青春篇MJQ.缘-林姒绾最新章节-免费小说-全文免费阅读-林姒绾作品-话本小说网

每个你饰女主

马嘉祺饰男主

本篇为男主视角，故事来源于百度知乎

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我是个喜欢宣扬“恋爱无用论”的人。

大三的时候来莫斯科留学，和同为单身的朋友贺峻霖住在一个10几平米的小屋里。学院里都是各个国家来的留学生，什么风情的妹子都能见到。有时候我和贺峻霖也会像两个死宅那样用她们听不懂的中文大肆评论这些外国妹子。大家总爱说哇你看这个腿如何如何、哇你看这个胸如何如何，我总是笑一笑说好好好，好看好看好看。朋友们见我总是一副不食人间烟火的样子，还总把“单身多好”、“找女朋友干什么”这种话挂在嘴边，还以为我的取向不正常。后来我告诉贺峻霖，我不喜欢大胸大长腿这种妹子。贺峻霖一脸疑惑的问我：那你喜欢什么类型的？我说怎么跟你形容呢，我喜欢那种小小的小精灵。

我们抵达莫斯科时已是9月底，还没来得及好好感受秋风的萧瑟，北国的寒冬就已经到来了。夜一天天的变长，昼一天天的变短，再加上我昼伏夜出的作息，我感觉自己整个冬天都没有见过阳光。这里的冬天总是灰蒙蒙的，阳光穿不透大雪和乌云，我好想爬到天上把这层厚厚的布狠狠的揭开，让阳光照进来。1月新年假期的时候，我和几个朋友逃到了索契，刚出机场就看到了清澈的天空和翠绿的植物，当然，还有阳光。在索契刚晒了不到两天的太阳，暴风雪就再度席卷而来，好像是从莫斯科一路追着我们到了黑海旁。出租车司机说这是十几年难遇一次的大雪。

好想甩掉这阴郁。

我和朋友们去了索契的滑雪场，几个不会滑雪的人在山上折腾了一天，晚上拖着疲惫的身躯坐上了回市区的大巴。

在大巴车上，我遇见了她。

她是我在莫斯科认识的同学，虽然我们在一个班级，但这个时候我们并不是很熟悉对方，但是她知道我叫马嘉祺。

她住的地方要离滑雪场更近一些，我看到她的时候很是惊讶，但我并没有要起身和她聊天的意思，她也没有过来我这边，大巴车上很是拥挤。我对她笑了笑，她可能并没有看到，我便继续靠在座位上休息。过了一会儿，她准备下车了，她走近车门，瞥了我一眼，我们的目光交汇了，我本想对她说点什么，不过下一秒她就垂下了眼睛。

她抿嘴笑了笑，然后走下了车。她的笑容很腼腆，就像她这个人一样，羞涩时总带着几分甜美。

感觉我的心被抓了一下，疲惫的感觉也突然消失了。我摆正了身子靠在座位上，此时她已经下车了。

看着窗外，车子又一点一点的开远了。我发呆了几分钟，思绪回到我的身体时，我发现天已经暗了下来。我赶紧打消了一些奇怪的想法，在座位上无奈的笑了笑。

很快一月的假期就结束了，我们都回到了循规蹈矩的生活。我发现她总是频频的出现在我的视线里。过去我一直没有注意到她，阴郁一直笼罩着我，我已经很久没有关注身边的人群了，当我打开眼睛和耳朵的时候，世界突然喧嚣了起来。

我出生在中国的最北方，一个冰雪肆虐的城市。我总是寡言少语，有人说我孤独怪癖，有人说我成熟冷静。

她出生在中国的最南方，一个充满了阳光的海岛。我一直以为在海边长大的人会有海风的味道，软软的像是大海的温柔，咸咸的像是水手的坚毅。不过看到她的笑容时，我感受到的不是大海，是阳光。她不是高照的赤鸟，那么刺眼那么不友好。她像是海岛的日出日落，像是清晨和傍晚探进屋子里的霞光，是温暖柔软的色调，像一个小精灵一样驱散了所有的阴暗。

她身材很娇小，头发刚刚及肩，平时穿着牛仔裤和短衬衫，天凉的时候披上一件毛茸茸的外套，看起来很是可爱。她有时会留着刘海儿，有时会漏出额头，不长的头发扎起马尾就像喜鹊的尾巴，古灵精怪。

我说过我喜欢小精灵。

我们生活的地方相距4644公里，学习的地方相距946公里，我们像两条相交的直线，只有一个交点。我们现在就站在这个交点上。我想尽量克制我的感情，但当你越想忘掉一个人的时候，她就越频繁的出现在你的生活里。

