第一章前世今生

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　　柳村是一个四周环山村落，唯一的不同是反过这座山不远处有一片湖和一个不知尽头的森林，人们给湖取名为心灵湖，而森林取名为无望森林。

　　这里很安静安静到只能听见湖里的水流动声音，湖也很大每天来这的游客也不少，只是大家不敢去怕回不来，然而奇怪的是来这里的人大部分都是一个人或者极少的夫妻，或许大家来这里找寻心灵的安静吧。

　　凌言一个人来到了这里麻木的走着走着，大家看着她一直在走就询问她是否需要帮忙？而凌言只是平静的摇了摇头表示不用，就直接向着前继续走着。

　　走到筋疲力尽，走到脚上已经全是泡才到一块岩石上面坐了下来静静地看着眼前的湖水，似乎只是看着因为眼里一片灰暗没有任何神采，但好像又是看着鱼，又看着树木，又看着水里倒影出天上飞过的鸟，又听着风吹过树叶沙沙沙的声音，这一切在别人看来似是岁月静好，但只要凌言自己知道是否安好。

　　累是我此时的感觉无论是身体还是心，身体的累能缓解，可是心累呢？我回想着以前一切的一切。

　　我家里那时很穷也是家里独生女，我爸妈也是尽所能给我最好和疼爱，可是也正是这种疼爱让我在成长中越来越窒息，估计也是因独生女我从小性格内向，不爱说话，也不敢说话，出去玩时大家不愿意和我玩我，自己也不知道是为什么，可即使是这样我还是想和大家一起玩，可想而知那也只是我自己想而已，结果并没有成功。

　　那时自己虽然没有朋友但因自己小没有多想，唯一让我忆深刻就一句话就是不能给爸妈丢人，这句话是我记事以来记忆最深的一句话。

　　所以我从小就知道我爸妈要什么样的女儿而我也这样做了，我以为这样做了他们开心我就开心，可随着长大才明白为了达到父母心中的好女儿，为了不给他们丢人我深深的把自己困在了囚笼里，一个我一辈子也走不出来的囚笼，这个囚笼让我压抑，痛苦，悲哀，自大，甚至没有主见，不敢有意见和社交恐惧，大家一定觉得这些都是我自找的，只是为了我自己的无能找借口。

　　所以我曾经尝试改变自己，远离父母，远离曾经的生活我选择了去外地上学，上班。

　　那时的我像脱缰的野马非常疯狂，学会了跟外人交流，学会了去夜店，学会了抽烟，喝酒找男友，这种生活我过了好几年。

　　虽然这种生活纸醉金迷，虽然这种生活颓废不上进，但是我享受这些带给我的无拘无束，不用在乎给父母丢人，不用在乎做不了好女儿，不用在乎别人说什么，不用在乎是否上进，不用在乎是否给父母争光，虽然我心里依然孤独，虽然我依然没有好朋友，但是我似乎从这几年中获得了一些力量去面对今后的生活和困难。

　　当我鼓起勇气回到这个离开5年的地方时，我心里有忐忑，有激动，也有几分自傲自大，也自以为是的可以改变我妈，也自以为是的觉得我和她可以做朋友，也自以为是的觉得可以让她不要时刻把控我。

　　回来后我立刻上班并且找到了努力的方向，我给自己暗中加油努力。

　　直到我遇到了他…平静的生活似乎对于我这种没有自制力的人不适合，因我会受不了诱惑，我和他是在网络相识，现实见面相恋，他教会了我笑，教会了我爱，教会了我痛苦，教会了我悲哀。

　　在他的身上我彻底体会了什么叫不顾一切，因他年龄比我小三岁，我父母不同意我们在一起，我们就偷偷在一起，为了和他在一起我辞职去找他，去他的地方工作，为了和他在一起我第一次反抗了我的父母，而我的妈妈受不了我的反抗气的要拿刀剁了我的腿，我妈妈是个自尊心很强的人但也是控制欲很强的人，看着她的样子觉得一切都是我妄想，怎么可能改变一个人，就像以前…

　　从小到大她就会拿我和别人比，比学习，比衣服，比懂事，比听话。

　　所以我极其厌恶拿我和别人比，其实我只想问她我到底是你的女儿还是你的面子？还是你拿出可以的比较的人？但是不敢问出，我自己也不知道为什么不敢，也许是因为懦弱吧。

　　记得小学时同学给我家里打电话找我，刚挂了电话我妈就问我：是谁找你？

　　我同学，回答她。

　　男的还是女的？我妈问道。

　　男的：我回答她。

　　你跟他什么关系？找你什么事情？我妈立刻生气的问我。

　　我跟他什么关系也没有，他找我只是问我同学家号码的：我回答道。

　　那他为什么找你？你们班那么多人怎么就问你？不问别人？我妈边发火边质问我。

　　我怎么知道他为什么找我问？我委屈的回答她。

　　后来家里人看没办法劝说：同学之间打电话问事情很正常没事放心这件事情才算过去，可我永远记得她当时的样子那时我就彻底明白了我只是她的工具而已根本不是她的女儿。

　　那之后我妈的控制欲更加疯狂，她什么都管就是她从来不管我是否开心？是否有朋友？只会说你看看人家孩子这么好那么好，所以我从心里想着什么时候可以离开她，离开这里，离开这个让我窒息的地方。

