笑话（二更）

没有房子，就没有媳妇。

　　1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！

　　3、甲：什么叫繁体字？

　　乙：笔画多的字。

　　甲：笔画多为啥就叫繁体字？

　　乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。

4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！ ”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！ ”

　　5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”

　　乙回答：“不会的。”

　　甲问：“真的吗？一点儿都不会？”

　　乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

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极品幽默语录集锦

　　1、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。

　　2、年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。

　　3、TT，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。

4、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

　　5、爱像圆周率，无限不循环…

　　6、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

　　7、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。

　　8、怀旧……不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。

9、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”…

　　11、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。

　　12、炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目~~

　　13、女人的胸bu和房子一样，公摊面积不能太大！

　　14、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

　　15、当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。

　　16、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

　　17、一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！

　　18、每晚我都向上帝祈祷：主啊,赐我五百万吧!很多年过去了,虽然我的愿望没有实现,但我由此证明了上帝确实不懂中文,而且那么多年还没学会~

19、导演：“真正的艺术是无价的！ ”演员：“我们要为艺术献身！ ”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

　　20、《三国演义》写了一次变革；《水浒传》写了一次冲动；《红楼梦》写了一场恋爱；《西游记》写了一次旅游。

　　21、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

　　22、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

　　23、美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。

　　24、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

　　25、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。

　　26、蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。~~~多么忙不重要，为什么忙才重要。