我在超市遇到她

“你偷懒哦哈哈哈，居然只买蟹棒这么好煮的东西”

我在领奖学金的时候遇到她

“林辞让我帮她领奖学金欸，我拿着她的学生证进去跟阿姨讲了，阿姨不同意怎么办呀”

我低头看着她，尽量藏起宠溺的目光。我轻轻撩起她右边的头发对她说“你扎上辫子再进去一次阿姨就认不出来你了哈哈”

我在电梯里遇到她，静静地听她和朋友们聊天，有时我插上一句玩笑话她就会笑着轻捶一下我的胳膊。

真希望我能有讲不完的笑话。

坐在班级里，我假装在听老师讲课，偷偷的瞄着不远处的她，我很苦恼。

这个年纪飘忽不定的生活和难以把握的命运让我对亲密关系产生了恐惧。

我渴望拥有，可我更害怕失去。

我静静地看向她，她并没有在听老师讲什么，而是在低头摆弄手机，不知是看到了什么有趣的内容，她又抿嘴偷笑起来。

好熟悉的感觉。

我收回了目光，再一次在座位上摆正了身子。这一次我没甩掉头脑中的想法，而是认认真真的思考了一番。

是的，我必须要做点什么。

这一决心让我燃起了万丈热情，我仿佛已忍不住要跑去告诉她我愿意为她上刀山、下火海了，不过残存的理性让我冷静了下来。

首先我要进一步的了解她。

下课后我跑回了寝室，开始一点一点的拼起她的资料。我翻遍了她在一些社交账号上的动态，我试着去了解她身边的朋友，她的圈子，我看她看过的剧，听她唱的歌，试图去了解她的口味和喜好。

一个朋友跟我说爱情的开始就像是一场博弈，你进我退我进你退。我承认爱情是有套路的，甚至还有泡学这种东西。男男女女总是先从暧昧开始，玩着心知肚明的回旋。当我看到她纯粹的面孔时，我羞于想到那些所谓的套路，剩下的只有满腔的保护欲。

我开始频繁的找她聊天，我试图去创造话题借此了解她，我也希望她能更加了解我。她并不抗拒我的骚扰，但她也不留恋于此。有时晚上11点31分她主动结束了聊天，11点58分我又刷到了她更新的微博。我有些失落，我们的话题总是停留在表面，我很想深入的去了解她，可我苦于得不到这个权限。

我好想为她做些什么事情，我好想进入她的圈子。她的圈子很小也很坚固，她有一个形影不离的朋友，有兼职的工作，有规律的生活，我不能就这么闯进去打乱她的一切，也不想冒然惊吓到她。

课上她做完了报告后，老师问她，有什么东西会让你感到恐惧吗？

她微微睁大了眼睛，好像在搜寻着自己的记忆“我小时候害怕去上课...”

“我怕虫子”

当她讲到她怕的恐怖故事时，我都能感受到她声音带着的一丝哭腔了。

我坐在她身边饶有兴趣的听着她讲的故事，起初好想突然吓一吓她，又怕这时陷在回忆中的她被我吓坏了。但当我听到她的声音有些颤抖时，我想她当时真的很害怕吧，我很想去保护她，让她不再受到这些惊吓。

老师转头问我：你有什么害怕的东西吗？

我正胡思乱想着，一时也想不出什么答案，脑子一抽就对老师说：我怕太亲密的关系

突然感到这个回答实在太中二了，我赶紧补上了一句：我怕的是虫子。

可是已经晚了，大家的关注点停留在了亲密关系这个中二的答案上。

丁程鑫问我，难道你将来不结婚了吗？

我说我会结婚的啊，我并不是这个意思。我不知道该如何用俄语对大家解释，其实我也没有要跟别人解释的意愿。

她在旁边笑着说，他只是还没遇到那个姑娘罢了。

我心里想，那个姑娘就坐在我的旁边呀。

只是我还不能让你知道。

莫斯科在5月迎来了春天，可天气还总是阴晴不定。城市停止供暖后，我总在凌晨被冻醒，终于有一天没抗住，生病了。也不知是得了什么怪病，每天头痛浑身痛，也不发烧也不咳嗽也不流鼻涕，吃了各种药都没有作用，我只能消沉几天，躲在寝室里休息。病了一周多，终于有了些好转，我抓紧喝了一天的热水，晚上又熬了一大碗姜汤。一碗滚热火辣的姜汤下肚加上睡得沉沉的一晚，我总算是痊愈了。