　　随着年龄增长16岁的我越长大越窒息，压抑，悲哀，痛苦，没有朋友的宽慰，没有父母的理解，没有自由，随后我得了抑郁症，那之后我更加内向，胆小，更不敢说话及反抗。

　　也是那年我的生活出现了转机我上了技校，这个专业我不是特别爱但是它能在外地上学以及上班，我立马同意了，只因它能在外地上班，这是我一直以来的希望在那以后我以为我逃开了她的束缚，我幻想着我自己以后的生活。

　　在外面的疯狂我吃过的亏，吃过的苦，受过的累，受过的欺负，即使这样也没有让我有离开这里的想法，只因我不想回那个压抑，窒息的地方，只因我觉得在外让我踏实，安静，不必在乎任何人和眼光。

　　这样的生活直到她和家人逼着我回来，只因就我一个孩子必须回来。

　　回忆到这里在看着我妈，就觉得自己很悲哀，自以为是，也彻底心凉了，第二天我义无反顾离开家，离开她，离开这里，去了有他的地方。

　　有了他我不再是一个人，不再孤独，不再害怕，好像就连自己的抑郁症都好了似的，每天过得很幸福，很开心，很快乐，虽说我们也吵闹过，打闹过，但这是我长大以来最开心的生活也是最难忘的生活。

　　其实我心里知道这样的生活纯属是自己偷来的，偷来的总要还的可我没想到这么快。

　　这时得知我妈得了癌症，癌症中晚期，就好像是冥冥中在惩罚我一样，从那以后我和我父亲为了治好母亲到处借钱治病，在无人可借时我去贷款，办卡，只要能借到钱的我都借了。

　　我男友因我父母对他不好我从未让他帮忙，最终在得病第四年母亲去世了，原以为我会很伤心，然而我并没有很伤心只是有些难过和解脱罢了，或许真的像我妈所说我的心真冷，是我的心冷吗？我时常这样想，其实我知道并不是心冷而是我不懂什么是暖，我也不知道怎么样做是暖，因我没人教过我。

　　以为母亲走后我和父亲能和乐生活可是我的黑暗惩罚将从此彻底向我袭来。

　　每天不断的催债，每天不断的还债，那之后的每天我指责母亲因我去世，父亲又因我借的贷款而操劳，兄弟姐妹的排斥，耻笑，让我原本得以控制的抑郁症再次复发而且比以往的还要严重。

　　这时的我依然没有了活得希望，我以现在有贷款不拖累他分了手。

　　既然你从未把我当成人生最重要的部分，我也不会拖累任何人，随后离开家找到了这里。

　　这里不用在乎别人的眼光，言语，不怕被指责，责骂，耻笑，排挤，追债，不认识任何人，真的挺好。

　　随后我从岩石上走下来向着湖对面的森林深处走去，走到深处停下拿出安眠药吃下，拿起地上的尖石划像手腕血立马染红了手我看着血慢慢流下，靠着树慢慢的坐了下来抬起头看着天空许愿若有来生我宁愿变成孤儿也不想在当我父母的孩子。

　　他们因我而受累，我因他们走向深渊，希望我们不要再遇到，慢慢的身子越来越冷，眼睛越来越暗，心里说着我解脱了闭上了眼。

　　凌言这样就结束了一生，她的不争气，懦弱，胆小，妈妈的强势，控制，霸道，这到底是谁的错？或许谁的错也没有，或许是错了方式，方法，随着凌言和她母亲的去世这问题也无从得解。

　　而凌言看似解脱其实命运的齿轮是从新启航，当凌言变成她时新的旅程即将开始：她凌宝(宝儿)10岁，是z 市首富凌家千金从小备受宠爱。

　　但她心智不全，也因这样家人只要看到凌宝都会忍不住想要把最好的给她，爱她，疼她，呵护她不让她受一点委屈，凌宝可以说是在成长在蜜灌里。

　　命运给了她完美人生却关上了一扇窗，因心智不全不会说话她常常会惹祸，每天有时会安静的坐着用无神的睦到处看，有时会发疯似的大吵大闹到处跑，也因这样更加呵护和保护她。

　　今天凌宝又一次的发疯到处跑时摔到了地上面的石头磕到了头从而进了医院，这时的病床前站满了人紧张的看着医生等待答复。

　　医生检查完说：病人并无大碍，只是磕到了头需要住院观察几天，说完就走出了病房。

　　凌父和家人看着头上包裹着纱布脸色苍白的凌宝边流泪边唉声叹气，凌母更是泣不成声的拉着凌宝的手，

　　大家也是又无奈，又心疼，又害怕，无奈不知道宝儿什么时候好？心疼宝儿受伤，害怕再也见不到宝儿，

　　在大家都沉静在伤心时床上的凌宝睁开了眼睛看着，这双睦光不在无神有的是死寂一般悲哀，这时的凌言又闭上了眼睛以为自己被找到送来了医院心里想着为什么自己还活着？自己为什么没有死？

　　可是没等她想明白头就开始钻心的疼，记忆一下涌了进来，这时凌言才明白自己不是没有死而是重生到了这个凌宝的身体里。

　　凌言回忆着凌宝的记忆这个凌宝简直是个疯子可是即使这样她的家人依然惯着她，宠溺她，没有因她的病而限制她，约束她，这让凌言很羡慕如果是她得了这种病估计她的妈妈和家人大概就把她锁在屋子里怕她丢人不让见人吧！因凌宝身体小的原因又磕到了头没等凌言适应就又昏睡了过去。