大结局(下)

我叫黎吧啦，今年，我在清华大学读大二。

我有一个跟我一个学校考上来的学长男友，他叫许弋。我们两个，是校园里公认的最养眼的情侣。

我们两个都是学校里那颗闪耀的星，他们说，只有星星才配得上星星。然而而他们不知道，我这颗星，曾经也在泥土里待过。

真快啊，一转眼都三年了。我已经重新掌握我自己的身体三年了。听起来很奇怪吧，为什么说自己的身体自己掌控不了？因为三年前，就真的有那么一个人，夺走了我的身体，也为我铺上了一条崭新的道路。

我有的时候都感觉那是我做过的一场美梦——关于我从小到大的愿望的美梦。然而他们告诉我，别臆想了，赶紧复习，一会儿老班要要考。

不是梦，这一切都是真的。

唯独她，却不在了。

对于她跟我说的一切，我当时都是敷衍了之，却又莫名其妙记得比什么都好。

我总记得，她不喜欢化妆，不喜欢喝酒，喜欢吃烧烤，不喜欢吃面条。

是的，她不喜欢吃面条。

然而为了哄我开心，她每次都要去我喜欢的那家拉面馆点上一碗拉面。她强忍着吐出去的冲动咽下去，以为我不知道。

傻子，都是在同一具身体里，谁不清楚谁啊。

当她消逝的那天，我说我要退学，要分手，要绝交，要复合。

但实际上，我哪一个都没做。

我还是安安分分地做着她每天都会做的事情，保持着她的喜好。她鲜少化妆的时候喜欢用棕色的眼影，我有记住；我知道她想让我上学，我便继续上；她想让我和李耳成为朋友，我俩一直到现在都是闺蜜。事实证明，李耳真的是我喜欢的朋友类型。她，也没有说错。

她走后，我以为我的成绩会一落千丈，没想到，就好像她之前的学历都留在我脑子里一样，就算我不怎么学也是可以考到学年十几的。我保留着她之前的习惯，好像就能更有说服力地骗自己：其实她还在我身边。

我越来越后悔当初她消逝的时候我为什么没有跟她好好告别？我为什么要赌气说跟她没什么好说的？我明明，想跟她说很多的。

我想告诉她，我原来一直以为，好孩子还是坏孩子是生下来就注定的。好孩子只能做一辈子好孩子，坏孩子不管怎样都是坏孩子。是你告诉我：原来坏孩子也可以变成好孩子啊。

我想跟她说：谢谢你。

关于许弋，我知道，其实她是喜欢他的。不然，她为何关心他的将来？全市比天中好的学校也是有的，她为何偏偏进天中？她可以考个一二百名当个中上游的普通好孩子，为何偏偏要通宵熬夜刷题只为了能考到年级前五？

她想配得上许弋。

同在一个身体，我太了解她的喜好了——有着这样一个男孩子，长相清秀，成绩优异，最关键的是，一心只为他好。这些，都是她的审美。这样一个长在她审美上的人是她名义上的男朋友，说不喜欢都是说谎吧。

想想真是讽刺，我自负是最了解她的人，却一直到她走，我都不知道她的名字。我这辈子，可能都不会知道了吧。

你问我喜不喜欢许弋？我不知道。我之前和他在一起完全是为了她。为了她，我装作我自己很喜欢他的样子。但是，那年他高考假期完事坐火车去北京的时候，我送他上的火车。那天，我鲜少有兴致地画了妆，画上棕色的眼影。

他在临上车时跟我说：“吧啦，那时我们第一次约会的时候我其实就想说了。你为什么不画绿色的眼影了呢？我记得你之前都是喜欢绿色的啊。”

好吧我承认，或许就是在那一刻，我才发现我其实是喜欢许弋的。

我叫顾染，是X大一名大二的学生。

那天我在宿舍一脸迷惑地看完了那本青春伤痛小说《左耳》，就开始跟舍友忿忿不平其中情节。没想到夜有所梦，当天晚上我就梦到了。

我梦到了我变成了黎吧啦，还成功地帮助她变成了一个好女孩，结果忘记告诉她我叫什么名字了，导致我室友跟我说我早上是大喊着“我叫顾染”起的床。

她形容地声情并茂，把我都逗笑了。

我还是再一次打开了那本小说 结果却惊奇地发现：这本书变得跟我梦到的一模一样！

我忍不住往后翻：哈，当初还傲娇说不会按照我给铺的路走，现在不还是老老实实地给我考上清华了吗？！

我看到后面她跟小耳朵成为闺蜜，跟许弋成为校园cp，简直高兴的直呼真香！

我简直太了解她了。我知道小耳朵这种乖乖女她一定会喜欢的：我也知道，吧啦其实早就喜欢上了许弋。

在知道许弋为了她打了张漾的时候我就知道了。

吧啦太缺一个人这样全心全意为她的人了，而许弋就是对喜欢的人掏心掏肺。他俩简直不要太配！

你问我喜不喜欢许弋？废话！那个女孩子不喜欢那种满眼都是自己的男孩子，还是长得帅的男孩子！

合上书，吧啦的故事也就算完事了。

我，也要开启我自己的故事了。