好久没有上课了，临近放假也没什么学习的心思，可是难得一身轻松，我便又跑到了课堂上。

好想见一见她。

第一节课是听力课，需要去多媒体教室，上课久了大家都有固定的座位，我也很难坐在她的附近。1点钟开始的课，已经1点08分了她还没有来，我一遍遍的打开手机看时间，想着要不要问她会不会来上课。过了不到两分钟，正当我胡思乱想的时候，她跟朋友走进来了，我没有回头看，但我感觉到了那个熟悉的气息坐在了我身后隔一排的位置。

我坐在前排看向屏幕，身后的哪怕是一点的声音也能让我脑海里勾勒出她的动作，我胡思乱想着，也担心着下节课换教室后能不能坐在她的旁边。第一节课刚一结束，我就早早的跑到了下节课的教室，把书包放在了她常坐的座位旁边。

没想到这是被命运眷顾的一天。

课间我去了趟洗手间，回来时发现她的书包在我的旁边，我已经开始暗暗窃喜了。第二节课有2个同学要做以艺术为主题的报告，这个教室不是多媒体教室，大家只能用自己带来的电脑展示PPT。我和她坐的位置正好都看不见电脑屏幕，我们索性就小声的聊起天来。

在这节90分钟的课上她对我讲的话要比之前几个月加起来还要多。看得出来她当时心情很不错，她在我耳边窃窃私语，我认真的听着她说的每一个字，生怕落下什么。我小心翼翼的靠近她，偷偷地看她脸上的表情，思考她说的每一句话。她给我讲了她的家乡，那个美丽的海岛，还有她生活的那些城市，她在大学的生活，她爱吃的东西，她旅行过的地方。

她就像个爱玩的孩子。她对生活充满了热情，那种我一直没有的热情。提到美食和旅行时她总是喜形于色，那是真正对生活充满期待，对遇见的那些美好感到满足才会有的表情。人们总说“食色性也”，但我总觉得人们有一点想用这句话来为那些不节制的欲望正名的意味。或许是复杂的人让事情变得更复杂了吧，当我看了她我便忍不住这么想。她所拥有的是纯粹的渴望，渴望体验这世界上一切美好。她很好的将大家童年都有过的好奇心保留到了现在，并用这份好奇去感受生活。

好想和她一起去探索这个世界。

她说她很爱吃甜食，我毫不犹豫的说我会做呀，我做给你吃吧。

下课后她就去做家教了，我去超市买了香蕉、淀粉和小甜点，盘算着怎么给她做出好吃的拔丝香蕉。北方人吃甜食比较少，甜点种类较南方人比也少很多，拔丝香蕉是我唯一接触过的比较适合她的甜食了。晚上我看了几个教学视频，回忆了一下拔丝香蕉的做法，想到之前做的时候不是香蕉炸的太久发黑，就是熬糖汁的火候把握不好，我决定晚上先练习一次。我切好香蕉挂上面粉糊后开始下油炸，这次我早早的把香蕉捞了上来色泽还是金黄的，总算是不影响观感，后面糖汁熬得也还算成功，只不过面粉挂的有点多炸出来形状不是很好看。睡前我默默地想明天少挂一些面粉，熬糖的时候关小火快一点搅拌就好了。嗯。

早上不知被什么事情突然惊醒，我看向窗外阳光很好，只不过还是能感到阴冷。+8℃，莫斯科6月的天气和我心中的早春差不多。我起床把一切都工具都准备好，然后盼着1点——我和她约好的时间能快点来。

见到她时我还是有一些惊讶的。看见她穿着小拖鞋，盘着头发，端着厨具走上来的时候，我有些恍惚，好像我和她正在一起生活。

我赶紧甩掉了这些奇怪的想法，和她开始闲聊起来。下午我和她做了拔丝香蕉和小麦饼，喝了她做的奶茶。我们在厨房待了近3个小时，回到寝室后我还有些恍惚。

美好的时光总是稍纵即逝的。

和她分开后，我赴约去和室友贺峻霖看了电影，在昏暗的电影院里我一直在想她，兴奋的感觉还留在我的身体里，幽闭的环境让我感觉有些压抑，我甚至想出去奔跑来发泄一下身体里这股奇怪的能量。

晚上回到寝室后，我收到了她发给我的视频，是下午我和她一起吃饭时录的，视频里响起她的声音时，我感到一阵记忆翻涌起来，我便赶快提起电脑去了自习室，准备把这个美好的下午记录下来。

