古今中外没有一个不骂人的人。骂人就是有道德观念的意思，因为在骂人的时候，至少在骂人者自己总觉得那人有该骂的地方。何者该骂，何者不该骂，这个抉择的标准，是极道德的。所以根本不骂人，大可不必。骂人是一种发泄感情的方法，尤其是那一种怨怒的感情。想骂人的时候而不骂，时常在身体上弄出毛病，所以想骂人时，骂骂何妨。但是，骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的。有因为骂人挨嘴巴的，有因为骂人吃官司的，有因为骂人反被人骂的，这都是不会骂人的原故。今以研究所得，公诸同好，或可为骂人时之一助乎？
一、知己知彼骂人是和动手打架一样的，你如其敢打人一拳，你先要自己忖度下，你吃得起别人的一拳否。这叫做知己知彼。骂人也是一样。譬如你骂他是“屈死”，你先要反省，自己和“屈死”有无分别。你骂别人荒唐，你自己想想曾否吃喝嫖赌。否则别人回敬你一二句，你就受不了。所以别人有着某种短处，而足下也正有同病，那么你在骂他的时候只得割爱。
二、无骂不如己者要骂人须要挑比你大一点的人物，比你漂亮一点的或者比你坏得万倍而比你得势的人物总之，你要骂人，那人无论在好的一方面或坏的一方面都要能胜过你，你才不吃亏的。你骂大人物，就怕他不理你，他一回骂，你就算骂着了。在坏的一方面胜过你的，你骂他就如教训一般，他既便回骂，一般人仍不会理会他的。假如你骂一个无关痛痒的人，你越骂他他越得意，时常可以把一个无名小卒骂出名了，你看冤与不冤？
三、适可而止骂大人物骂到他回骂的时候，便不可再骂；再骂则一般人对你必无同情，以为你是无理取闹。骂小人物骂到他不能回骂的时候，便不可再骂；再骂下去则一般人对你也必无同情，以为你是欺负弱者。
四、旁敲侧击他偷东西，你骂他是贼；他抢东西，你骂他是盗，这是笨伯。骂人必须先明虚实掩映之法，须要烘托旁衬，旁敲侧击，于要紧处只一语便得，所谓杀人于咽喉处著刀。越要骂他你越要原谅他，即便说些恭维话亦不为过，这样的骂法才能显得你所骂的句句是真实确凿，让旁人看起来也可见得你的度量。
五、态度镇定骂人最忌浮躁。一语不合，面红筋跳，暴躁如雷，此灌夫骂座，泼妇骂街之术，不足以骂人。善骂者必须态度镇静，行若无事。普通一般骂人，谁的声音高便算谁占理，谁来得势猛便算谁骂赢，惟真善骂人者，乃能避其而击其懈。你等他骂得疲倦的时候，你只消轻轻的回敬他一句，让他再狂吼一阵。在他暴躁不堪的时候，你不妨对他冷笑几声，包管你不费力气，把他气得死去活来，骂得他针针见血。
如何教你骂人，不带脏字儿:实在很佩服你全家人，怎么每天看着你这张脸还能吃下饭。
你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。
你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？
再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上
如果你不知道猥琐是什么意思，回家拿把镜子照照就知道了。
谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。
你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，似乎怕谁不知道你有人似的。
从哪逛出来你这么个猴子唉，屁股和脸长在一起了。
我认为你又多牛B，找人为什么要找我前男友呢，
给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。
你爸妈就该把那十分钟用来散步！
难道幼儿园老师没教你拉屎要用后面么？一天到晚就用嘴巴喷屎。
别认为你是狗就可以乱咬人。
你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种
这世道，你这样的傻狗也敢在这里得瑟？
老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，
你长得太消耗内存了。
你以为你身上插根鸡毛，你就算个鸟了？
你内张脸长地比盆骨都标志。
你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。
我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！
好坏不分是你脑袋有问题，里外你都不分那TM是你家生产厂家有问题。
大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
嫌我说话粗，不粗那叫文雅，什么是文雅，文雅就是装孙子。
国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？
要去医院吗？我带你去，是先去妇科还是精神科啊？
腆着个逼脸还他妈敢出来蹦哒呢，你让路人怎么办？
我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。
累么。累就对了，舒服是留给死人的。
不要那么着急，智商是会有的，只是时间的问题而已。
麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！！！
装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，
因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，
到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛B。
他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，
没事不要到街上吓跑，小心吓唬到司机把你当红灯急停了。
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
唉，请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的。
我也不想打击你了，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。
你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
碰到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？
天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
你就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
作为失败的典型，你真的是太成功了！
你一抬脚，我就看见了你的袜子，你穿的破鞋。
你还是蛮正常的，如果不考虑智商！
别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。
一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。
有的东西本来就是大便一坨，为什么他还总说他跟黄金是一样的颜色呢？
你不仅突破了人类的想象，而且超越了宇宙的极限，更加鉴定了大自然无与伦比的魅力。
要以为你是东方不败，其实你就是酒囊饭袋。
挺好看的，就是有点丑，穿着很瘦，但看起来就是有点胖。
就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！我是了解你的，这样的侮辱！简直太对不起猪了！！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星！
你挖过决呼坟，敲过寡妇门，操过死人逼，还虐带过老人！你简直就不是人！！！
别穿着透视装了好么？你以为你是动物？。
突然觉得你很有气质，特像那种拍治男女病的模特，忒自信了！
就你那模样还想找个白马王子？白马还可以。王子就算了吧。
你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
你长的外形不准比例没打好
我看你是太垃圾得太过自卑导致精神崩溃最后疯了。
自己长得太牵强，就别老怪不上相，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。
别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。
中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界——-剑人。
乱八九糟还有6个爆笑的笑话。
躺床上，我问女友，以“吃喝”开头，能想到几个成语。其实顺手拈来就有两个，吃喝拉撒、吃喝玩乐，但是，她憋了半天，说了一个“吃喝嫖赌”，我笑得肚子疼，说她心术不正，唉，不说了，现在浑身都还在痛。
2.
回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我。。。
3.
朋友圈莫名其妙出了个不成文的规矩，上学的不要问成绩，上班的不要问工资，做生意的不要问收入，单身的别问有对象没有，有对象的别催结婚，结婚的别催生娃，有娃的别问几个，一个娃的别催生二胎。咋一听，好有道理，如此大家便能相安无事，坐在一起烤火，各玩各的手机。
4.
小明的单位接了个项目，但是忽略了天气的原因，亏损了。单位老总发话了：年终奖不发了。小明是项目经理，他愁啊，没年终奖，他手下的弟兄会把他拆了。小明老婆床头给他出了个主意：“只需这样说，今年公司亏损，奖金发不了，而且还要裁员！”。然后，小明的家门口，天天有人拜访！
5.
带女友回家见父母，吃完饭后再客厅聊天。女友翻看我以前的照片，突然醋意大发：哟哟哟，这个挽着你手的姑娘是你的几号前女友啊，长得真俊，皮肤好身材好，说来听听，她是怎么把你甩了的？我笑而不语，我家姐姐很高兴。没人的时候，女友问我：怎么样，我马屁拍的不错吧？
6.
老婆有三天假，决定回娘家看看。送她上车后，我回到单位上班，发了个朋友圈：“老婆回娘家了!”下班后回到家，进门猛然发现老婆稳稳地坐在沙发上，我赶紧过去问怎么回事。老婆脸色阴沉：“你老实说，你发的朋友圈，是想给哪个妖精传递信息？”
乱八九糟还有20多个幽默笑话。
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”
男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?
他不干活，长官
15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子!”
20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
乱八九糟该给我还会加更😘😘
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