油条了”。

　　其实也并没有什么秘密，但是矫情的感慨和语录却是不少，不敢展示，对任何人。

　　我想，或许那些曾经给我点过赞的人，他们应该大都不记得了。像我这么不善交际的，因为工作的原因，尚且列表里还留有四百多个人。那他们，只会更多。

　　那些难以启齿的、说出或者未说出的话，就且当做一首离歌，自己知道就好。有那么一个地方，盛满了心事，就像树洞。

　　阿令啊，说是给你的信，但好像大段话下来，都是我的内心独白。我想到了以前练听力，总是要错上那么两个，很不服气，可是继续练继续错。

　　特别是最后一段，通篇的独白，有时语速很快，还夹着很多陌生的词汇，跟烟雾弹一样。

　　有时候，人就是这么患得患失的。那么这路遥马急的人间，你能记得我几年呢？

　　你不用回答，我害怕听到答案。我亦知道，你向来是个对英语头痛的学生，好了，不提了。

　　你不喜欢的，我都可以不说。可是好友这个东西，删了就是删了，我因为尊严不会再加你，而你，更不会抬手留住风中的一片落叶。

　　痴男怨女，风月债难还。你从没问过我，我哪里好，让你这么忘不了。

　　可我还是要回答，喜欢是有一点的，爱谈不上，至于为何不放弃，我想应该是不甘心。我就想看看，你能坚持多久，我又能坚持多久。

　　我看紫熏上仙，那么娴静优雅，可白子画就是不爱。她也是不甘心吧，不甘心为何输给了一个黄毛丫头，最终堕入魔道。

　　后来发现，我朋友圈，原也是有过你痕迹的。比如，你给我点过赞，还有回复。

　　这大半年早就不服药了，可是依然一如既往地嗜睡，晚上眼睛却贼亮，像只猫头鹰。

　　精神一直不怎么好，困倦、容易疲乏，不敢去医院体检。正如很多90后一样，知道自己是亚健康状态，但就是不去看。

　　真害怕哪天拿到体检单，然后对什么都索然无味了。

　　有点想念儿时阿婆买的灯芯糕，那时多么容易满足啊。不似现在，明明生活也还算可以，但总是空空的。

　　却说不出是缺了点什么。

　　你个甲妹几啊，越大越倒毛了。耳边仿佛响起很久之前的一句训斥的话，阿婆常这么说我。

　　是家乡话，听起来很亲切。翻译就是，你这姑娘，怎么人长志气不长呢。

　　你也是湖南伢子吧？那灯芯糕，洁白晶润、糕条柔松，这两年我也吃过的，就是太甜了，没有从前那个味了。

　　若你唇齿间，也留过它芳香。