我盯着电脑屏幕，大脑却一片空白。

我发现我记不清那些细节了，可能我的大脑有些缺氧。我翻了翻脑子里留下的这些残片，却很难用文字去表达我当时的感受,那种我从未体验过的感受。

我记得她对我说毕业后想去圣彼得堡读研究生。

她对各种数量都不敏感，汤锅里的奶茶可以倒几杯她完全没有概念。

她说她喜欢看少女漫画。我不知道漫画里是怎么描绘爱情的，但我想她理想中的爱情一定是很浪漫的吧。

她的手臂又细又白，小小的手可能只有我的一半那么大。

我印象最深的就是她看到甜点出锅时心满意足的笑声了吧，看到她开心的样子我当时真是满足极了。

《爱在黎明破晓前》中说道：

“我相信如果有神存在……

……不会存在于任何人身上

不会是你和我

而是存在于这小小的空间之中

如果世上有什么奇迹……

…….一定是尽力理解某个人

并与之同甘共苦

我知道，这几乎是不可能成功的

可谁又真正在乎呢

答案一定是在尝试之中”

帮她把东西带回寝室后，我正要转身离开。她说我送你到门口吧。我心一暖，便更加恋恋不舍。

快乐总是与痛苦相伴而生的。和她分开后我又变得极度敏感起来，我好想跟她讲话又怕打扰到她，我想再约她出来又没什么好的理由，看到她发了有关我们的朋友圈不久后便删掉了，我就更止不住的胡思乱想起来。第二天我试探的和她说了几句话，一切仿佛都还正常，我就又安心了一些。

我本质上是个理想主义者，我也有我的渴望，和所有理想主义者一样，我也渴望最真挚最简单最纯粹的感情。我想在这个世界上找到一个像阿霞那样纯粹的人，我暗暗对自己发誓，如果我遇到了我的阿霞，我一定不会像N先生那样被世俗和怯懦绊了脚，错过了她。

发现她是我生命中的一个惊喜，我想我终于找到了我的阿霞。

不过阿霞把她的纯粹给了N，而她把自己的纯粹给了生活。

但当你窥见了理想的一丝可能性时，你是不会停下你的脚步的。

有人说，带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。曾经我以为关于爱情我已经懂的很多了，但当它真正来临的时候，我还是没有一点招架的能力。还记得我曾经嘲笑那个恋爱中患得患失的朋友，我清楚地看到他陷入纠结的怪圈，钟情于烦恼那些答案显而易见的事情。现在的我又何尝不是呢？

我为自己敏感神经又患得患失的状态感到苦恼。

几个月前如果别人问我，你怎么看待爱情？我会毫不犹豫的告诉他，选择爱一个人就像选择进入一个新的世界，同时也允许对方进入到自己的世界来。所以首先要让你的世界变得丰富多彩起来，这样你才能带给你的爱人一个更广阔的世界。所以爱情急不得，最理想的爱情就是天时地利人和吧，两个有趣的灵魂同时出现在一起，试探着去打开对方更有趣新鲜的世界，直到两个小世界融合成一片更广阔的天地，一切都是那么自然而美好。我曾为自己那颇为自洽的理论充满了信心，就差举起一面大旗，等着另一个有趣的灵魂来拥抱我了。

然而现在我却像做阅读理解一样翻看着我们的聊天记录，揣测她文字背后或有或无的情感。每当我觉得我与她的距离减少了一分时，我便忍不住暗暗狂喜，仿佛自己有了征服世界的力量；当我感到难以再接近她时，我又瞬间跌入了低谷，好像前路一片昏暗，忍不住唉声叹气。我知道或许F并没有传递出那些我臆测的信号，她当然不会像我所胡思乱想的那样一会儿可能喜欢我一会儿可能讨厌我，她还是那个纯粹的她，她还过着以前那样的生活，她对我还是一以贯之的态度，让我情绪跌宕起伏的只不过是我自己那些横生的臆想。

