No.87

安安捧着手机不知道在看什么，时不时的还发出一些感叹……

这是我死去后的第十年。

十年，春夏秋冬依旧循环如常，世界一片欣欣向荣，世间的人们享受着阳光，也经受着风霜雨打。

这十年，我从未真正离开。

我生活在世界的另一端，俯瞰着人间的一切。

我还是十年前的模样，青涩地还没有完全舒展开的样子。

我穿着离开那天清晨所穿的那件校服，夹杂着妈妈喜欢用的洗衣粉的淡淡香味。

我看着世间万物生机勃发，曾经和我朝夕相处过的男孩女孩，沐浴在阳光之下，眼中带光，肆意地追求着远方的诗和花香。

带着一点嚣张，带着一丝疯狂，勇敢而明媚地追寻着，跌倒着，受伤着，又执着着。

我真希望我从未离开那个百媚千红的人间世，依旧享有着对未来的憧憬甚至是忧伤。

我看见那个伤害我的男孩，依旧潇洒地游戏在人间。

而父母已添许多白发，容颜憔悴。

我其实特别的恨那个夺走我生命的男孩。

我忘不了生前所见到的他的残暴和冷酷。

拳脚相向，七刀，手起刀落，血流一地，他没有一丝的迟疑和恐惧。

我在巨大的疼痛，恐惧和不甘中，感受着我身体里的活力和生机在一点点地消失。

空气中弥漫着一股难闻的血腥味，我真想这只是一个噩梦。

梦醒后，我依然走在回家的道路上。

和往常一样，空气中飘散着家家户户的饭菜香，天边橘黄色落日余晖拍打着树林稍，叽叽喳喳的放学孩童奔跑着消失在路的尽头，妈妈在厨房煲着汤，晚归的父亲捎着我爱吃的小蛋糕。

可是，一切都变了，我在人世间留在了十岁的那个下午，满身血迹，面目全非。

在消失后的几个小时，我看着那个男孩骂骂咧咧地收拾着案发现场，我就像个破布娃娃一样被他扔在了距离我家仅20米的灌木丛中。

我哭喊着，冲上去想回到自己的身躯，然而无济于事。

我看见我的父母在焦虑的等待后，终于察觉到了不对劲，他们焦急地寻找着，像丢失了世间最珍贵的宝贝一般。

最终，我的舅舅在那个灌木丛中找到了我。

迟疑，难以置信，悲痛，愤怒，一系列复杂的情绪包裹着他们。

我跑上前去想要抱抱他们，然而我每次拥抱的都只是空气，悲痛而又无助。

在人世间的十年光阴中，我还只是个无忧无虑的孩子，我甚至还没来得及告诉她们，我爱他们啊。

然而，这一切都就都在我十岁的这个下午，就此戛然而止。

只是因为一个残暴，冷酷，甚至是没有是非观，没有敬畏心的14岁未成年男孩。

较之于那个男孩，我更痛恨那个男孩的父母。

为什么他们将孩子带到这个世界的同时，却没有好好地陪伴教育他。

甚至在我离世后，胆小懦弱地逃避责任，没有道歉，没有自省，只是通过警方传话，告知愿意卖房赔偿，只为换取孩子的无罪。

他们究竟知不知道自己的孩子做了什么，而因为他们的孩子另一条生命永远回不来了。

我不知道为什么，他们带孩子来到人世，在抚养他时，却没有给他一份完整的爱，教会他正确的是非价值观。

明明孩子都是父母生命的延续，他们是怎样让自己生命的延续那样糟糕的。

真希望以后父母在没有准备好时，就不要再把孩子带到人世间去了，不论是经济的保障，还是道德是非观正确人格的教育培养。

十年时间，人世间大多都已经物是人非。

我也已经渐渐在许多人的记忆中慢慢淡去，直至遗失在某个角落。

我的父母也依旧如往常一般正常作息，可是我的心还是感觉到了他们的失落和疼痛，像浪一般汹涌。

毕竟，他们最疼我了，而从那以后，他们在人间，我在彼岸。

最初的时候，我常常进入他们的梦想，想让他们不再那么难过，可每次他们都哭着醒来，我也像心被挖走了一般，空落落的。

后来，我不再进入他们的梦想，只是化作成午后的阳光，悄悄溜到他们面前，在他们指尖和身上跳跃着，用短暂的光热，温暖他们。

近日，我常常感到宁静，幽远而又眷恋，我想，我要离开这里获得来生了，真希望来生能被温柔对待。

（内容摘自百度，写的真的很感人，还有很多类似于这种命题的，大家可以去看一下！）

妍妍也捧着手机，慢慢的看着，她的眼眶也红红的……姐妹俩的眼眶湿润着……