如果把我现在的生活拍成一部纪录片上映，观众一定会指着屏幕说：你们看，那个傻瓜迷失在了情绪里。

我要赶快摆脱这幼稚的状态。与其折磨于情绪的反复，不如回到曾经乐观自信的状态，更何况我想要给F看的是一个有趣的灵魂，是一个更广阔的世界。

这几天和她一直没有什么太多联系，每次进了教室我还是坐在那个位置，不过F再也没坐过我旁边了。每次和她在微信上的聊天也总是草草的结束，想进一步了解她的计划也只能暂时搁置了。我觉得她可能察觉到我喜欢她了，所以想和我保持一定的距离。看得出来，她是一个对待感情十分谨慎的姑娘，虽然这时常带给我很多苦恼，但我还是很赞同这一点吧。我想她还是很期待爱情的，看她这样心怀期待又十分安稳的样子真的很美好。随着时间的流逝，我也变得愈发冷静。我不再贪恋于能找机会多和她说两句话，能多和她待几分钟，我想先把情绪沉淀下来，先做好自己。

今天天气很棒，是个阳光明媚的周五，由于下周一是“俄罗斯日”，我们迎来了一个四天的小长假。今天F去做了家教，回来的路上去吃了甜点，可能是在Шоколадница，也可能是在某个我不知道的кафе。她可能在22点后的某一分回到了寝室，然后打开手机开始刷微博，看着刺猬体验上打卡的那些人，然后思考着自己该发一条什么样的微博。也可能她在吃甜点的时候已经看过了这些，想好了打卡的内容。我想她家教的时间可能是在19点到20点30，我想她花在路上的时间可能至少需要45分钟。不知道她一个人工作回来的路上会不会有些寂寞，不知道她一个人挤地铁的时候会不会有一些烦躁，不知道她一个人吃甜点的时候会不会有些无聊。她和我讲她周二和周四去做家教，有时候是周一。周四的晚上我见她一个人去了食堂，我本以为她一会儿会去做家教，但现在看来时间可能改成了周五，也可能她周四已经做完了家教，只不过周五才更新了微博。我不知道是什么原因改了时间，可能那个孩子周四去了剧院或是郊游，也可能只是因为孩子那天贪玩不想学习了吧。我想这次家教肯定不是最后一次，不然她会肯定会很不舍。现在已经到了6月10号，我不知道她收没收到刺猬体验的邀请，我想工作人员还没确定人选。我不知道他们会不会在微博或微信上发布名单，但我知道，她知道结果后，可能不会主动告诉我吧。如果她没被选上，我也不知道该如何安慰她，也不知道她需不需要我的安慰，我能做的就是祈祷她的日本之行能够实现吧。我想她现在已经在熟睡了，希望不会有什么会吵醒她。

她一定觉得我是一个有些奇怪的人，每次见到她内心紧张又故作镇定，每次聊天迫切想要表达关心却又被拘束着，我想我也很难表现的正常。几个月前我心想着先和她多多接触，自然而然的相互了解，回国之前我们也是能在一起插科打诨而不顾及形象的朋友了，如果我能发觉她对我产生了一丝情愫，我也能水到渠成的表达我的心意了。我们确实有过三两愉快的时光，有时我也觉得她是很愿意和我来往的，有时我甚至觉得她是不是对我有一丝好感，可能是因为她猜到了我明天一定会去上商务俄语课，可能是因为她说如果她在莫斯科的话会搬着小板凳去听我讲句法报告，可能是因为我们同桌时她的手臂无意之中碰了下我的手臂，可能是因为她叫住我的时候拉了下我的胳膊。几个月过去了，我们的进展比我预想的要慢很多，临近的归期一直让我感到很不安，无数次的胡思乱想又让我感到沉重且烦躁，这样的一个人怎么能不奇怪呢？

我从没想过我会成为一个暗恋者。暗恋大多是百害而无一利的，一个人偷偷的给自己捅刀子一边痛着一边感动着自己，有什么意义呢，她又不知道。我也知道不能傻呵呵的跑到姑娘面前直接说喂，姑娘，你可能不知道我有多喜欢你，我什么都愿意给你，你就跟我在一起吧，这种情况姑娘一准不答应，姑娘还会想，你谁啊，你凭什么觉得我想要你的东西。我也不会说你跟我在一起才会幸福这种蠢话，我也不是自恃优秀的自负者，我也不会说我会是你一生中遇到的对你感情最深的人，毕竟感情是两个人的事，一个人的深情能做什么筹码？

好想做一个神经大条的人。

我原来以为情感细腻是个优点，至少我不是个一根筋的直男，现在我觉得神经大条的人多可爱呀，汹涌的感情有时压的我喘不过气，胡乱的猜测也总是让我无所适从，做一个一根筋的人多好，一根筋的执着和可爱也总是会有人欣赏的。我不是个胆小的人，但我现在是真的有些胆怯。我不怕我直表心意后遭到她的拒绝，我怕的是她会防备我，疏远我，我还想再多了解她一点，哪怕就一点点。

分别的日子还是到了。

她离开的前一天我正和朋友们在一起消遣度日，白天去街上散散步，到了傍晚打打牌，凑够四个人就去休息室搓一搓麻将。我一整天都心不在焉，心里想着怎么和她提出去送她的事情。傍晚从街上回学校时我居然偶遇了她，看到她和朋友们正准备去商场买些带回国的礼品，由此我也算了解了她的动向。刚回到寝室，我就被朋友们叫去9楼打麻将，坐在桌前我心不在焉的推着那一堆绿色的积木，甚至经常跟不上朋友们打牌的节奏，我心里感到有些愧对朋友，不过我也没有办法。

终于过了9点。这个时间她一定已经回到寝室了，说不定已经收拾好了箱子，我想是时候了。我给她发了微信，问她明天什么时间离开。

微信发出后，我的眼睛就开始时不时的扫向手机，又熬过了两局牌局后，我的手机终于响了。

果不其然，她婉拒了我提出的“帮助”，虽然在我预料之中，但我还是有些不知所措。了解了她出发的大概时间、有哪些一个航班的同伴后，我便没和她继续聊下去，我一边接着推那些绿色的积木，一边思量着其他的办法。

回到寝室后，我查了查航班信息，晚上9点左右去广州的东航肯定是CZ656了，既然严浩翔会与她同行，那我就去找林姒绾吧，我和林姒绾也算是好朋友，我想我提出去送林姒绾，她一定不会拒绝，同时也不会显得很奇怪。

第二天我在学校碰到了林姒绾，我向林姒绾提出了去送她的事情，果不其然，林姒绾很高兴的答应了我，还表达了对我的感谢之情，我本应窃喜计划可以顺利进行，没想心里竟涌上几分苦涩。

时与我不欲，我欲时不与。

那又怎样呢，总算不用让她自己提着又大又重的箱子离开了。

到了和林姒绾约定的时间，我们便在一楼先汇合了，我说送林姒绾到机场，她有些不好意思，一直表示送上出租车就好了，我也没再多说什么，我和林姒绾在电梯口闲聊着，我希望能让她感到我是碰巧路过的样子，不然难免会增添她的心理负担。她从电梯走出来后，我也没多说什么，直接上前接过箱子往出走。我跟着她和林姒绾，时不时的和她们扯东扯西，一边拿出手机叫去机场的出租车。出学校的路上我还在犹豫一会儿该怎么做，但看到出租车来的那一刻，我便下定了决心。

是时候发挥一点儿不要脸的精神了。

林姒绾坐进了副驾，她坐进了后排，我几乎是跟着挤进去的，也不管她们是半推半就还是真心回绝，我把她挤到了里边，坐上了车。

去机场的路段很拥堵，真好啊，又有了2个小时能和她相处的时间。这种机会到来之前，我总是很紧张，心里面想着各种可能出现的情况，不过当我真的坐在她旁边时，我却一点也不紧张了，我很放松的和她闲聊着，享受这不长也不短的相处时光。

车子在一点一点的接近机场，我想我的时间不多了，我必须再一次提出去海南找她的事情了，我迫切的需要和她把这件事情确定下来。

她很痛快的和我说定了这件事，甚至她的声音里还有几分期待，我很是欢喜，心里也踏实了许多。这次旅行对我来说太重要了，这是我能想到的唯一能和她互相了解的机会了。

车子到了机场后，我们就按着流程值机，吃饭，准备登机，已经确定假期能与她再次相见，我心里感到无比的踏实，也没什么不舍的情绪了。到了入口，我知道我不能再往前走了，便看着她们办手续。她先带着护照走了进去，我站在入口前，看着工作人员检查她的文件，她拿到护照后，头也没回就走了进去，我看不到她了，突然有些着急，我还没有和她正式的道个别。这时该林姒绾进去了，林姒绾对我说了声谢谢，然后抱了我一下，我拍了拍林姒绾的肩膀对林姒绾说：我进不去了，你照顾好她。林姒绾满口答应，我不知道她理不理解我的意思，不过我相信她，林姒绾是个很实在的朋友。林姒绾进去后，我退了两步，站在两个入口中间，透过低处，我看到了她，她向我挥了挥手，我也挥手示意了一下，看着她离开，我突然腿一软，也就一秒钟，感觉身上突然没了力气，不过瞬间就恢复了，我戴上了耳机，穿过人流离开了机场。

我想们还会再见面的。

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青春篇《缘》完.